Свежие анекдоты из Facebook

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Анекдоты
Анекдоты про компьютеры
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... ... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное маленький червячок ?????
— МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. A psychiatrist had no patients in his office and he was bored. Suddenly , the door opened slowly and a man crept into the room on four legs. His mouth was full with pieces of colored plastic. He was holding strange objects in his hands. He was dragging cables along behind himself. The doctor was...
Анекдоты про психиатров и психов
О нашем фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Анекдоты про Финансы Вицове про боссов
Титаник El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? –Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día... Το καλό και το κακό νέο Τιτανικός Titanic Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω; - Από το καλοοό!(φωνάζει το πλήρωμα) - Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11... Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ... Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”. “Ci dica prima quella buona”. “Vinceremo 11 premi Oscar”. Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar! Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: – "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş."Hangisi ile başlayayım?" –... Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni...
Военные анекдоты Анекдоты про Кино
Анекдоты
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Мъж цяла седмица се готви да гледа бокс-купува си бира, мезета, в деня на мача моли шефа да го пусне по-рано, прибира се, сяда удобно, сипва си бира, отпива и.... Мажот што со мерак се спремал да гледа бокс A guy and his wife are sitting and watching a boxing match on television. The husband sighs and complains, “This is disappointing. It only lasted for 30 seconds!" "Good,” replied his wife. “Now you... Где-то в Укрaине. Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Un homme et sa femme sont devant la télé en train de regarder un match de boxe comptant pour la ceinture mondiale des poids lourds. Quelques secondes après le début du premier round, un des... Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso... Чоловік затятий фанат боксу. Бій, за звання чемпіона світу, чекав місяць. Чоловік, купив 6 пляшок пива, 1кг креветок. Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet Manden brokkede sig højlydt til konen: – “Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire... Manden og konen ser boksning på TV. Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og så er kampen ovre på 4 minutter. Konen: Det kender jeg godt! A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. A férj hirtelen felkiált : - Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Hidd el szívem, tudom... Vyras ir žmona žiūri boksą. Vyras atsidūsta: - Aš nusivylęs. Viskas baigėsi per 4 minutes. Žmona: - Puiku. Dabar tu mane supranti…
Анекдоты про Семью Вицове о пиве
Господине, защо искате да емигрирате от България?
Анекдоты Анекдоты про секс
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:

"Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. Открит е магазин, в който се продават мъже. Избор на сопруг A store that sells husbands has just opened where a woman may go to choose a husband from among many men. Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο. A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: ERKEKLERİN gidip kendilerine bir EŞ bulabilecekleri bir mağaza açılmıştır. Foi inaugurada em Nova Iorque a novíssima Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Ett äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda... I New-York har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man. Vid ingången står följande instruktion; "Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sex... Tijdens hun vakantie komt een groep vriendinnen een vijf sterren hotel tegen met een bord waarop staat: "Alleen voor vrouwen". Aangezien ze allemaal zonder hun vriendjes en echtgenoten zijn,...
Анекдоты про Мужа и Жену Анекдоты про секс
Анекдоты про детей
Мило, тия дънки нали не ме правят дебела? – Мило, тези дънки правят ли ме дебела? Si el vestido te hace gorda te enfadas? Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: "Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!" Erwidert der Mann: "Ok, ich kann dir das beantworten, aber... - Alors, comment sont les cookies ? - hmm... Ils ne sont pas mauvais... - Tu sais, tu peux me dire la vérité mon chéri. - Je baise ta sœur.
Пошлые анекдоты
Един човек отишъл при свещеника и казал: Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обманул еврея... . Батюшка отвечает: - Это - не грех. Это - чудо! Поляк приходить в костел на сповідь і каже священику: - Пан ксьондз, я згрішив. - У чому полягає гріх, сину мій? - Я обдурив єврея ... Ксьондз після короткого роздуму: - Це не гріх, сину мій. Це диво! Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech? - Nie, synu, to cud. Un tip la spovedanie: - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un Evreu. - Fiule, asta nu e pacat! E un miracol! 0  Loading ... Lenkas ateina į bažnyčią išpažinties ir sako kunigui: - Tėve, nusidėjau. - Kokia tavo nuodėmė, mano sūnau? - Aš apgavau žydą… Kunigas, po trumpo pamąstymo: - Tai ne nuodėmė, mano...
Анекдоты про Евреев Вицове про священников Вицове про церковь
Жената: ключ-ключалка она: вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют... Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt: Une femme questionne un sage chinois : - Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto? Een jonge chineese vrouw vraagt aan een oude wijze Chinees: "Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele... Ji: - Pasakyk man, kodėl jei vaikinas turėjo daug merginų, jis – kietas, bet jei mergina turėjo daug vaikinų – tai ji kur*a? Jis: - Supranti, jei vienas raktas atrakina daug spynų – tai puikus...
Анекдоты про девушек
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фигa.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
Вицове про церковь