Вицове о немцах

Самые популярные анекдоты в этой категории
Анекдоты про школу Вицове о немцах
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дуpak!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гeй-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе м..нeт.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове про дни рождения
9-го мая всем классом сходили в кинотеатр на прсмотр фильма о Великой отечественной войне. Затем в классе учительница решила узнать у детей кому чего запомнилось.
Маша:
- Мне понравилось наступление Советских войск!
Витя:
- А мне очень запомнилось, как захватили в плен "немецкого языка"!
Вова:
- А мне понравился тот наркоман !....
Учитель: Какой ещё наркоман ?!?
Вова:
- Да тот, который всё время курил трубку и приговаривал: "Да-а-а, харьоший у Вас план таварищ Берия, харьоший план...".
Анекдоты про школу Вицове о немцах Анекдоты про наркоманов
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:
- "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:
- "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга:
- "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:
- "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга:
- "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:
- "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"
Пошлые анекдоты Вицове о немцах
Пошлые анекдоты Вицове о немцах
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Германии?
- Немцы!
- А в России?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно, Вовочка, отвечай.
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил:
- Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там живет!
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ.
Анекдоты про Вовочку Вицове о немцах
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?) Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говоря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненные паспорта не помогают при проверках.
Анекдоты про школу Вицове о пиве Вицове о немцах
Питали знаменития немски диригент и пианист Ханс фон Бюлов:
Вицове о немцах
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал: Аврам напуснал Русия и заминал като емигрант за Германия. След известно време, написал писмо до свой приятел: Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: Се шета Африканец, мигрант, во Германија. Налетува на еден човек и започнува да му збори: - Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато. Човекот зачудено му вика: - Ама јас не сум Германец, јас... Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Belgische stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : "Ah, meneer de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag... Er staat in Brussel een appartementsgebouw met 3 verdiepingen. Op het gelijkvloers woont een Turks gezin met 9 kinderen. Op de eerste verdieping woont een Belg alleen. Op de tweede verdieping...
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д..
Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
Она говорит:
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
- Так они сейчас работают!
Вицове о немцах
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Вицове про американцев Вицове о немцах Вицове про церковь
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. Er zitten drie stoere muizen in de kroeg. Zegt de ene muis: "Ik ben heel stoer, in het huis waar ik woon, ligt het vol met muizengif. Ik eet gewoon mijn buikje rond en wordt alleen maar een beetje... Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi: - Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze: - Ja podchodzę do... Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste einer Party auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage...
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Анекдоты про животных Вицове о немцах
Втората световна война. Немски снайперист в засада. Маха предпазителя на оптиката и вика:
Вицове о немцах