Анекдоты про Врачей

Самые популярные анекдоты в этой категории

Статистика подтверждает, путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

1 0

С психов по нитке, врачу - смирительная рубаха!

1 0

Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь...

1 0

14 февраля, магазин подарков.
- Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
- Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу.

1 0

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.

1 0

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

1 0

- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

1 0

- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!

1 0

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?

1 0

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной...

1 0

- Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!

1 0

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

1 0

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против нее наша медицина бессильна.

1 0

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

1 0

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

1 0

- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
- Готовы?
- Да.
- С вас пять тысяч.

87 0

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

1 0

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

1 0

Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастит - само решит!

1 0

- Я приболел.
- Так что, к врачу?
- Ты что, дуpak? Я жить хочу.

1 0