Arabski dyplomata wizytujący pierwszy raz USA był na obiedzie w Departamencie Stanu. Wielki Emir nie był przyzwyczajony do takiej ilości soli w jedzeniu, więc co chwila wysyłał swojego służącego Abdula po szklankę wody. Raz po raz Abdul zrywał się i wracał z pełną szklanką, aż pewnego razu wrócił z pustymi rękami.- Abdul, synu brzydkiego wielbłąda, gdzie moja woda? - zażądał wyjaśnień Wielki Emir.- Tysiąckrotne przeprosiny o Najjaśniejszy - wyjąkał załamany Abdul. Biały człowiek siedział na studni. 59 0 0
Przed wojną do pewnej szkoły przyjeżdża sam prezydent Mościcki. Uczniowie przygotowali specjalny program uroczystości. Na wielkiej sali stoi całe grono pedagogiczne, uczennice i uczniowie. Na samym środku stoi dyrektor z dwójką uczniów - reprezentantów (dziewczynka i chłopiec). Wchodzi prezydent Mościcki i wita się z dyrektorem. Kłania się i mówi:- Mościcki.Podchodzi do chłopca wita go i mówi - Mościcki.To samo do dziewczynki, wita ją i - Mościcki, a dziewczynka zmieszana na to:- Mam, ale małe... 59 0 0
Pan Bóg stworzył trzy wartości: uczciwość, mądrość i partyjność,Lecz nikogo nie obdarzył więcej niż dwoma.Jeśli ktoś jest uczciwy i mądry, to nie jest partyjny.Jeśli jest uczciwy i partyjny, to nie jest mądry.Jeżeli zaś jest mądry i partyjny, to w żadnym razie nie może być uczciwy! 58 0 0
Politycy doprowadzili do tego, że kiedy czytam:- ”Prezydent był na premierze ...”To nie wiem Czy to relacja z wydarzenia kulturalnego? Czy skandal seksualny? 58 0 0
Jedzie facet tramwajem i dzwoni komórka. On odbiera i na cały regulator:- Сhоlеrа! Tylko nie to!Ludzie każą mu się uspokoić. On dalej gada i wrzeszczy:- Сhоlеrа! Tylko nie to!Ludzie uspokajają, więc ten przeprasza rozmówcę i gromkim głosem oznajmia:- Proszę państwa, koledze urodził się syn i chce mu dać na imię Jarosław.A cały tramwaj:- Сhоlеrа! Tylko nie to! 58 0 0
Idzie syryjski uchodźca po Niemczech, podchodzi do napotkanego przechodnia i mówi:- Dziękuję za przyjęcie do kraju.- Nie ma za co, jestem Turkiem - odpowiada przechodzień.Syryjczyk idzie dalej, podchodzi do następnego człowieka i mówi:- Dziękuję za przyjęcie do kraju.- Nie ma za co, jestem Pakistańczykiem - odpowiada przechodzień.Syryjczyk idzie dalej i próbuje kolejny raz:- Dziękuję za przyjęcie do kraju.- Nie ma za co, jestem Romem - odpowiada przechodzień.Syryjczyk na to:- Hmm... to gdzie są Niemcy?Rom patrzy na zegarek i odpowiada:- O tej porze to w pracy... 57 0 0
Przedszkole w Korei Północnej. Pani pyta:- Jaki jest najlepszy kraj na świecie?Wszystkie dzieci chórem:- Korea Pólnocna!- A w jakim kraju są najszczęśliwsze dzieci?- W Korei Północnej!- A w jakim kraju dzieci mają najlepsze zabawki?- W Korei Północnej!Nagle jedno dziecko zaczyna płakać. Pani pyta:- Dlaczego płaczesz?- Bo tak bardzo chciałbym mieszkać w Korei Północnej. 57 0 0
Premier w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa? - pyta.- Piętnaście złotych.- Za dużo, obniżyć do siedmiu.Następnie odwiedza więzienie:- Ile wynosi stawka żywieniowa?- Czterdzieści złotych.- Za mało, proszę podwyższyć do osiemdziesięciu.Minister nie wytrzymuje i się go pyta:- Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?- A Ty myślisz, że jak nas zdejmą to do przedszkola poślą? 57 0 0
Na Białorusi w przyszłości odbędzie się demokratyczne referendum.Będzie jedno pytanie i dwie możliwe odpowiedzi:Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta Łukaszenki na kolejną kadencję?- Tak, nie mam nic przeciwko.- Nie, nie mam nic przeciwko. 57 0 0
Spotkanie kandydata na prezydenta z wyborcami. Głos z sali:- Czy jak zostanie Pan prezydentem to wreszcie dostanę pracę?- Tak, nawet dobrą i samochód służbowy.- A ja czy dostanę?- Tak i samochód służbowy i sekretarkę.- A ja?- Ależ oczywiście.- A ja?- Ty nie.- A dlaczego?.- Bo ciebie nie znam. 57 0 0
Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:- Popatrz! Spodnie pięćdziesiąt złotych, koszulka czterdzieści, futro sto pięćdziesiąt.Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle,bo inflacja ,a przecież jest dość tanio.Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:- Kochanie. To jest pralnia. 57 0 0
- Rząd obiecał posiadaczom kredytów we frankach, że nie będą mieć gorzej niż złotówkowicze.- Dotrzymał słowa i teraz złotówkowicze też mają gorzej. 57 0 0
- Pomimo inflacji żyje nam się lepiej. - oznajmił premier.- To fajnie macie. - pomyślał naród. 57 0 0
Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Larą Croft polskiej polityki, oskarżyła Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznaką miało być przyjęcie pokrzywdzonej do Samoobrony bez żadnych warunków. 56 0 0
Rozmawiają dwaj emeryci siedzący na ławce w parku:- Co, udał nam się prezydent?- Tak udał się, ostatnio do USA. 56 0 0
Przychodzi polityk do sklepu fotooptycznego.- Poproszę episkopat.- Chyba: epidiaskop...- Jak mówię, że episkopat to episkopat - to ja tutaj podejmuję diecezję!- Chyba: decyzję...- Niech mnie pan nie poprawia! W szkole byłem prymasem!! 55 0 0
Pewien poseł zwierza się znajomemu:- Wczoraj jeden poseł przemawiał przez 3 godziny!- A o czym mówił?- Nie dało się wywnioskować... 55 0 0
Podczas karmienia syn zwraca się do ojca:- Tatusiu, jak umrę, zostanę premierem.- Synku – odpowiada ojciec – żeby zostać premierem, trzeba dużo jeść, więc jedz, bo musisz urosnąć taki duży, duży! Może na początek prezydentem zostań. 52 0 0