if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 171

Свежие анекдоты из Facebook

В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

1 0

Пошлые анекдоты

Отрывок из аськи:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потр.хаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

13 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Приходит мужик весь дерганый в публичный дом и говорит:
- Продайте мне 6 пр0ституток.
Oни спрашивают:
- Зачем тебе дерганому столько?
- Продайте ведь я плачу.
А сам стоит весь дергается. Продали и стали подсматривать что же он будет с ними делать. Он говорит первой держи за одну ногу, второй держи вторую, третья одну руку, четвертая вторую, пятая становись раком, а шестая направляй. Направилаааа, а теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

- Из-за чего ты поссорилась с Колей?
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Он предложил тр@хнуть меня в зад!

1 0

Пошлые анекдоты

Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу... Голос из-за кадра:
- Кто еще не е..ал невесту? Из угла:
- Я!
- А ты кто такой?
- Жених...
- Аааа... Hу, ты еще успеешь!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове о свадьбах

- Чем отличается реальный cekc от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Два голубых встречаются.
Один рассказывает:
- Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не п.дор?! А?

1 0

Пошлые анекдоты

- Бабушка, — спрашивает внук, - а ты деду отдалась по любви или за деньги?
- Конечно, по любви, милый. Три рубля - не деньги!

2 0

Пошлые анекдоты Вицове про деньги

Разговор в курилке.
- ...Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

21 0

Пошлые анекдоты

Стоит npоcтитyтка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт. Это её территория.

0 0

Пошлые анекдоты

Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Ещё через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?!

1 0

Пошлые анекдоты

Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься...
Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

1 0

Пошлые анекдоты

Одна очень cekcи телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за.бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый пpeзepbatиb, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

1 0

Пошлые анекдоты Вицове о свадьбах Вицове про церковь Анекдоты про секс

- Стою я вчера на автобусной станции. Вижу - на второй стороне дороги, идет красивая девушка.
Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: "Что смотришь??? Хочешь меня тр@хнуть???" Я отвечаю: "Конечно!!!" Она: "Тогда пошли ко мне домой и потр@хаемся!!!"
Второй:
- Ну и что дальше???
Первый:
- Пришли к ней, зашли в комнату. Она: "Посиди пока, а я приму душ."
Второй:
- Ну а дальше-то что???
Первый:
- Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: "отлижи мне". Ну я отлизал...
Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: "Лорд, ко мне!!"
Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель:
- Ну а что дальше-то было???
Первый:
- Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

13 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

1 0

Пошлые анекдоты

- Серега, ты за скок собаку вые.ал бы?
- Ну, минуты за две, наверное!

1 0

Пошлые анекдоты

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

1 0

Пошлые анекдоты

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как *pахать мою дочь, я тебе покажу... *ля, покажу...
Парень:
- Да не надо, я и сам умею!

9 0

Пошлые анекдоты