Лучшие анекдоты

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу.
Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет… Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
Дед мороз, спасибо тебе большое!!!
Анекдоты
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, cboлoчь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
Анекдоты про Семью
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Анекдоты
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Анекдоты про девушек
Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте.
Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.
В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ ”кастрировали его , запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены “Партии Бога” закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу.”
Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.
Анекдоты
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить члeн. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня члeн длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить члeн стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Вицове про церковь
Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра.
В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идёт мужчина, который несёт большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте.
Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу.
Заставило задуматься.
Анекдоты про Семью
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД.
Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я cpatь пошел".
Анекдоты про Работу