Свежие анекдоты на каждый день

Прочитал историю про "чернеющую надпись хуй" окон в общаге к отъезду
представителей.
Сильно. А вот история про то как Американцы любят
встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):
Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете
две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили,
что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в
следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к
слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по
которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская
общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им
не будет.
И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа
студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся
пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый.
Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на
которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов
Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это
развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь.
На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое
пояснение что эта буква представляет. Например:
|----------------|
| S |
| for success! |
|----------------|
или
|----------------|
| C |
|for cooperation!|
|----------------|
И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними
гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот
губернатору издалека ее никак не увидеть.
Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией
студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.
... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей
красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:
S C R E W Y O U (eбatь тебя).
... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь
как лучше... :(
Лучшие анекдотические истории
В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в
одну из воинских частей на севере.
В конце сборов проводили учения в
полевых условиях. Места красивые и заброшенные.
Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы
сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и
следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами
они куда-то исчезли.
Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех
посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не
война.. Дальше от лица Вовы.
"Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом
сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю
-стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?"
Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю
чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный
голос
- Ты кто?
- А ты кто?
Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где
окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад."
Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил
вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не
хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен
комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не
сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и
рявкнул:
"Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!"
Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник
вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
История сия произошла во времена не столь отдаленные...
Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем -
ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются
люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и
удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,
столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов
минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше
возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой
независимости).
Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо
моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм
120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем
при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и
задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе
автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -
накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или
того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами
выше, где никого не знали.
Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам
наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее
кулаком.
Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то
коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного
удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя
задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури
своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая
пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям
просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и
он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь
на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки
высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь
именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.
Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей
раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на
это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое
интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро
пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в
чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно
и вероломно...
Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем
и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не
держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в
различные переделки.
Вот такой странный способ познакомиться...
Лучшие анекдотические истории
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице.
Не думайте -
ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным
санитаром. ;)
Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под
нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал
осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после
того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал,
что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь
нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и
запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый
корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он
- даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его
рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался
один действительно буйный, назовем его Гриша.
Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в
смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое
дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось
связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание
лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим
персонажем.
Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает
всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения
любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли
не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир
представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами,
лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды,
как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал,
направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание
- оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я
осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в
унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я
возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он
поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим
видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и
говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!
-- Michaelangelo
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про церковь
Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.
В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.
Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.
Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.
Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.
Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.
Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.
И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…
А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Навеяно историей от 22.
07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.
Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он
в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.
История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все
путем, охраннички,
"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:
"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж
взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...
Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не
просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на
страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще
ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что
это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда
мизинец! Вот тут до меня дошло! И
стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде
порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко
отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того
жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",
кинулся к бутылке с водой.
Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)
jekapar
Лучшие анекдотические истории
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу.
Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер
предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая
--- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем.
Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с
учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты,
одним словом.
И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные
беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в
столовой съела. Да. Какие уж тут беседы.
В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока
все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому
попросишься...
И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура!
Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала.
Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут
через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так.
Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то.
Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...
Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть
нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее
отделение МИЛИЦИИ!
Нда. А я и не заметила...
Лучшие анекдотические истории
Во время оно учился я в строительном институте.
Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов.
Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий,
изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не
хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так
же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать
экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне
требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А
посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.
Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в
весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен
по каким-то другим причинам.
Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка
неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел
грозный Скалаухов.
По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле
открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник.
Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет
попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило
окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который
прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал,
казался котенком.
Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к
телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил
из аудитории.
Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и
отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была
у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться
по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так
он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло
медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова.
Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок
легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он
аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук
лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса
Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык
охотника и отчаянный визг жертвы.
Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был
изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах
не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку.
Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него
экзамен до середины лета.
Коварен бывает весенний ветерок.
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир
Яковлев.
Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по
совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих
билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично
поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.
Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как
сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в
течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в
Физтех не шли, чай не ФинЭк.
В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился
один парень.
Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также
был одним из поступающих на Физтех.
Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень
сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на
всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех
через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по
баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной
балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и
написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл
среди всех поступавших.
И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже
бывшим абитуриентам.
Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким
баллов вручали лично Яковлев и Алферов.
Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый,
крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).
Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая
цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла
картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого
отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой
браток-пехотинец из нового русского сериала.
После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -
выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких
очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его
поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.
Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и
не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега.
Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания
не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто
шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что
Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей
радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским
лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь
похлопать их по плечу и приобнять.
С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"
Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел
обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о
прекрасной системе российского образования, блестящих текущих
результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в
том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой
победителя.
Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша
школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул
альма-матер.
С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит
история о некоем братке, который привел в замешательство двух не
последних лиц города Санкт-Петербурга.
B0rB0SS
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Расскажу я вам историю про студентов и сессию.
Как известно студент
ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется
постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь
семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать
зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых
армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые
изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством
академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего
повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю
суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным
спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была
веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ
по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие
было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации.
Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить
в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а
доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать,
что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении
семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий
сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около
спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения,
пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится
на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на
глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты
правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой
традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще
процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но
опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая.
Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов
скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну
это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор.
Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и
говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии
моего молодого ораганизма?"
"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в
ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения.
Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть
что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками
стучите".
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету.
Я валялся.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну
из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей
необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди
них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь,
а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ –
одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не
больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских
студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не
по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от
незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал
он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в
общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е.
если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и
человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы,
обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по
новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в
порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли?
Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом
высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао.
А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более
подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее
значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал
значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем
участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете
куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
Лучшие анекдотические истории
В этой истории есть некий трагизм...
. впрочем, зависит от "как
посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в
иллюстративных целях.
Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже
и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие
не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и
стеснительностью страдаю, но в меру.
Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных
фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и
по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не
привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш
внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с
годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.
Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И
авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную
смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло,
начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов
Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по
Русскому Мату.
Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной
квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение,
когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то
или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But
the academic approach rules! На заявление что Пиздeц это
"multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative
connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей
даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.
После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно
густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские
студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и
глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая
публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной
болью в брюшной полости.
А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx
трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."
Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я
не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с
друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать
успех нашей аферы.
Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по
дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала,
выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же
оxуительно красиво...."
"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении
наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в
ответ. "Пиздeц." сказал голос, после паузы, "Началось."
И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая
описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в
одночасье, решительно и бесповоротно.
И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток,
француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как
дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я
подумала: "А ведь действительно...."
Лучшие анекдотические истории
Знакомая пару историй рассказала.
Все - от ее лица.
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования" :)))))))
В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."
И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жoпa будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))
Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло.
Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм -
толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо
в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая.
Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и
сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные
"подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не
слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все
матюкаються) у них мат пропадает.
Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и
12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный
поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему
только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но
выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон,
а то на ногу поставили.
Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно.
" боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) -
ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".
я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.
Лучшие анекдотические истории
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и
военно-морскому флоту.
Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается
внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета.
Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить
под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку,
во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в
единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще
пригодится.
На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на
дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в
желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура,
бледность лица.
Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой
дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не
забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в
желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась
попытка. Пришли в аптеку:
- Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только,
пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром
привыкания.
- Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по
инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за
собой занимать в туалет будет.
- О-о-о, то, что надо.
Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли
про свеклу.
Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное
быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до
соответствующих показателей.
Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно
смоченных йодом.
Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра,
которая была в те времена.
Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую»,
которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их
закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они
должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить
на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре.
Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще
несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри,
летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им
личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А
через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом
острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и
зачетов гарантированы.
Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили
тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один
товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал
и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в
кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть.
Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь
очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало,
слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи
сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную
реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника
чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя
руки, такие странные, как у прачки?
- Не знаю, сам удивляюсь.
- И давно так?
- Как живот начал болеть, такими и стали.
- Eбa…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!!
Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и
т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край
плещется, словно пенное пиво.
Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном
заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это
почти 2000 человек уже потенциальных носителей.
Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики
(комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной
обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов.
Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят
нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду
лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться
разработанного плана. Авось вынесет.
Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили
к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием
откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры,
любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем,
через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление.
Получили справку, сессию продлили.
Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно
прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и
берется мазок с анального отверстия.
В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши
друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных
сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве Вицове про боссов
Случилось это в 2001 году.
Я тогда только заступил на работу в городскую
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила пopнo и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!
Все имена и даты изменены.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :
)
Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом
подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето
длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в
проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в
туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик
зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа -
терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции..
/влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все -
не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах
окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто
для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку..
Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то,
о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный,
ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между
окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на
перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные
провожающие и встречающие..
Лучшие анекдотические истории
Просто случай из жизни реальный!
Рассказали друзья-скульпторы!
Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со
Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и
ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было
что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб
недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем
сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и
изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что
написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант
надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...
утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают
- ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову
пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору
понравилось... только уточнил: а кто это сказал???
на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто -
ШОПЕНГАУЭР!"...
Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется
надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -
ШОПЕНГАУЭР!))))))))
www.livejournal.com/users/shtepka
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове.
Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее. :-)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
Лучшие анекдотические истории
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г.
Краснодара
Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в
общаге.
И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали
студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился,
научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары,
списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же
распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому
Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже,
поэтому никто его отчислить не решался.
Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка.
К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800.
После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше
всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не
притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хpeн с
ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка.
Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили.
В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не
принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул
на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал,
т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось.
Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю.
Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в
магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на
снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим
глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал.
Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на
теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко
фотоаппарата не было.
Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился.
П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом.
Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне
сказал, что уже писал :)
Лучшие анекдотические истории