Свежие анекдоты из Facebook

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня: Задъхан американски войник, тича към една монахиня: A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked, "Please, may I hide under your skirt. I'll explain later." Ca se passe aux U.S.A... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande: O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu: - Por favor, Irmã, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois. A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados chegaram correndo e perguntaram: - Por favor, Irmã, você... Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast...
Военные анекдоты Анекдоты про США Вицове про монахинь
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Работаю в управляющей компании.
Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол
- Света, пошли их на х"й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.
Лучшие анекдотические истории
В продолжение истории о скорой помощи.
К бывшей жене пришла подруга и как водится начали обсуждать свои болячки - у кого что болит и т.д. Пришли к выводу, что нужно в этом возрасте следить за своим давлением, но как выяснилось ни у одной нет тонометра. Так эта подруга заявляет, что когда ей нужно проверить свое давление - вызывает скорую помощь, ссылаясь на несуществующие болячки. И говорит, что в принципе можно обойтись без тонометра в доме. При этом искренне уверена, что поступает правильно. Я после этого перестал с ней вообще разговаривать.
Лучшие анекдотические истории
Когато се караме със жената сме като рок група на концерт. Започваме с новият материал, и завършваме със добрите стари хитове! Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты. Коли я сварюся зі своєю жінкою, то ми як група на концерті: начинаємо з нового матеріялу, а завершуємо кращими гітами…
Анекдоты про Семью
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Здравейте! Пицария Гордън ли е? Hello! Gordon's pizza? Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo. - Buenas noches, Pizzería Internet. - ¿De donde? ¿Pizzería que? - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden? - Pero... Звонит телефон: Pizzabestellung im Jahr 2025
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Корана вируса започва да ми прилича на световен женски заговор. Ето и доказателствата ми:
Анекдоты про карантин и коронавирус