Анекдоты про Вовочку

Самые популярные анекдоты в этой категории
Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо каже нещо неприлично, те всички да станат и да си излязат. Момичетата от класа на Иванчо се уговорили,ако той каже нещо цинично всички да излязат от стаята. Влиза Иванчо в стаята и от вратата извиква: Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Μια μέρα λέει η κυρία στα παιδιά ότι όταν ξαναβρίσει ο Τοτός θα βγουν έξω από την τάξη. Μπαίνει ο Τοτός στην τάξη και τον ρώτησε η κυρία που ήταν και άργησε. Ο Τοτός απαντά: A professor told dirty jokes in class and the women wanted to protest it. Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: Μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε η δασκάλα: «κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας αν ο Τοτός πει καμία άσχημη μπροστά στον επιθεωρητή να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη». Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής και ελέγχει τις τάξεις και μπαίνει... No colégio, diz a professora: — Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.... Mokytoja sako mergaitėms: - Jei ateis Petriukas į klasę ir nusikeiks, atsistokit ir išeikit. Ateina Petriukas ir sako: - Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato. Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris....
Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит:
"Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У - Как?
- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)Вовочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка, как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г - Кто ТАМ ???
В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!!
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
- Тате, имам проблем с новата ни учителка.
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Анекдоты об авиации Вицове про церковь
- Тате, ти като ученик в моето училище ли си учил?
Анекдоты про Вовочку
Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома: Das arme Vieh Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: Aus einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft: "Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?" Darauf die Blondine: "Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um... Una amiga le comenta a otra: - Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? - Y tú ¿por qué defiendes a mi marido? Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка зауважив: - Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини? Мама подивилася на Вовочку... - Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ? - Et depuis quand défends-tu mon mari ? Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty. „Mami, co je to za látku?” „To je přírodní hedvábí.” „Od toho malinkého, nehezkého červíka?” „Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
Анекдоты про Вовочку
Зоки сакал да стане сексолог
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
На родителска среща учителката се оплаква от Иванчо, че на въпроса - Кое е животното с най-голями яйца? Учителката пита: Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батько питає: — За що? — А на біології училка питала, в кого найбільші яйця. — Ну? — Я кажу — в слона. А вона мені — ні, в страуса. — Ніііі сину... Таки в...
Анекдоты про Вовочку
Върви Иванчо по коридора на училището и крещи: идет вовочка по школьному коридору и задумчиво так: - где логика,... Иванчо стои пред училище. Иванчо пръднал в час. Учителката го изгонила. Седи Ванчо пред вратата и си мисли... Тук няма никаква логика... Аз пръднах - изгониха ме, а другите ще го миришат. Вовочку выгнали из кабинета за то, что он парнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: Вовочка идет по коридору школы и говорит: - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про наркоманов