Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
У нас в институте на младших курсах программирование преподавала
одна очень злобная дама.
Естественно, в течение семестра никто из нас,
студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда
была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила
"экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы
достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом.
В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то
толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза
выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..."
Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории,
выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное,
и произносит ледяным голосом:
- Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь.
После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу:
- А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже
ошибаетесь....
Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая
знакомая по фамилии Школьник.
Где и с кем она сейчас - бог знает,
но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела
набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она
с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей.
- Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время
кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое
прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт,
дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает
сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом
денег и сопровождая все категоричным заявлением:
- А школьникам - бесплатно.
Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе
тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру).
Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе,
когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись,
укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно
шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
История редкая, но правдивая.
В 60-е годы один из студентов оксфордского
колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно
предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки
к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" -
французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса".
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого
заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто
из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно
доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство
колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент,
в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен
длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны
недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился
на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то
в 1988 году.
Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ
как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),
да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).
Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам
пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка,
а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку
и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать.
"Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая,
хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно
следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то
дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" -
багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель
Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!"
Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..
У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими пopнo-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)
Дело было в г.
Свердловске (тогда еще).
Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт),
одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть):
"Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю
жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об
отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения....
Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени)
один из доблестных представителей этого института направлялся
на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут
голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали.
И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит
на остановке в ожидании транспорта.
И тут его кто-то с силой пихает в плечо...
Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз..
посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и,
если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.)
разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку.
Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме.
Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее.
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми.
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.
История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе.
Была
у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты
нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти
трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,
попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной
лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,
все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.
Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился,
долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну
все, пиздeц, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,
что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати
и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и
направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался,
значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"
Осень 83-го года.
На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
- ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...
Историю зту рассказал мой отец.
В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
Ну реакцию студентов вы представите сами.
У входа в супермаркет взгляд невольно упёрся в длинные цыпки на шпильках, увенчанные мини-юбкой и юной белобрысой головкой.
Девчушка только что запустила неплохим букетом в урну и отчаянно отбивалась от здоровенного парня, который пытался её то обнять, то нежно погладить по кудрям. При этом она с пулемётной скоростью делилась с ним своими мыслями. На его довольной физиономии царило бесконечное добродушие. Помощь никому из них вроде пока не требовалась. Я прошёл себе мимо за покупками. Выйдя через полчаса, наткнулся на ту же пару в том же месте. Девушка разъяренно тараторила дальше. А он уже не пытался её обнять. Ей оставалось колошматить ему по груди кулачками. Смотрел он на неё тоже как-то по-новому. Ну, как измученный бык на корриде, которому в холку, а может быть уже и в задницу, вонзают тридцатую пику. Я всерьез разволновался за эту красивую пару и остановился покурить. Наконец у парня мелькнуло в глазах мимолетное, но явное раздумие, а не послать ли её часом на хер. Видимо, девушка со мной мысленно согласилась - она вдруг встала на цыпочки и жарко его обняла...
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.
Дело было ночью,
ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают.
На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по
кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и
решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество
оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она
прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом
протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов
дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который
стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться,
говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят,
что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят,
что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот
только вчера поменял местами свою кровать и стол :).
За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно
прикольно.
Военные сборы МАИ, 1993.
База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хpeнa ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члeнa, и - трудовой
энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
А генерал так и не приехал.
Продолжаю медицинскую тематику.
На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...
И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члeнa. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...
( 1:0 в пользу студентов! )
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г).
Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые.
Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми
и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми
(см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит).
Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ".
Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!"
Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи."
Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом,
дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!"
"Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание
продолжения зоологических трактовок.
"Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем
он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы
ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером,
как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались
где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют
в пищу живых червей.
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им.
Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.
Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги
в частной хибаре.
Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился
до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его
за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,
в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз
выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту
комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и
пыхтит,вздыхает.
Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"
Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"
Я говорю:"Сейчас свет включу "
Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,
а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну
ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего
не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода
нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.
Ну ты меня спас!"
Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных
и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.