Пошлые анекдоты

Самые популярные анекдоты в этой категории
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он - в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
- Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дуpak работает, мы позабавимся.
- Не... не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда. Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только учует беду, сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну, да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником. Конь испугался и дал деру. Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!
Пошлые анекдоты
Подцепил как-то мужик телочку неплоxyю. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Пошлые анекдоты
Може ли да те почерпя едно питие? La joven que no le sienta bien el alcohol Alkohol ist schlecht Проблеми со нозете Госпожице искате ли малко вино? Guy: Can I buy you a drink? - Princesa, te invito a un trago de vino. - A senhorita aceita um uísque? La ristorante, il cameriere: - Signorina gradisce un po' di vino? - No grazie, mi crea problemi alle gambe! - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire... Hört i baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär... Kluk: "Chceš se něčeho napít?" Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy." Kluk: "Copak? Opuchají ti?" Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se." Mevrouw, rnag ik u een glas wijn aanbieden? Nee, dank je wel. Het is slecht voor mijn benen. Doen ze pijn of zwellen ze op? Nee nee ... Zij gaan open
Пошлые анекдоты
В препълнен автобус. Жена: В Одесском переполненном автобусе. ,— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? ,— Ну шо ви. Нет, конечно же. ,— Ну так отойдите, может другие хотят!,
Пошлые анекдоты
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж:
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тpaXать!" - я не выдержала!!!!!
Пошлые анекдоты
Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да...ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут cekca. И заснули.
П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
В: Рассказывай....
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним......
***********************
Их же мужья 9 марта:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да...прекрасно
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом cekc и спать.
П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
В: А что так?
П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,
даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы
идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,
так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще
не все. Потом еще до утра бессонница мучила....
Пошлые анекдоты Вицове про рестораны Анекдоты про секс
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты Вицове про церковь