if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 195

Свежие анекдоты из Facebook

Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
- Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
- Современная девушка, - задумался учитель, - должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, что-то для всех - это внешность. Что-то для одного - это сердце. Что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.

1 0

Анекдоты про школу

Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Учитель расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:
- Ребята, а в чём дело?
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

26 0

Анекдоты про школу Вицове про деньги

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.

1 0

Анекдоты про школу

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - Маша горько вздыхает.
- Если бы знала, что дадут приз, я бы сказала восемь!

1 0

Анекдоты про школу

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик :
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав :
- Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!

1 0

Анекдоты про школу

Петечка сдает экзамен на "2", и начинает рассказывать учительнице.
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 2, ну поставьте 3...
- Но 2 это твой предел!
- Ну, Марь Ивановна, ну я себя за локоть укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
Петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за локоть.
Марь Ивановна в полном оxpенении, хорошо 3 у тебя есть...
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 3, ну поставьте 4...
- Да ты и так знаешь на 2, я тебе 3 ставлю, а ты еще 4 просишь!!!
- Ну, Марь Ивановна, ну я себя за задницу укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
Петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за задницу.
Марь Ивановна сидит теперь в совершенно полном оxpенении, ок - у тебя 4!!!
- Ну, Марь Ивановна, ну нельзя мне 4, ну поставьте 5...
- Да ты что Петечка!!! и так ничего не знаешь, а хочешь 5!!!
- Ну, Марь Ивановна, ну я кончу кока-колой!
- Да это же в природе невозможно!
- а вы поставьте 5!!!
Они договариваються и Марь Ивановна начинает м..нeтить Петечке и тут - БAХ!!! у нее все лицо в сперме... 8-((
Петечка: я тут подумал - мне и 4 хватит... ;-))

0 0

Анекдоты про школу

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

1 0

Анекдоты про школу

- Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.

1 0

Анекдоты про школу

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

1 0

Анекдоты про школу

Барин(Б) возвращается поздно домой и звет Степана.
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б - А потом?
С - А потом, в спальню пошли.
Б - Hу, а потом, Степан? :(((((
С - Hе знаю, барин! :((((
Б (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

0 0

Анекдоты про школу

Урок биологии в школе.
Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:
- В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд.
На что девочка-гот мрачно добавляет:
- Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

1 0

Анекдоты про школу

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!

1 0

Анекдоты про школу Вицове о немцах

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

1 0

Анекдоты про школу

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении,запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- А?
- Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- Вай!!! - Хватается за сердце, - белий???
- Что?!
- Ишяк белий?
- Нет, серый!
- Слава Аллаху! - Выдыхая и забирая руку от сердца, - серий - можна, белий нельзя, белий - мой!

1 0

Анекдоты про школу

Возвращается учитель домой. В подворотне к нему гопники подваливают:
"Деньги гони давай!"
Тот:
"Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
Гопники:
"Ну тогда отдавай часы!"
Учитель, решительно:
"Часы не отдам, берите классное руководство!"

1 0

Анекдоты про школу Вицове про деньги

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

1 0

Анекдоты про школу

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

1 0

Анекдоты про школу

"Каждой тваре по паре.." - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

17 0

Анекдоты про школу

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

7 0

Анекдоты про школу

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

1 0

Анекдоты про школу