Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Две блондинки разговаривают:

— А я вчера у окулиста была.
— И что он тебе посоветовал?
— Посоветовал выучить алфавит…

- Чем отличается корова от блондинки?

- Корова интересуется что у нее сзади!

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:

- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую, я в этом сижу..

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.

В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам. Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж, расставили в квартире, как хотела хозяйка, а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— Я не пойду, там мужик какой-то крутой, да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет. Грузчики спорили, спорили пока одному не надоело,говорит:
— Ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать. Проходит 10 минут, ушедшего нет. Проходит еще 10 минут, все такая же ситуация. Никто не возвращается. Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20, смотрят, идет, правда как то не уверено, трясется весь, за поручень держится, ели ноги переставляет. Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— Что,что случилось?
Тот бедняга, шепотом ели произнося отвечает:
— Парни, пиз..ц, хозяйка такой мин@т делает, я ели спустился...
Второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— Чего вы хотели?
Нот в растерянности:
— Нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
— Ну и что
Водила:
— Даа,вот понимаете, были два грузчика, а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— Ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще. Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— Ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— Мальчики! Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
— Водителю сотню багсов, а грузчикам хрен сосать!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Две блондинки разговаривают по телефону:

- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:

- А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
- Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!