Свежие анекдоты на каждый день

Рассказано ментом в процессе совместной пьянки.
Пересказываю от первого
лица, потому как так легче.
Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела
туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно
выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю
попутку - ни хpeнa: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.
Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики,
мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только
на пост приехали, то да се, в общем, козлят.
Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает
жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо...
Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются
нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол
незарегистрированный - а хули он так ломанулся?
Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! -
ноль на массу, даже еще газу добавил.
Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое.
Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд.
Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидop,
на трех уедет?"
Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое
переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка
лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска,
и... все!
На вопрос "Чего ж ты, пидop, не остановился по хорошему?" следует
гениальный ответ - "права дома забыл".
Прямо рядом с Волгой и полегли...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
История приключилась с моими друзьями.
Как-то поднявшись
в материальном отношении на несколько штук наших деревянных,
решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать.
Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов
так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных
развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было
решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL".
Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами
и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим
названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать
время, потягивая пиво из бутылок.
Как в пословице говорится: Всегда найдется mудak, который все испортит.
Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД.
Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака,
но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом
ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать
и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими
бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось.
И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20
по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже
отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули
на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал
приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками.
И тут все началось...
Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского
места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает
бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько
потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина
есть! Народ есть! Водителя нет!!!
Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки
в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали).
Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД
протокол, все просто ох..ли!
Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города!
Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник
написал в протоколе:
"...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль
без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...."
Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому
не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный
состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили
безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя.
Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это
у нас с водителями в городе напряженка?...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую
радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька.
Я бы сказал,
что человек не совсем устойчивую психику имел.
Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму
небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот:
".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня
[деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу!
Денег нет...". Отпускали его, как правило.
Возвращается он как-то с Севера, что ль.
Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?"
Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.."
Он не унимается: "да не! правда!"
Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!).
Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без
остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад
сильно сдали.
Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал.
Мужика судили и что-то даже условно дали.
Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне -
открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми,
да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.
Лучшие анекдотические истории
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге.
Настр окейный,
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хpeнa не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Москва, середина 80-х годов.
Зима. Мой друган Вовчик - таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац!
Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил,
ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?"
"В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка
московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про деньги
про ГИБДД:
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...
ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.
Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:
"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз
такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание:
анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый).
Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович,
а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"
А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве
как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.
Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он
со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник
тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни,
в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, -
и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф.
А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик,
и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний
гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит
Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек,
а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать
то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще
пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще
не получив штрафа, уже не рад был, что связался...
Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может
для тебя кончиться.
Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить
в удовольствие.
Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!
Лучшие анекдотические истории
Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит:
"Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)
Анекдоты про блондинок Лучшие анекдотические истории
Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).
Лучшие анекдотические истории
Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения.
Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
- Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
- Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его kучkи положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
- Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
- Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!!
(Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа
не остается)
- А ну марш в машину! Щас домой поедем!
После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя
от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался
в сторону выезда из города...
P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)
Лучшие анекдотические истории
Дело это было году в 94.
Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хpeнa он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
Лучшие анекдотические истории
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда,
я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий
на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары.
На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу.
Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет
и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю).
В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду,
медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв.
Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами
начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами
диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то.
Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он
остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором.
На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше
я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна
иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича
выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину)
и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету
и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко,
и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный
в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался
авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно
большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого.
Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова
крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича
отвечает: "А ты, козел, научись парковаться".
К этому времени студенты уже лежали.
Лучшие анекдотические истории
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.
1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...
2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
- А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
- Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
- И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Лучшие анекдотические истории
Дело было летом.
Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе
и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно
два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель.
Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет.
Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу
записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его
на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить,
что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг
соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые.
В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный.
Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам
не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем.
Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам
единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда
и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так
подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они
в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе
на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело:
"Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина
тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины,
не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще
не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих
красоток не встречали...
Лучшие анекдотические истории
Преамбула:
Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально
устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов
Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера
телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-)
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого
цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то
и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил,
вот это и сыграло со мной злую шутку.
Амбула:
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит
припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500.
О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и
легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится
мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее,
как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней..
Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по
крыше...
Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих
невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...
Далее диалог:
Мужик (М): - Ты что делаешь?
Я, в шутку: - Духов вызываю.
М: - 8-[ ]
Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала...
М: - Парень... а у меня нет сигнализации....
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:
- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь :-)
Лучшие анекдотические истории
О награждении непричастных и наказании невиновных.
История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста
автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.
В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким
начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,
громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или
а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить
бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня
в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе
вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах
от предполагаемого места установки монумента.
И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще
простого, поставлена нашему герою.
Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -
средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут
отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,
большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке
затычка и за все несут ответ.
Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения
его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту
камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе
сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.
Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского
начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить
на средство доставки в условиях карьера.
Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все
сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было
почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря
помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.
Ему дают старшину, четверых танкистов, до kучи стройбатовцев, два танка Т-62
и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер
и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,
разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.
На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное
решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные
тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема
и спуска камня.
Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути
следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места,
и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,
которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным
поворотом у здания обкома партии.
Настал день Х.
Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной
очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты
и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.
Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр
города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали
лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер
камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял
единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз
проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест
и наблюдать за происходящим воочию.
Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.
Выйдя из машины, они увидели такую сцену:
Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.
У автомобиля осталось два целых колеса.
Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.
На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько
шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским
голосом:
- Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента
доставлен к месту назначения!
Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье
в сопровождавшей груз машине.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про боссов
Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
- Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
- Да я...
- Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
100 баксов тебя устроит?
- Да тут ремонту минимум на 700...
- Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
- Тогда ГИБДД будем вызывать...
- Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
- Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...
Питон.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации
сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику
не испытываю.
Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор,
весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит
стандартный диалог:
«И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?»
«ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…»
«И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!»
«ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь»
«И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.»
Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня
в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте
в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили»
Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика,
пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть».
Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку
громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете
обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся
гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили,
даже не просмотрев документы…
Лучшие анекдотические истории
Итак, дело было на этих выходных...
..
Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.
Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка cboлoчь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот cboлoчь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"
Вот такая история....
Sad.
Лучшие анекдотические истории