Лучшие анекдоты

навеяло историей от 15 декабря
"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест,
ГМАТ называется...
"
Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются,
что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Анекдоты про студентов
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.
Анекдоты про полицейских
Вот, вспомнилось...
Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов,
несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на
грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные
собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и
обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она
обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с
порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.
Белка ее фамилия. Не появлялась еще?
Анекдоты про девушек
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс».
(Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т. П.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя.
«Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? »
«Сдавала, -говорю, -а что? »
«Ну, и как сдала? »
«Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то? »
«Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! »
И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
Анекдоты про студентов Вицове о свадьбах
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи. Отваря жена му.
Анекдоты про Мужа и Жену Вицове про церковь
Анекдоты про животных
Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь
Урок по биология. Учителката пита: - Как да различим кравата от бика? Иванчо отговаря: - Бикът се усмихва когато го доим . - Kaip atskirti jautį nuo karvės? - Kai melži jautį, jis šypsosi… - Чем отличается бык от коровы? - Тем, что когда быка доят - он улыбается.
Анекдоты про Вовочку
Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Перше вересня, перший клас. Вчителька говорить: — Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку. Вовочка тягне руку. — Ти щось хочеш запитати,... Rugsėjo 1 – oji. Pirma klasė. Mokytoja mokiniams: - Vaikai, jūs pradėjote eiti į mokyklą, o čia reikia būti drausmingam ir per pamokas nekalbėti. Jei norėsite ko nors paklausti, pirmiausia...
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура с пълната програма. Върви си една монахиня по улицата. Изведнъж трима мъже я хванали, замъкнали я в тъмен ъгъл и я изнасилили. Калугерка била в града по светски дела. Zgwałcono zakonnicę. Po wszystkim ta strzepuje habbit i mówi: - Nareszcie pożądnie i bez grzechu.
Пошлые анекдоты