Вицове про дни рождения

Самые популярные анекдоты в этой категории
Съпруга към мъжа си: Девойката: One day Dan asks Bob, "So Bob what did you get for Christmas?" Then Bob says to Dan, "Oh see that brand new red Ferrari outside?" Dan says, "OOOOH WOW! Bob says, "Ya, I got the same exact color tie!" Une femme demande a son mari : - Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ? - Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitée: - Oui !! - Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur. Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme : - Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ? La femme surprise répond : - Tu vois la Ferrari rouge là bas ? Le mari... Una giovane donna innamoratissima del suo uomo non sta più nella pelle, è il suo compleanno e desidera fortemente scoprire che cosa lui le abbia regalato. Così dopo un po' che sono insieme e lui ancora non le ha dato il regalo chiede: "Amore, ma allora cosa mi hai regalato?" Lui si avvicina alla... En tjej fyller år .. Hennes kille ringde och sa : Kolla från fönstret. Tjejen kollar .. Killen : ser du den mörk röda bilen ? Tjejen : Ja (förvånad) Killen : Jag köpte en nagellack med samma färg XD - Drágám! Vettél nekem valamit a szülinapomra? - Látod azt a piros Ferrarit, ott a járda mellett? - Jaj de gyönyörű, már nagyon vágytam rá! - Na! Egy olyan színű rúzst.
Анекдоты про Вовочку Вицове про дни рождения
Пошлые анекдоты Вицове про рестораны Вицове про дни рождения
Анекдоты про Вовочку Вицове про дни рождения
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
- Подарю, но ты курить бросай.
- Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
- Подарю, но ты материться бросай.
- Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
- Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
Прошел день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых кроссовках, кепке, смотрит на винтовку, затягивается и говорит:
- Ну что Васька, п%здец тебе!
Анекдоты про Вовочку Вицове про дни рождения
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дуpak!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гeй-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе м..нeт.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове про дни рождения
Женщина вернулась домой раньше, чем рассчитывала, и застукала своего мужа с молоденькой девушкой.
В шоке и в ярости, она закричала на мужа:
— Ты подлец! Как ты посмел так поступить с матерью твоих детей, которая всегда была честна с тобой! Я немедленно подаю на развод!
На что муж спокойно ответил:
— Если ты дашь мне минутку, любимая, я все тебе объясню.
Пораженная такой наглостью, женщина кратко ответила:
— Вперед, начинай, но это будет последнее, что ты скажешь мне!
Он начал рассказ:
— После работы я шел к машине и увидел изможденную, грязную девушку. Она выглядела очень беспомощно. Когда она сказала мне, что не ела уже 4 дня, я привез ее к нам домой. Я подогрел вчерашнюю пасту, которую ты решила больше не есть, чтобы не поправиться. Она была так голодна, что съела все за считанные секунды!
Потом я предложил ей принять душ. Я решил заменить ее грязную одежду, поэтому дал ей твои дизайнерские джинсы, которые ты купила, но не надевала из-за того, что ты решила, что они слишком узкие.
Я дал ей нижнее белье, которое подарил тебе на день рождения, но ты никогда его не надевала. Потом я нашел ту сексуальную блузу, которую тебе подарила моя сестра на Рождество, но ты сочла ее смешной.
И еще я дал ей твои ботинки, которые ты купила в дорогом бутике, но ни разу не надела, потому что у твоей сотрудницы есть точно такие же.
Она была безмерно благодарна мне за помощь, а когда я провожал ее к двери, она спросила меня: “Может, здесь есть что-нибудь еще, чем твоя жена больше не пользуется?”
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата:
Анекдоты про Семью Вицове про дни рождения Анекдоты про секс
Анекдоты про пенсионеров Вицове про бабушек и дедушек Вицове про дни рождения
Вицове про дни рождения
Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?
Анекдоты про Соседей Вицове про дни рождения
Най-добрият начин да запомниш рожденият ден на жена си е да го забравиш веднъж Роденден The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once. Pensamientos sobre el matrimonio Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". El matrimonio es el triunfo de... J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme : Il suffit de l'oublier une fois Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois. Συμβουλή... Fødselsdag Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag? – Prøv at glemme den en gang Hvad er den absolut bedste måde, som man kan benytte hvis man gerne vil være bedre til at huske sin kones fødselsdag? -  Man skal bare prøve at glemme den én gang Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er, at glemme den en enkelt gang. Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată! - Koks yra geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadieniui? - Užtenka tik jį užmiršti vieną kartą.
Анекдоты про Семью Вицове про дни рождения
- Скъпи, да не би да си забравил какъв ден е днес?
Анекдоты для программистов Анекдоты про День святого Валентина Вицове про дни рождения
Киро пие бира след работа с колеги. Днес костюма му е много скъп и естествено всички го разпитват:
Анекдоты про Семью Вицове про дни рождения
Анекдоты про таможню и таможенников Вицове про дни рождения
Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.
А тут...
Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.
- "Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.
- "Разверни".
Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.
Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.
Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.
Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.
В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.
Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...
Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про бабушек и дедушек Вицове про дни рождения
Рабочий и колхозница Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.
Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов» Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили:
- «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать… …Вот так уже двадцать лет и ходим…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове о свадьбах
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал:
"Мужчины не плачут"
. Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит:
"Хватит плакать, мы его похороним, как викинга"
. Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал:
"Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про дни рождения
Идет Красная Шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит Волк.
- Куда идешь, Шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, Шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, Волк говорит:
- Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)… — Ну, что, давай… — Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка…
Вицове про Красную Шапочку Вицове про бабушек и дедушек Вицове про дни рождения