Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:- Дима, не с твоим счастьем! 1 0 0
Жена, проходя мимо:- Чего не хватает врагу?!- ... Какому врагу?...- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?! 2 0 0
- Ты меня сильно любишь, дорогой?- Да, как ты меня.- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! 4 0 0
- Петя, что с тобой?!- Да, *ля... Напали, отп.здили, деньги отобрали.- Ты их запомнил хоть?- А чё её запоминать, жену-то?.. 6 0 0
Звонит муж жене с работы:- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный cekc прямо на столе!!!- Так у тебя ж секретарша.......- А что, можно? Ну тогда всё, пока!!! 2 0 0
Жена мне говорит:- Мы с тобой нигде не бываем!- Ладно, - говорю - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой. 19 0 0
Продавщица:- Что вас интересует?Мужчина - продавщице:- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?Мужик:- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!! 2 0 0
Жена маме жалуется:- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... а он с*ка мне по лицу им как въехал... бл* как трубой ударили.. 0 0 0
Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать. Она:- Подожди, щас тронемся. 1 0 0
Муж жене говорит:- Как ты мне надоела, дура фригидная.А она ему:- А вот мой любовник очень доволен.Муж:- И как это ему удалось???Жена:- Орально...Муж:- Невероятно!!! Он лижет лёд... 1 0 0
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:- 50 лет вместе! Каково это!?- Это как 5 минут...- отвечает старик.- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.- Под водой без акваланга, - добавляет старик. 1 0 0
Встречаются два приятеля.Один:- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!- Что, культурная программа?- Нет, предупреждение! 1 0 0
В загсе:- Согласен ли ты жениться на Нелли??- На ком?? Чо сделать??- Короче Вася распишись тут...- А чё я???- Так надо...- Кому надо тот пусь и расписывается!!!- ОТКЛЮЧУ ПЛЕЙСТЕЙШН!!!!!- Где расписаться?? 0 0 0
Приезжает муж из командировки. Жена неодета, постель неубрана.- Где любовник?!- Что ты, милый, нет никакого любовника.Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком.Муж:- Действительно, нет никакого любовника. 1 0 0
Сижу, восхищаюсь женой:- Солнышко, ты просто не представляешь, как тебе идет этот цвет! Он еще больше подчеркивает твою красоту, сияние твоих бездонных глаз..Ответ:- А говорил, что еще не пьяный... 1 0 0
- Мама, познакомься - это мой парень: не пьёт, не курит, матом не ругается.- Дочка, а тебе с ним не скучно? 1 0 0
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь. 0 0 0
- Ну как жизнь после свадьбы?- спрашивает одна подруга другую.- Да с сексом проблемы...- Что такое?- Только начнем, так сразу муж в дверях. 0 0 0
Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял". 1 0 0