- Mamo gdzie jest teraz babcia? - pyta mamę córka.- Babcia jest w niebie - mówi smutno mama - bo spadła z 10 piętra.- Aż tak wysoko się odbiła?! 83 0 0
Dwóch facetów grzebie w śmietniku:- Ty, Stasiu, zobacz to chyba ręka?- Tak, to ręka.Grzebią dalej.- Stasiu, patrz - noga.- Faktycznie, chyba noga.Grzebią dalej. Odkrywają głowę.- Patrz Stasiu, to baba.- No popatrz Tadziu - całkiem dobrą babę wyrzucili. 83 1 0
Kobieta na łożu śmierci dyktuje ostatnią wolę:- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonald's.- Dlaczego?! - Dziwi się notariusz.- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci z wnukami będą odwiedzać miejsce mego spoczynku. 0 0 0
Ciągnie facet dziecko za nóżkę po schodach, dzieciak główką wali o stopnie. Przechodzi sąsiadka i mówi:- Proszę uważać, bo mu berecik spadnie.- Nie, dobrze przybiłem. 89 0 0
Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść... 28 0 0
Pewnego chłopa wkurzało dosłownie wszystko: baba, dzieci, szef z całą robotą... Postanowił się więc powiesić. Wziął sznur, zawiązał na gałęzi nаd rzeką, założył stryczek na łeb i... Ale że gałąź była licha, złamała się i chłop wpadł do rzeki. Podtapiał się, szamotał i wreszcie, po długiej walce z żywiołem wychodzi z wody. I wnerwiony mówi sam do siebie:- Przy tym głupim wieszaniu, byłbym się jeszcze utopił. 90 0 0
Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:- Czy jest szef?- Szefa nie ma, wyjechał po towar. 45 0 0
Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.- Niech pan zacznie od złej.- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.- A ta dobra?- Ma pan nowe, fajne korytko. 91 0 0
Край едно гробище човек настига жена. Un borracho que camina por un callejon oscuro Φοβήτσιάρης Η τρομάρα Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Tyttö käveli pimeällä kadulla kello 12. Hän kiersi kaukaa kotiinsa koska ei uskaltanut oikaista hautausmaan läpi. Häntä vastaan tuli nainen. Tyttö kertoi ettei uskaltanut mennä hautausmaalta.... Idzie para przez cmentarz i dziewczyna pyta:- Nie boisz się tak chodzić po cmentarzu w nocy?- Jak żyłem, to się bałem! 95 0 0
gruseliger Wald Ο σατανιστής Un grosso uomo e una bimba camminano nel bosco mano nella mano: Мъж и дете вървят в гората: Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen: C'est une petite fille qui dit: Ein Mörder und sein Opfer gehen Hand in Hand durch einen finsteren Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann: So a guy is walking with a young boy into the woods. Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque. Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a... Idzie morderca i blondynka przez las. Nagle blondynka mówi: - Boję się! Na to morderca: - A co ja mam powiedzieć, skoro będę potem sam wracał przez las? En pedofil lockar med lilla Per ut i skogen. Lille Per: “Uhh det är så mysigt här ute i skogen…” Pedofilen: “Tänk på mig! Jag ska gå hem helt själv…” Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!Na to morderca:- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... 48 0 0
Two Weeks to Live Behandlung mit Moorbädern Moorbäder Σπάνια αρρώστια.. Влиза мъж при лекаря: Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Why are seniors encouraged to take healing mud baths? Un gars chez le médecin : "Herr Doktor, können sie mir helfen?" Deux gars bourrés discutent dans un bar. L'un d'eux dit : Mudderbad. Er det alvorligt, doktor? Ja, det er sandsynligvis dødeligt. Hvad skal jeg så gøre? Prøv at tage nogle mudderbade. Er der en chance for, det hjælper? Nej, men De bliver vant til at... Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi: - Ma Pani raka! Baba na to: - Niech Pan coś zaradzi doktorze... - Niech Pani spróbuje robić okłady z błota. - Z błota? Dziwi się baba. Myśli Pan... Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? - Pour qu'ils s'habituent à la terre! Pourquoi les vieux font-ils des bains de boue? Pour s'habituer à la terre... — Лікарю! Може, мені уколи які? — Ні, не допоможе... — А може, пігулки або пілюлі?! — Теж не допоможе... — А може, ванни? — Точно! Грязьові ванни! Заразом і до землі звикнете! A man has been undergoing medical treatment, and meets with his doctor to review some tests. Doctor: I'm sorry, but I have bad news. Your condition is now incurable, and you have only 6 months to... An elderly man goes into his doctor’s office for an annual physical. After a while, the doctor comes out and says: "I'm sorry, Bill, but we have discovered you have a condition that only allows you... Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft De man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de maan vraagt: "Ja Maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoord:... Orvosnál. - Mit ajánl doktor úr? - Sárpakolást. - Miért, az használ? - Nem, de legalább szokja a földet. Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:- Ma pani raka!- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?- Niech pani robi okłady z błota.- A to pomoże?- Nie, ale przyzwyczai się pani do ziemi. 96 0 0
Jadącego na wózku beznogiego spotyka młody facet i pyta:- Kupisz pan tenisówki?- No coś pan, nie widzisz, że nie mam nóg?Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?- A... jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował tenisówki.- Ja to bym takiego na Twoim miejscu w dupę kopnął.Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego kumpla.- Coś taki zasmucony?- A wiesz... jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopnąć go w dupę... jak tu nie być smutnym?- Nie martw sie stary i strzel sobie kielonka, to Cię postawi na nogi. 97 0 0
"Mami Mami, gibst Du mir ein paar Kekse? " - Mamá, mamá, ¿me das una galleta? "Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mammi,.... ich 'hab doch keine Arme." "Tja, keine Arme, keine Kekse" "Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." - "Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." - "Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." - "Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus... - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek. „Mami, Mami, krieg ich Kekse?“ „Hol sie dir vom Schrank.“ „Aber ich hab doch keine Arme…“ „Tja, keine Arme, keine Kekse…“ Mamma mamma, får jag ta en kaka? Men ta en kaka då. Men jag har ju inga armar. Inga armar, ingen kaka. C'est petit garcon qui dit a sa mere : - Maman je peux avoir un biscuit ? - Oui oui prend toi en un. - Ben la maman... - Ah pas de bras, pas de biscuit !!! Przychodzi dziecko do mamy:- Mamo, daj mi ciastko.- Weź sobie sam.- Ale ja nie mam rączek...- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka. 102 2 0
Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna:- Ałłłaaa! Mamo! Jasiu mi wsadził patyk do oka!Głos ojca sprzed telewizora:- Mama wyszła! A Jasiowi powiedz, że jak zrobi to po raz drugi, to już na niego więcej nie spojrzysz! 95 0 0
O menino chega para a mãe e pergunta: Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica? No, ¿Por qué? Porque la acabo de ver debajo de un autobús. Pedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe: — Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica? — Claro que não... — Então por que ela tá embaixo do ônibus? Mamá, mamá, ¿El abuelo es mecánico? ¡No! ¿Y entonces, qué hace debajo del colectivo? Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica??? - Pues claro que no! Por qué lo dices? - Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús! Mama!!! la abuela sabe de mecánica noooo!!! Porque esta abajo de un colectivo. ¿ Mama mama mi abuelita es mecanica? No ¿por que? Por cabe de ver a mi abuelita debajo de un bus - Tati, bunicul e mecanic? intreaba Alinuta. - Nu. - Atunci ce cauta sub autobuzul ala? - Бабо, дядо да не е автомонтьор? - Не, защо? - Защото лежи под един камион на улицата - Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?- Nie wnusiu.- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem. 96 0 0
Dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon:- Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali...- A zapałkę babciu zapaliliście?- Oj... Zapomniałam. Już zapalam... 96 0 0
Среща в Държавната Дума за решаване въпроса с полетата в района на "Чернобил": Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:- Buraki.- Nie, bo krowy pozdychają.- No to może ziemniaki.- Nie, bo się ludzi potruje.- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni. 45 0 0