Когато ме попитат какво предпочитам - вино или жени, отговарям така: - Тебе вино больше нравится или женщины? - Смотря какой год производства. – Og hva foretrekker De som 80-åring i dag? Kvinner eller vin? – Å, unge mann, det kommer helt an på årgangen. "Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie... В одного француза запитують: — Вам що більше подобається? Вино чи жінки? На що він відповідає: — Це залежить від року випуску. Which is easier for a man to leave: the women or the Wine? It depends on the age. Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól: - Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort? - Az az évjárattól függ, doktor úr! — Що ти більше любиш – вино чи жінок? — Це залежить від року виготовлення. "Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an." Francuz do kolegi:- Z czego byś zrezygnował - z wina, czy z kobiet?- Aaaa, to zależy od rocznika. 61 0 0
Siedzi facet cały dzień w knajpie i pije, zamroczony poleguje na stole z twarzą w kotlecie. Wieczorkiem się ocknął, próbuje wstać ale nogi odmawiają mu posłuszeństwa.- Kelner - kawę!Kelner przynosi, ten wypija i znowu próbuje wstać - i znowu nie może.- Kelner - jeszcze 2 kawy!Kelner przynosi, ten wypija i z trudem wstaje. Na chwiejnych nogach wraca do domu, wali się na łóżko i zasypia. Rano budzi go telefon:- Czego?- Tu mówi kelner z baru, czy będzie pan dzisiaj u nas?- A bo co!- Bo nie wiem, co mam zrobić z pana wózkiem inwalidzkim. 61 0 0
Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie:- Eh, nie ma to jak szampan i dziwki. 61 0 0
LKW voll Schnaps Vor Gericht: Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.- A co zrobiłeś z pieniędzmi?- Przepiłem. 61 0 0
- Wyobraź sobie, że wczoraj wpadłem w fatalne towarzystwo. Kupiłem pół litra i wtedy okazało się, że Ci moi koledzy to abstynenci. 61 0 0
Dwaj panowie oglądali przed telewizorem mecz piłkarski, popijając co chwila wódeczkę. Gdy zaczeła się druga połowa meczu, do drzwi zastukał pan ziutek, też kibic piłkarski. Wpada do pokoju i spoglądając na telewizor, pyta:- Już druga połówka?Panowie patrząc na stół z półlitrówką:- Nie, przed chwilą zaczeliśmy trzecią! 61 0 0
Kowalski przychodzi do knajpy i mówi:- Pół litra, bo się zacznie!Kelner przynosi butelkę. Sytuacja powtarza się jeszcze pięć razy. Za szóstym kelner pyta:- A kto za to zapłaci?- Acha, zaczęło się... 62 0 0
Dzieci podbiegają do swojego ojca z pytaniem:- Tato, możemy sprzedać Twoje butelki po piwie i wódce, żeby mieć na chleb?- Oczywiście... I widzicie dzieci, co Wy byście jadły, gdyby nie ja? 62 1 0
Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa juz dobry kwadrans. Wóz zarzuca.- Te, jak jedziesz? - mówi jeden z pijanych.- Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to Ty prowadzisz... 62 1 0
Zenek z kumplem wracając z nocnej bibki, wpadli na chwilę do domu Zenka. Zenek i kumpel siedzą w kuchni. Po chwili Zenek idzie do lodówki po kolejną flaszkę wódki. W międzyczasie kumpel Zenka, zerka do pokoju i widzi żonę Zenka z kochankiem. Wraca i mówi:- Zenek, jakiś facet śpi z Twoją żoną w łóżku.A Zenek mówi:- Nie budź go, on nie pije. 62 0 0
Dwaj funkcjonariusze widzą pijanego faceta, który tapla się w kałuży. Podchodzą do niego, próbują go wyciągnąć.On na to:- Nie! Ratujcie najpierw kobiety i dzieci! 62 0 0
Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda.Przyszedł fachowiec, który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczając się na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:- Pppanie, przestań pan kręcić tą ulicą bo nie mogę utrzymać równowagi! 63 0 0
Jak przychodzisz pijany do domu, to zacznij przeszukiwać łóżko, szuflady i wszystko co się da, a gdy żona spyta czego szukasz, odpowiedz:- Odrobiny zrozumienia! 63 0 0
Wraca pijany późną nocą i nagle poczuł pragnienie. Stuka do zamkniętej już gospody. Po dłuższym stukaniu i nawoływaniu otwierają się drzwi:- Proszę dwa ciemne.Gospodarz wali gościa pod oczy mówiąc:- Ma pan dwa ciemne.Po przebudzeniu gościu znowu nawala po drzwiach. Wkrótce ukazuje się gospodarz, a gościu bach go dwa razy i mówi.- Oddaję kufle. 63 0 0
Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego:- Popatrz Zenek, k... A, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne. 63 0 0
Pod kasą kolejową w Katowicach stoją podpici panowie. Pierwszy zwraca się do kasjerki:- Poproszę połówkę do Warszawy.- A dla mnie - ożywia się następny - ćwiartka na miejscu. 63 0 0
- Panie doktorze, mam problem...- Słucham?- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem. 58 0 0
Idzie dwóch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz a drugi taki chuderlak. Ten chudy mówi:- Ja to podniosłem 200 kilo...A ten gruby:- A ja 300...Chudy:- To ja 500!Nagle ni stąd ni z owąd pojawia się przed nimi dwóch gliniarzy. I mówia:- Dowody!Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu wołanie:- Tooooneeeee!...Na to chudy, który został na moście:- A ja dwie tony... 63 0 0
Stoi pijany facet przy latarni. Nagle podjeżdża policjant i mówi:- Proszę do poloneza.A on na to:- Panie, ja nie tańczę. Tydzień temu teściową pochowałem. 64 0 0
Stoi dwóch pijaków pod drzewem i sikają. Jeden do drugiego mówi:- Dlaczego sikasz tak cicho?- Bo sikam na nogawkę.- Nie szkoda Ci nogawki?- Nie, bo sikam na Twoją. 64 0 0