Анекдоты про студентов

Самые популярные анекдоты в этой категории
Анекдоты про студентов
В консервaторию по клaссу скрипки нa 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрaлся ректорaт, решaют, кого взять, чтобы по спрaведливости.
Проректор-пaтриот:
- Нaдо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Нaдо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демокрaт:
- Нaдо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Нaдо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, окaзывaется, нaционaлисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, нaдо брaть?
Ректор:
- Тех, кто лучше игрaет нa скрипке.
Анекдоты про студентов
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Несмогу...
Препод:
-Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. На против Вас сидит нeгp и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые** но окно я не открою.
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Анекдоты про студентов
Анекдоты про студентов
Анекдоты про студентов
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....
маленько ошибся - попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать.
Анекдоты про студентов
- послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами,... Мъж казва на съседа си: Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue. J'ai été son client pendant 10 ans, j'ai jamais su qu'il était garagiste !
Анекдоты про студентов
Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает композицию:
(П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора.
(О) из-за двери показывает березовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Правильно. А кто автор этого произведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Правильно. Ну, а это кто будет?
(С) - Херовников.
(П) - Не Херовников, а Xpенников. А вы, молодой человек, уберите
подсказку.
Анекдоты про студентов
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тpaXалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
Анекдоты про студентов
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня cпepma сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Cпepma как cпepma.
Студент:
-Ну четыре так четыре!
Анекдоты про студентов
Анекдоты про студентов
Анекдоты про студентов