Свежие анекдоты на каждый день

Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку.
Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Лучшие анекдотические истории
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.
В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Родео на чемодане
Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...
Лучшие анекдотические истории
Один студент проходил практику в институте эндокринологии.
Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.
Лучшие анекдотические истории
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг.
Привет всем однокашникам!
Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей
физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам-
не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты
немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то
слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных
счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от
препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все
просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На
экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому
столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко
разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и
задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера.
Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел
готовиться.
P.S. Правда потом была пересдача...
Лучшие анекдотические истории
Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября...
Автору
сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю
безоговорочно. И вот почему.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась.
Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь
здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами.
Таким чудом у
нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте
anekdot.ru, но сегодня одна из самых.
Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.
Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.
Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально
правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.
Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка
(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый
фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового
члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.
Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет
продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО
НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛEHA ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!
Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
Лучшие анекдотические истории
Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург".
Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.
Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"
Лучшие анекдотические истории
Дочке 5 лет.
Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет
вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с
участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у
палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она
вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей
страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей
дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от
того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес
"удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на
меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись
к экрану: Не-а!
Занавес
Лучшие анекдотические истории
Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то
даже может мне позавидовать.
Дело в том, что мои родители - панки, из
олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи,
ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный
график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие
мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в
том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда
подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не
запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я
равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и
инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно
моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить
ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз
получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать
девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили
двух цивилов".
Лучшие анекдотические истории
с форума
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про беременных
Внуку 2 года с небольшим.
Говорит неплохо, но все равно многое еще не
сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у
магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я
опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки …
Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся.
Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова
тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:
- Кошка отелилась…
Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали.
Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Бабуля посмотрела и подтвердила:
- Да, действительно.
Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне
показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что
я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно
объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля
надолго задумалась и, наконец, сообразила:
- Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко
открылось…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.
Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.
А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"
Лучшие анекдотические истории
У одной семейной пары надвигалась круглая дата совместной жизни.
Супруг служил на ответственном посту, обеспечивая материальное благополучие семьи и в суете дел позабыл о грядущем празднестве напрочь. Что делать в этой ситуации супруге? Устроить скандал или напомнить в открытую? И в том и другом случае мужчина внутренне обидится. Подарок преподнесет, но это уже будет что-то в роде "дарю безделушку, а мне не мешай делом заниматься", что весьма обидно для женщины. Супруга решила эту непростую задачу чисто по-женски: тонко, оригинально и с большой выгодой для себя - она обзвонила знакомых семьи и пригласила в гости на ближайшие выходные, но попросила поздравить супруга именно день в день, так как ему это будет особенно приятно. Когда ответственному работнику с обеда стали названивать друзья и поздравлять с юбилеем свадьбы, мужское сердце просто растаяло от нежности к своей любимой. Естественно, подарок был выбран самый-самый, но это вторичное - главное, отношения двух уже не молодых людей засверкали такими красками и полутонами, о которых молодые и мечтать не смеют. Цените своих женщин.
Лучшие анекдотические истории
Вчера рассказали операторы АЗС.
На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой
квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем,
наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи
отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от
меня небольшой презент", - берет с витрины несколько шоколадок, раздает
девушкам и уходит.
P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за
шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и
спрашивает у девушки-оператора:
- У вас есть гигиеническая помада в продаже?
- Нет, к сожалению нету.
- А обычная есть?
- Обычной тоже нету.
- Ну дайте мне тогда своей попользоваться?
Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека
с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но
корпоративная этика не позволила, по этому ответ был:
- Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки.
- А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим.
Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...
Лучшие анекдотические истории
Примерно весна 1998 года.
Институт внутренних дел в Киеве.
Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно.
Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то
неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную"
братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и
видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? --
белый Орел"..
Итак, картина.
Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с
ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда:
.. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить...
Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий
курс, типа деды, на носу сессия и пр.
Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы
помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!!
- Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит
Дима...
Ответ:
- Так ГРОМЧЕ СЛУШАТЬ НАДО!
p.s. так мы и не построились тогда :-)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиot, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.
Лучшие анекдотические истории