Пассажир метро (в телефон, измученно):- Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?! 0 0 0
Мъж пита съпругата си дали може да отиде да кварталната кръчма. Мъжа ми вика, че иска да пътува. Муж (вертится у зеркала): - Kochanie... Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na kręgle, a później wpadlibyśmy do knajpki... - A idź, idź... Czy ja Cię za rogi trzymam? Подходит муж к жене и говорит:- Дорогая я сегодня ночевать не приду, уезжаю на рыбалку.Она ему:- Езжай дорогой, за рога тебя никто не держит. 0 0 0
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. 14 0 0
- Угадай, в каком ухе зазвенело?- В правом.- Верно.- А что ты загадала?- Чтобы ты вынес мусорное ведро. 5 0 0
Сидят как-то муж с женой, скучают...Муж говорит:- Пойдем с кем-нибудь погуляем.- С кем?- Ну со Стасом, например.- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,а я кроме слов "бл*ть" и "нахуй" ничего не понимаю... 1 0 0
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.- Раздвиньте ноги на ширину плеч...- продолжает радио.Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду. 1 0 0
Утро, кухня, пью чай с закрытыми глазами.- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!!!!- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! 0 0 0
Мама, папа, сын в зоопарке.Мама отошла, ну там, по делам.А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.Сын:- Пап, смотри, лошадь мелированая!Папа:- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра. 1 0 0
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!- Вася, не гавкай!.. 1 0 0
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе !!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого..... 2 0 0
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:-Мама, я тоже вареников хочу!-Какие вареники? Нет никаких вареников!-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит... 1 0 0
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила. 1 0 0
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.Жена:- Дорогой, что случилось?- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.- То же мне, падишах нашелся!- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно... 1 0 0
Звонит муж жене:- Привет!- Привет, ты откуда?- Откуда, откуда - из КВД.- А что это такое?- Что, что - кожно-венерический диспансер!- Ну ты даешь!- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!! 1 0 0
Жена пьяная приходит домой под утро. Муж всю ночь не спал, ждал, измучился и нападает на нее с порога:- Да если бы у меня был пистолет - я бы тебя застрелил, да если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!!На что жена спокойно:- А ты забодай! 1 0 0
Когда жене хочется интимных забав, она с намёком подаёт мне на обед тарелку с отварной сосиской и двумя яйцами 1 0 0