Анекдоты про Евреев

Самые популярные анекдоты в этой категории
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори: - Май съм си изтървал портфейла в колата. Чувайки това, таксиметровият...
Анекдоты про Евреев Анекдоты про Работу
Анекдоты про Евреев Вицове про церковь
Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf der Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta. Då frågar en förbipasserande granne småleende: - Vad händer Abdullah, startar den inte? Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: "Ce are, nu porneşte?" Nen arabier staat op het balkon zijn tapijt uit te kloppen. Komt er nen Vlaamsen buurman langs: Wa ist probleem handdoekdragerke, wilt em ni starten?
Анекдоты про Евреев Вицове про арабов
Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Ѕидот на плачот во Ерусалим Турист каца в Ерусалим и се качва в такси:
Анекдоты про Евреев Вицове про американцев
Анекдоты про Евреев
Vad säger den judiske pedofilen för något? Finns det några barn som skulle vilja köpa lite godis? - Τί λέει ένας Εβραίος παιδεραστής σε ένα πιτσιρίκι; - Αγοράκι θα μου αγοράσεις ένα γλειφιτζούρι; Har du hørt om den pedofile jøden som traff to smågutter? - Vil dere kjøpe litt godteri...? Židovský pedofil potká v parku malou holčičku a povídá jí: "Holčičko, nechceš si koupit bonbón?" Was sagt ein pädophiler Jude zu einem kleinen Jungen? Möchtest du ein Bonbon………. Kaufen? What do Jewish pedophiles say? “Hey kid, want to buy some candy?”
Анекдоты про Евреев
В Пирогов докараха баба с отравяне: Донеле влаинка во итната медицинска помош и докторот ја прашал: - Пак вие? Вчера ве спасивме затоа што сте јаделе отровни печурки, а денес? - Исто, синко. Останаа од вчера, па реков да не ги фрламе. Doneli baku u hitnu pomoć pa je pitaju: - Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas? - Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.
Анекдоты про Евреев
У жидівській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток. Еврейският Робин Худ взима от богатите, дава на бедните, но удържа над 80 процента комисионни... Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным.
Анекдоты про Евреев Вицове про Робин Гуда
В синагоге, после молитвы, к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.
— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, дочь моя, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж, дура! Немедленно замуж!
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про Евреев Анекдоты про Семью
"1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
Жан Виденовата зима. 31 декември. В софийските вестници се появява съобщение, че ще се продава олио в Халите по 10 стотинки бутилката ". Веднага се извива опашка, която се простира чак до Орлов...
Анекдоты про пенсионеров Анекдоты про Евреев Политические анекдоты Анекдоты про Социализм