Podczas męskiej imprezki jeden z gości wznosi toast:- Panowie, wznieśmy toast za to, żebyśmy przez nasze kobiety traktowani byli jak... psy. Tzn. powinny nas dobrze odżywiać, nie drażnić i w nocy spuszczać z łańcucha, żebyśmy mogli sobie polatać. 60 0 0
Mówi kobieta do męża:- Cały dzień surfujesz po necie, daj mi trochę.- A czy ja Ci wyrywam gąbkę, gdy Ty myjesz naczynia? 60 0 0
Młoda para przychodzi do Urzędu Stanu Cywilnego.Urzędnik pyta:- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?- Oczywiście - odpowiada młody kandydat na żonkosia.Mamy już piętnaście litrów wódki, trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu. 60 0 0
Przychodzi mąż z pracy i mówi do żony:- Wywalili mnie z roboty.- No cóż, będziemy musieli żyć miłością.Na drugi dzień mąż wchodzi po schodach ze sklepu i widzi, jak jego żona zjeżdża nago po poręczy i pyta:- Dlaczego zjeżdżasz po poręczy?- Bo chcę Ci podgrzać obiad kotku. 60 0 0
Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej.Wzburzony krzyczy:- Ty z tym panem w łóżku... Jestem zaskoczony!- Mylisz się kochanie! - Tłumaczy spokojnie żona. Ty jesteś tylko zdziwiony, to my jesteśmy zaskoczeni. 60 0 0
- Robiłam dzisiaj zakupy i zabrakło mi pieniędzy - mówi żona do męża. Wstąpiłam więc do Twojego biura. W Twoim pokoju nie było nikogo, wzięłam Ci z marynarki trzysta złotych. Nie gniewasz się?- Ależ skąd kochanie. Tym bardziej, że dzisiaj poszedłem do pracy w swetrze. 60 0 0
Żona latarnika woła do męża:- Kochanie, wygraliśmy w konkursie.- Cudownie, ale co?- Dwutygodniowe wakacje nаd morzem. 60 0 0
70-letni dziadek ożenił się z 18-latką.- Dziadku, co Ty z nią będziesz robił za dziesięć lat?- Jak to co? Wygonię staruchę! 60 0 0
- Прибирам се през нощта и какво да видя - седи на тротоара ...жаба. Вдигнах я, лежи доверчиво в ръката ми. Rozmawia dwóch kolegów:- Czemu masz oko podbite? - pyta jeden.- Wyobraź sobie, wchodzę do domu jak zawsze, kładę się do łóżka, patrzę, a na oknie żaba. Myślę - co jest grane? A ona do mnie:- Weź mnie do łóżka. Ja w szoku. A ona znowu:- Weź mnie do łóżka - nie będziesz żałował.No to ją wziąłem. Ona mówi:- Pocałuj mnie...To ja do niej:- Oszalałaś żabo?Ale ona uparcie prosi:- Pocałuj - nie będziesz żałował.No to ją pocałowałem, a ona zmieniła się w piękną królewnę. Wtedy weszła moja żona i wyobraź sobie - nie uwierzyła, że to była żaba. 60 0 0
- Słyszałem, że się ożeniłeś?- No, już mnie nie bawiło przesiadywanie w knajpach.- A co teraz?- Teraz, to już znowu mnie bawi. 60 0 0
Mąż do żony:- Nie krępuję Cię, gdy musisz się rozebrać do naga u ginekologa?- Dlaczego? Taki sam mężczyzna jak wszyscy inni. 60 0 0
Żona do męża:- Kochanie, wyjeżdżam na tydzień do mamusi. Czy mogę coś dla Ciebie zrobić?- Nie dzięki, to mi w zupełności wystarczy. 60 0 0
An elderly couple talk in the evening: Husband: Everytime I hit you, you never fight back. How do you manage your anger? Wife: I clean the toilet seat... Husband: How does it help Wife: I use your toothbrush! Żona do męża: - Kiedy się na ciebie złoszczę, nigdy nie odpowiadasz mi tym samym. Jak udaje ci się kontrolować złość? - Czyszczę sedes... - I to ci pomaga? - Używam twojej szczoteczki do zębów... Една възрастна двойка разговаря: „Скъпа, толкова съжалявам, че те ядосвам. Как успяваш да останеш толкова спокойна?“ „Когато ме ядосаш, винаги отивам да чистя тоалетната“ „И това помага ли?“... Sotul catre Sotie: - De cate ori ne certam... tu Esti foarte calma... cum reusesti? - Ma duc si spal vasul de toaleta. - Si te Calmeaza asta? - Da,... pentru ca il Spal cu periuta ta de dinti! W małżeńskiej sypialni mąż kładzie się do łózka, patrzy na uśmiechniętą żonę i pyta zdziwiony:- Przepraszam Cię, ale jak możesz być taka spokojna po tym, co Ci powiedziałem?- A, bo dla relaksu wyczyściłam sobie muszlę klozetową.- Muszlę? Dla relaksu?- Tak. Twoją szczoteczką do zębów. 60 0 0
Facet przychodzi do gazety dać ogłoszenie:"Zaginął ukochany kotek mojej żony: czarny, białe skarpetki, wesołe oczka, figlarne usposobienie.Dla znalazcy nagroda 10000 złotych!"- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się przyjmujący.- Nie ma obawy, sam sierściucha utopiłem. 60 0 0
Żona:- Od dziś zaczynamy ćwiczyć.Mąż :- Od dziś zaczynamy ćwiczyć.Ż :- Od dziś zaczynamy dietę.M :- Od dziś zaczynamy dietę.Ż :- Od dziś spalamy kalorie.M :- Od dziś spalamy kalorie.Ż :- Od dziś nie pijemy alkoholu!M :- Od dziś zaczynamy ćwiczyć! 59 0 0
Двама приятели си говорят: - За да угодя на жена си, спрях пиенето, пушенето и картите. - Значи наистина е щастлива? - Ами. Бясна е. Всеки път, когато той отвори уста разбира, че няма от какво... Rozmawia dwóch kumpli:- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.- No to na pewno jest szczęśliwa?- A tam. Wściekła chodzi.Za każdym razem, jak mordę otworzy, dociera do niej, że nie ma się do czego przyczepić. 59 0 0
Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem leży w łóżku.- Marian, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?- Ok.- Więc ... Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą,zgrabną i sympatyczną dziewczyną.Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić Ci za kurs.- Ok.- Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę!- Dobra tym razem Ci daruję- wypie*dalaj z auta ! 59 0 0
На мажот му дошло преку глава Na sprawie rozwodowej sędzia pyta powoda o przyczynę wniesienia sprawy rozwodowej.- Panie sędzio - zaczyna mąż. Moja żona to po prostu okropna baba, która mi żyć nie daje i tylko się codziennie mnie czepia.- Może poda Pan jakiś przykład? - pyta sędzia.- Na przykład w gorący, lipcowy dzień, siedzimy sobie z kolegami w kuchni, pijemy zimne piwo, a tu wpada po pracy moja żona, i już od progu krzyczy:- Może byś wreszcie wyrzucił tę choinkę? 59 0 0
Pamiętaj, że w każdej pięknej i zmysłowej dziewczynie, z którą chciałbyś spędzić resztę życia, są gdzieś ukryte geny jej mamy. 59 0 0