if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 1297

Лучшие анекдоты

Познакомился с одной шикарной тёлкой.
Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный cekc. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил:
- Серёга! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.

0 0

Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Анекдоты про секс

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

0 0

Анекдоты про Религию

То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

0 0

Анекдоты про Семью

Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

0 0

Анекдоты про девушек Вицове про церковь

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

0 0

Анекдоты

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице.
Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках".
Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски:
"Кто же здесь говорит на всех языках?"
"Приезжие ", - отвечает хозяин.

0 0

Вицове о немцах

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

0 0

Анекдоты про Профессии Анекдоты про Религию Анекдоты про философию и философов

Написал в письме Деду Морозу:
"Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.

0 0

Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

0 0

Анекдоты

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск".

0 0

Анекдоты

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

0 0

Анекдоты

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

0 0

Анекдоты

В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС?
На сайтах знакомств иногда отвечают.

0 0

Анекдоты

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

0 0

Анекдоты про родителей

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных.
Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли

0 0

Анекдотические цитаты Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап: Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

0 0

Анекдоты про родителей

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог... Я смотрел видео... Надо поговорить...

0 0

Анекдоты про Алкоголь и Пьянство Анекдоты про секс

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

0 0

Анекдоты

Сатана:
- Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я:
- Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет):
- Пошли в котёл, говнюк.

0 0

Анекдоты про Семью

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

0 0

Анекдоты про Державу