if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Свежие Facebook Aнекдоты - Page 616

Свежие анекдоты из Facebook

Депутат выступает в зале и говорит:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - А если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

12 0

Анекдоты про Депутатов

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

12 0

Анекдоты про пенсионеров Вицове про бабушек и дедушек

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

12 0

Анекдоты про Мужа и Жену

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду.... - слышу голос красивой соседки.

12 0

Анекдоты про детей

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

11 0

Анекдоты про золотую рыбку

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.

18 0

Анекдоты про родителей

В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120?
Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство

12 0

Анекдоты

Мама: - Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?
Дочка, 10 лет: - О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.
Мама: ...

12 0

Анекдоты

Питерская зарисовка:
Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответсвующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами:
"дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок.
На что слышу в ответ:
"да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."

12 0

Анекдоты

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

14 0

Политические анекдоты

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

9 0

Анекдоты

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

9 0

Анекдоты про измену

Картина чипсами. Мужик с пацаном идут, видимо, в магазин. Проходят мимо знаменитой рекламы «Аршавин + Lays”. Диалог:
- Папа, купишь мне такие чипсы?
- Нет.
- Почему?
- Этот дядя - идиot. Сынок, ты ведь не хочешь стать идиотом!? Никогда не ешь эту дрянь.
Во истину, реклама - двигатель торговли.

12 0

Анекдоты про Семью

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

8 0

Анекдоты про китайцев

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

6 0

Анекдоты

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

11 0

Анекдоты про Работу

Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет - хорошо?

11 0

Анекдоты

Прихожу дом ой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит.
Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал.
Бл@ть, 30 лет человеку.

20 0

Пошлые анекдоты

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а че?

12 0

Анекдоты

Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!

12 0

Анекдоты про философию и философов