Свежие анекдоты из Facebook

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Анекдоты про наркоманов Вицове про церковь
Две бабички си вървят по шосето - връщат се от сенокос. Two farmers are walking down a road when suddenly they’re passed by a headless biker. Jedzie chłop razem z babą wozem. Jadą tak, jadą i chłop patrzy - wymija ich rowerzysta bez głowy. Chłop nic sobie z tego nie robi i jedzie dalej. Patrzy a tutaj motorowerzysta bez głowy ich wymija. Chłop dalej olewa sytuację. Jadą dalej, patrzy a tutaj motocyklista bez głowy, jeden, drugi,... Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик! .. — їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову — Вжик! .. — мотоцикліст знову без голови. Знову... Mergeau odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta. Gheorghe zice: - Bai Ioane uite un motociclist fara cap! Mai merge ce merge, si din nou spune: - Bai Ioane uite un motociclist fara... Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām. Viens saka: - Johaidī, nu gan brīnumi! Otrs: - Nav nekādu brīnumi, pārliec izkapti uz otra pleca!
Чёрный юмор
Анекдоты про Врачей
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес:
"Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
Анекдоты
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Cekc. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
Анекдоты про Работу Вицове про кофе Анекдоты про секс
П’яний чоловік приповзає додому з гулянки. Жінка зустрічає його з мітлою в руках. Чоловік падає на коліна й у сльозах просить: Пиян допълзява в къщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
Анекдоты про Семью
Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж.
Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.
Анекдоты про Семью Анекдоты про День святого Валентина
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня.
В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.
Анекдоты об авиации
Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу.
Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс Вицове про пилотов
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюхa, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс Военные анекдоты Вицове про попугаев
Жена казва на мъжа си: Трпана му вика на Трпе:
Анекдоты про Семью