Свежие анекдоты из Facebook

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка.
Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!
Анекдоты
Вицове про деньги
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Анекдоты про Врачей
Лучшие анекдотические истории
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи.
Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
Лучшие анекдотические истории
Лучшие анекдотические истории
История реально была несколько лет назад.
Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда.
О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖOПA!!!
Успех он всегда имел оглушительный!
Лучшие анекдотические истории
Анекдоты про Путина Вицове про церковь Вицове про знаменитостей
Военные анекдоты