if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 148

Свежие анекдоты из Facebook

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

1 0

Анекдоты про Вовочку

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны.
Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

9 0

Анекдоты про Вовочку

Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну короче сын видит конфеты и начинает.
- Мам, мам, купи конфету!
- Нет Вова! - отказывается мама.
- Мам ну куууупиии пожалууууйстаа! - уговаривает сын.
- Нет, у нас и так денег мало!
- Ну мааааам!
- Нет, и это мое последнее слово!
Ну короче идут они дальше заходят в какой-то другой магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег нет, а на сумку и бусы - есть! Решил он отомстить. Идут они, идут... а перед ними люк открытый. Ну сын и кричит.
- Мам! Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила через люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка весь в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и говорит:
- Вам, мамаша, я сочувствую, а ты маленькое чмо запомни - крокодилы не летают!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

0 0

Анекдоты про Вовочку

Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
- Терещенко
- Мы построили квадрицикл.
- Отлично. Пархоменко.
- Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
- Молодцом.
Вовочка вызывается.
- Опять ты, ладно.
- Мы привязали Машку к столбу и всей группой...
- Чего?!
- Чего-чего, телеграф чинили.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

5 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да... В крематории не шутят!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

4 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо».
Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница.
- Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Урок русского:
Марья Ивановна: - Здравствуйте, дети!
Дети: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна: - Кого бы нам вызвать?
Дети. (переглядываются).
Марья Ивановна: - Вовочка, иди к доске!
Вовочка: - Ладно...
Марья Ивановна: - Пиши слова: "Упасть, падать, упавший, упал".
Вовочка: - Написал.
Марья Ивановна: - Скажи пожалуйста, что общего в этих словах?
Д. (поднимают руки).
Вовочка: - Рубль.
Марья Ивановна: - Что рубль?
Вовочка: - Ну, он тоже падает.
Марья Ивановна: - Кто тебе это сказал, Вовочка?
Вовочка: - Папа.
Марья Ивановна: - Вовочка, а ты любишь снег?
Вовочка: - Ну конечно!
Марья Ивановна: - Я позвонила куда надо, и ты с папой точно попадёшь туда где много снега...

0 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про деньги

- Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму?
- Не знаю, как у вас - извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!

9 0

Анекдоты про Вовочку

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

- вовочка, как будет по-французски "читать"? - так же,...
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный члeн. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…

1 0

Анекдоты про Вовочку