Свежие анекдоты из Facebook

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!
Анекдоты про Врачей Вицове про бабушек и дедушек Вицове про парикмахеров
Забираю сына из садика.
Он мне с порога бодро так:
- Папа, не забудь в пятницу почистить парковку!
Извилины скрипят - что, где, когда, зачем, пока не понимаю, спрашиваю:
- Зачем?
- Для лошадки! В пятницу приведут лошадку, чтобы на ней покататься!
Мысль дальше летит - ладно деньги в садик исправно сдаём, с ремонтом помогал, но чистить от снега парковку возле садика, когда есть сторож, который этим всегда занимается... Это перебор!
Думаю, может сторож уволился, спрашиваю:
- А больше некому почистить?
Сын отвечает:
- Зачем ещё кому-то чистить, я сам хочу угостить лошадку парковкой!
Дошло наконец до меня: парковка - морковка, с поправкой на "детский лепет" )
Катание на лошадке, сжигание чучела, блины, "Масленица пришёл", а я совсем забыл.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Лето.
Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.
Анекдоты
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости.
Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
Вицове про кофе
Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра.
В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идёт мужчина, который несёт большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте.
Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу.
Заставило задуматься.
Анекдоты про Семью
Сейчас, на старости лет, меня подстригает жена – уж слишком дорогой стала стрижка.
Вспомнилось далёкое детство, когда стрижка стоила наголо 10 копеек и 15 под бокс. Перед праздником мать дала мне 15 копеек подстроиться… А в парикмахерской огромная очередь мужиков… Одна парикмахерша от стрижки оторвалась, пожалела, видать меня – поставила около себя для меня табуретку и вызвала из-за ширмы какую-то девку… Народ немного притих, увидев, что у девки со стрижкой что-то не ладится… - Ты, что, не помнишь, как я тебе это показывала… И тут вываливается из-за ширмы огромный кот, подстриженный машинкой «наголо»… Народ заржал, а я заплакал… Мастер меня снова пожалела и достригла… После такого спектакля очередь не возражала. Как говорится, не было бы счастья, да помогло несчастье.
Анекдоты про Семью Вицове про парикмахеров
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
Вспомнилось.
Отец в день своей зарплаты обычно выдавал нам, детям, "гульдены". Стопочку пятачков на мелкие расходы.
И вот однажды снится мне, что прошу дать мне не мелочь, а целый бумажный рубль. Он спрашивает:
- А зачем тебе такие деньги?
Во сне не нахожу ничего лучшего, чем ответить:
- Ну в школьную столовую схожу.
Тогда обед стоил 37 копеек, хватило бы на несколько дней.
Сплю дальше. Утром отец подходит и молча, как-то виновато протягивает бумажный рубль. Я в шоке от неожиданности честно прожрал этот рубль в столовой (хотя обычно обходился булочкой со стаканом сока). Обсудить ситуацию тогда почему-то не рискнул. А сейчас уже поздно...
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.
Вчера звонок.
- Бур-бур, мне "Фенькину".
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
- Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...
Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему
Рабочее совещание.
15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет:
- Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала!
Проснулись все и сразу - тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков.
Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.
Анекдоты про школу Анекдоты про Работу
По поводу того, что каждая железяка имеет душу.
Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.
В 1990 году, я - молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".
Стон тут же прекратился. МИСТИКА.
Обещание я выполнил.
Анекдоты про Семью
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии.
С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.
(с)
Анекдоты про студентов
Старые времена.
Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда
славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -
поднимай ноги и держи яйца!"
В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Анекдоты про родителей
1992 год.
Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во
всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу
потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило,
спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну,
думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не
буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели
две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через
месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, -
"мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет,
она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял,
что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент
ведь.
Анекдоты для программистов Анекдоты про Финансы
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная)
1.
Опять сессия, опять студенты отжигают.
Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю
три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите
примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока.
Студент (С): Например, дерево...
П. ::?((
С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет,
конечно.
2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с
лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные
переговариваются между собой:
С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики...
С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский
(?)
До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
Анекдоты про студентов
Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был - я вам его дарю!
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Анекдоты про студентов
История сегодняшнего утра.
Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.
Анекдоты про блондинок
Представьте себе картину:
в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны.
Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."
Военные анекдоты Анекдоты про Семью
Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги Вицове про священников
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
Анекдоты про Врачей