if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 136

Лучшие анекдоты

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))

22 0

Анекдоты про студентов Военные анекдоты Вицове про церковь

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

22 0

Анекдоты

Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, npоcтитyтки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

21 0

Анекдоты про Евреев

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама npоcтитyтка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и npоcтитyтки, то и мы жили бы в достатке

21 0

Анекдоты про Вовочку

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

21 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "eби"?! Я просто спросил...

21 0

Пошлые анекдоты

Парень пригласил случайную знакомую к себе в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерстки нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

21 0

Пошлые анекдоты

Разговор в курилке.
- ...Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

21 0

Пошлые анекдоты

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я тоже самое спросил.

21 0

Анекдоты про школу Вицове про церковь

Мужчина позвонил в полицию и сказал что у него в квартире воры, ему в ответ:
- Ваш вызов принят, наряд занят, ждите.
Через 10 мин он опять звонит в полицию и просит выслать полицию и задержать воров, ему опять в ответ
- Ваш вызов принят, наряд занят, ждите.
Через 10 мин он опять звонит и говорит:
- Можете не приезжать, я их застрелил из охотничьего ружья.
Через 15 сек приезжает полиция, врывается в дом ловит воров и удивленно спрашивают мужчину:
- Мы думали, что вы их убили?!
Мужик в ответ:
- Я тоже думал что вы заняты ...

21 0

Анекдоты

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?

21 0

Анекдоты

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

21 0

Анекдоты

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

21 0

Анекдоты про детей

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

21 0

Анекдоты про детей

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

21 0

Анекдоты

- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном.
И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

21 0

Анекдоты про мужчин

Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!

21 0

Вицове про знаменитостей

Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

21 0

Анекдоты

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

21 0

Анекдоты про родителей

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

21 0

Анекдоты про китайцев