Свежие анекдоты из Facebook

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит:
"Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
Анекдоты
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
При военния лекар идва новобранец с кашлица. A doctor accidentally prescribes his patient a laxative instead of a coughing syrup. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. The owner of a drug store walks in to find a guy leaning heavily against a wall. The owner asks the clerk, "What's with that guy over there by the wall?" The clerk says, "Well, he came in here... O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o estagiário: — Que significa isto? Quem... Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci. il entre et demande à sa stagiaire :  - Qui est cet homme à l'entrée ?  - Un client monsieur, il... En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt: – Hostar ni... Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve...
Анекдоты про Врачей Вицове про церковь
Пошлые анекдоты
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
"Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Cowboy Talks to the Animals TALKING ANIMALS? Der Moslemflüsterer Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".,E il contadino: "Questo cane non parla!".,Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".,E il cane: "Bene".,Il contadino e' un po'... Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege. Fragt der Christ: "Darf ich mit dem Hund reden?" Türke: "Hund kann nicht reden." Christ zum Hund: "Und wie geht es dir?" Hund: "Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir." Der Türke völlig verdutzt. Christ:... Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ca va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...), - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il... Een cowboy komt een dorpje binnen en ziet een indiaan aan de rand van zijn huis zitten. Cowboy: "Leuke hond heb je. Vind je het erg als ik met hem praat?" Indiaan: "Hond niet praten." Cowboy:... Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten. Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ? Marokkaan : Hond niet... A traveling salesman goes to a farm house. The farmer goes, I could put you up for one night, but youll have to stay in the barn. So he spends the night there and the next morning the farmer comes... En bugtalende cowboy En bugtalende cowboy kommer ridende inde fra byen, og ser en indianer sidde ude foran sin tipi! Han synes lige, at han vil lave lidt sjov med indianeren, så han siger: "Hejsa,... Un paysan voit que ses bêtes ne sont pas dans leur assiette et décide de faire venir le vétérinaire : - Alors ? Quel est le problème ? - Je ne sais pas trop justement. - ? Il suffit de leur... Un touriste se promène à la campagne et visite une ferme. Il demande au paysan de lui faire visiter. Ensemble, ils vont vers l'étable. Le touriste va vers une vache et se met à lui parler : -... Un contadino è seduto sopra un pezzo di legno e arriva un signore vestito bene che gli chiede se può parlare con i suoi animali e il contadino gli dice di si anche se lui dice che non gli possono... Englishman: "That your Dog"..?? Welshman: "Aye". Englishman: "Mind if I Speak to him"..?? Welshman: "Dog don't Talk.” Englishman: Hey Dog, how's it going"..?? Dog: "Doing All Right, Thanks"....
Вицове про церковь
Анекдоты про Спорт
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? 
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: 
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. 
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. 
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? 
Не подсматривайте ответы! 
- 
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 
2-й кандидат: Уинстон Черчилль 
3-й кандидат: Адольф Гитлер 
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Έκτρωση Επιλέξτε Παγκόσμιο Ηγέτη ! Първи въпрос: Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur. Du... Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta! 1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja...
Вицове о пиве Анекдоты о веганах и вегетарианцах Вицове про Гитлера
Жена към мъжа си: Къде беше цяла нощ? Жената към мъжа: Трпана нервозно го прашува Трпе: - Кај беше цела вечер? - Кај Цветко на ергенска вечер... - И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите? - Не. - Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер. Няколко дни преди сватбата. - Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти... - Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате курви и цяла нощ ще пиете и мърсувате!!! - Ти пък,...
Анекдоты про Семью
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
Бай Ганьо развежда американец из пазара. amerikanische und deutsche Bauern Αρακάς Η Αμερικάνα και τα καρπούζια . Бай Ганьо развежда американец из пазара. Отива един американец в градината на бай Ганьо. Българина решава да се похвали с доматите и вика:
Анекдоты
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
Watch and Learn hypermoderne Armbanduhr High-Tech-Uhr Τζέιμς Μποντ Джеймс Бонд седи на бара сам и поглежда часовника си през 2-3 минути. Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till en gammal gård där korna lugnt betade i hagarna längs med vägen, och klev upp för trappen, in på verandan och knackade... En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka. - Är din dejt försenad, frågar tjejen. - Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information.... Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de... – “Door op m’n horloge te kijken zie ik dat je geen slipje aan hebt…….” “Echt wel!”…. – “Shit loopt hij weer een uur voor!” Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não —... James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta: - Disculpe, ¿la mujer que está... Den James (bond) stapt een café binnen, zet zich aan den toog naast een vamp zoals hij er in elke film wel enkele tegenkomt. Hij bekijkt zijn horloge en bestelt een drankje. - "Is uw afspraak te... Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si ji prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá...
Анекдоты про девушек Вицове о пиве
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте
Вицове про деньги
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Анекдоты про Социализм
Анекдоты