Анекдоты про Вовочку

Самые популярные анекдоты в этой категории
По осени для детей всегда проводят день ЗДОРОВЬЯ!
И вот ВОВОЧКИН класс бегает на поляне, а рядом пасётся стадо коров. И тут бычку вдруг приспичило взобраться на одну из коровок.
Весь этот момент наблюдает отличница Оля, она подходит к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, а что это коровка на коровку ЗАЛЕЗЛА?
Та отвечает:
- Понимаешь Оленька, в каждом стаде есть БЫЧОК он отвечает за то, чтобы коровки как можно больше хорошей травки поели и дали больше молочка, поэтому БЫЧОК встал на коровку и смотрит где САМАЯ лучшая ТРАВКА.
Весь этот диалог слышит ВОВОЧКА и говорит:
- Да ВЫ Марья Ивановна не ПИПИТЕ, мне ПАПА говорил,что когда БЫК корову имеет ОН СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДИТ!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
в общем, идет в школе урок посвященный великой отечественной войне,... Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите. Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben! - Mon père est mort dans un camp de concentration... - C'est horrible... - Oui, il est tombé du mirador !? Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu, kim był Twój dziadek? - Był żołnierzem, zmarł na wojnie. - Zginął za ojczyznę. - Nie, upił się i spadł z wieżyczki. Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack, för min morfar dog i ett. - Han trillade ner från ett vakttorn och slog ihjäl sig. Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?" Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager... Koncentrationslejr Den ene til den anden: “Min far døde under krigen i en koncentrationslejr” “Det var da tragisk”, siger den anden. “Ja – han faldt ned fra et vagttårn og var død på stedet” На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка. - Що, його комуняки замучили? - Та ні, він був п'яний й впав зі сторожової вежі. Kuulin kamalan huhun, että Pekan isä kuoli Puolassa keskitysleirillä! Juu hän putosi vartiotornista... Min farfar døde i Auschwitz. - Nej, hvor forfærdeligt ! - Ja, han faldt ned fra vagttårnet. Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja. - Na, Te mit tudsz róla Móricka? - Hát az én nagypapám egy... Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!! A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól, kinek halt már meg rokona. Móricka gyorsan felrakja kezét, majd a tanárnő megkérdezi, kije halt meg. - Édesapám - feleli Móriczka. - Hol halt meg? -...
3-й класс. Идет урок.
Учительница (У):
- Дети, сегодня мы поговорим про фразу «родился в рубашке».
Машенька тянет руку:
- Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У:
- Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку:
- Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку:
- Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в рубашке»!
У:
- Как это?
- А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!