Лучшие анекдоты

Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади.
Со мной и
приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.
Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в
свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В
какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются
подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем
дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава
на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это
ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо
хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.
Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое
неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
- Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво
заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с
кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД
для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их
вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку,
но мы оба не курим.
Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не
любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и
я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой
приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него - вдруг это
истерика такая?
- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!
Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких
же "разбойников" - среди задержанных оказались двое мальчишек лет
четырнадцати; один сухонький, сгорбленный старичок, который если б и
напал на женщину, то был бы ею прибит на месте и уж точно не мог далеко
убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми всегда, независимо
от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через полчаса
какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.
Следователи, увидев лилипута, загоготали.
- Вы где ж его взяли?
- Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
- За что меня задержали?! - шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул
и говорит лилипуту угрожающим басом:
- Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете
отрицать, что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
- За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.
Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев,
следователи стали решать, кого первым допрашивать. Решили начать с
лилипута. Тот как-то весь поник после окрика, лицо стало
грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его в камеру для
допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло,
двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами
бумаги - радостный, весь сияет:
- Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне
чистосердечное написал!
На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым
квартирным вором Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир
и учреждений - маленький рост позволял ему ловко проникать внутрь через
форточки. А чистосердечное он написал в полной уверенности, что раз
следователь так сурово бросает ему в лицо обвинения, то задержали его
неспроста, по горячим следам.
Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции
начался праздник. Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы
- гарантированы.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
МОСКОВСКАЯ ФИФА
"Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу"
(Уильям Федер)
Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.
Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.
И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.
Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:
- Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.
Братья уперлись:
- Каких четыре? Что за глупости? Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине проход. Больше людей в примерочных – больше покупок.
- Вы с ума сошли! Никаких «десять»! Вы ждете солидных покупателей и хотите их трамбовать как в скотовозку? Существуют же стандарты, людям должно быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очереди у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент рынка.
Вот тут старший брат и взбрыкнул:
- Мадам, хватит уже вставлять нам палки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, но мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люди попроще. Примерочных кабин будет ровно десять. Короче, вы денежки получили, спасибо за работу, в ваших услугах мы больше не нуждаемся. Привет Москве.
Дамочка даже в лице не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях остановилась и сказала:
- Хозяин – барин, хотите десять, делайте десять, но напоследок я дам маленький совет: в ваших кабинках все зеркала обязательно должны быть ударопрочными.
Братья переглянулись:
- С хpeнa ли ударопрочные? В смысле, зачем?
- Вы меня уволили, так что я позволю себе не отвечать на этот вопрос. Прощайте, господа и счастливо оставаться.
Естественно, последний совет по поводу небьющихся зеркал, братья пропустили мимо ушей.
Прошло два месяца, закончился ремонт и модный магазин, наконец, открылся.
Все бы ничего, народ пошел, магазин неплохо раскручивался, но вот беда – в первую же неделю были разбиты почти все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.
Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пытались натянуть брюки…
…Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: чтобы извиниться, а во-вторых: задать ей целый ворох вновь накопившихся вопросов…
Лучшие анекдотические истории
Предложение
Не моё, но очень понравилось:
--------
Часть 1. Автобиография деда Стёпы.
Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица:
Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные - всё больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда ещё не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл - место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились!
Соседи по гаражу у меня всё больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали...» Сейчас то конечно у нас в гаражах всё больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются...
Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошёл справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий посёлок.
Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить.
Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было!
Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришёл, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил.
А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До посёлка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому - отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно.
Вот ты говоришь с жильём плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трёхкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали.
И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я ещё увольнялся — была народная власть, но чувствую - не долго продержится. Вот я на пенсию и ушёл. Мне почётного присвоили и сумму ...хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе.
А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та.
Часть 2. Наследница.
Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица:
Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него.
Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у неё, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придёт, и ей КАМАЗом надо бы со склада всё вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешёвке под это дело продала.
Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашёл: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почётного пробил (там же выплата ты знаешь какая!)
Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селёдки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб всё чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи.
И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до посёлка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам всё у деда чин чинарём выходит..
У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадёшь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я ещё и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу!
Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове про боссов
О правосудии и бесплотных демонах
Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу депутатскую приемную, была стара как мир - семейные дрязги.
На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15 кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.
Одним словом, эскалация международной напряженности. Дело бодро идет либо к установлению порядка пользования квартирой в судебном порядке, либо размену панельных хором на две однушки у черта на рогах, что и было бабушкам посоветовано в бесплатной юридической консультации.
Переезд на рабочую окраину ни одну из конфликтующих сторон не устраивает, потому решили топать в суд и в судебном порядке определять, кто кому и где чего должен остался. Но нечуткий суд отказался даже принимать участие в судьбе склочных старушек. Ну и финал - у нас в приемной, помогите восстановить справедливость!
Эмоции эмоциями, но давать советы, не имея перед глазами документов, затея очень нездоровая. И потому стал изучать ворох бумажек, принесенных бабушкой.
А бумаги более чем странные. В справке 23-КХ Ольга Егоровна не значится. Суд отказал в приеме заявления к рассмотрению как раз на этом основании. Дескать, раз нет лица, с которым происходит деления прав и обязанностей, значит нет и спора. Копии паспорта второй сестрицы тоже нет. Лицевой счет в управляющей компании и документы о собственности на квартиру оформлены на одну только Нину Егоровну. В документах о приватизации никакая Ольга Егоровна не фигурирует, только мама Нины Егоровны. Ольгу, конечно, могли не включить в приватизацию, но в этом случае бумажный след все равно бы остался. Нина унаследовала долю матери, когда та умерла пять лет назад и опять-таки в документах о принятии наследства Ольга Егоровна проносится мимо нотариуса бестелесной тенью, никак не обнаруживая своего присутствия и на наследство не претендуя, от доли не отказываясь.
Так что либо документы липовые, либо посетительница чего-то недоговаривает.
- Нина Егоровна, - говорю, - у вас кое-каких документов не хватает, - вы приходите в следующий раз с Ольгой Егоровной, нужно будет у нее кое-какие вопросы выяснить. Тогда и подумаем, как лучше вам помочь.
- Что значит в другой раз?! – возмущается Нина Егоровна, - вот же она, выясняйте! Мы что, так и будем к вам ходить каждый день? - и кивает головой на пустой стул.
- О, так вы и сестру ссобой привели… - осторожно зондирую я ситуацию, - а отчего же она такая молчаливая?
- Ох, вы бы знали, сколько мне сил стоило ее притащить сюда! Она же дома сидит, никуда не выходит. И в суд не пошла. Потому нам отказали, сказали в следующий раз вдвоем приходите. А она говорит, что в суд ни за что не пойдет. Никакая она не преступница.
Красота. Вот и прояснилась ситуация.
- Нина Егоровна, для таких случаев, как ваш, у нас есть особый специалист. Надо обязательно осмотреть вашу сестру у доктора. Потому как, если она такой склочный характер имеет, может быть и судиться с ней не надо, у нее дееспособность ограниченная.
- А ограниченная, это как?
- Это значит, что вы будете теперь главная и пенсию за нее получать будете. А она у вас, как бы, на попечении. Ограниченное право на вас влиять имеет. Не может вам приказывать. Вот вам телефончик доктора, подойдите к нему обязательно вместе с сестрой и доктор вам объяснит, как дальше.
Нина Егоровна убыла к нашему дружественному психиатру, а я тогда впервые столкнулся с гражданином, который вознамерился подать в суд на свое собственное альтер-эго.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть.
И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...
Лучшие анекдотические истории
Когда мы с женой купили квартиру, то по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы.
Квартира у нас на пятом этаже, балкон выходит на заасфальтированную улицу.
И вот в один прекрасный день наша кошечка, совершая очередной моцион по перилам балкона, ухнула вниз на наших с женой глазах.
Последовавший за этим горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе, у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили детёныша и увезли его в зоопарк славного города Якутска.
Я же, обладая более трезвым умом, уже подсчитывал убытки. Жена пулей бросилась вниз по лестнице, как говорится, в чём мать родила: то есть в махровом халате и в тапочках.
Я же, понимая, что торопиться, в общем-то, уже особо некуда, сначала освободил в прихожей обувную коробку от туфель и, прихватив штыковую лопату, стал спокойно спускаться вниз, чтобы, так сказать, сразу там и прикопать несчастное животное. А что, мне опять на пятый этаж за лопатой подниматься, что ли?
На ступеньках подъезда меня встретила обалдевшая от моего тщательно продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая, по-видимому, почувствовала мою решимость её всё-таки прикопать, яростно заорала и стала отчаянно вырываться из рук жены. Жена, отойдя потом от шока, высказала мысль, что со мной вообще хорошо и надёжно жить: таки всё у меня под рукой - и гроб и лопата...
Мне стало стыдно, правда...
Кстати, кошка до сих пор, а ведь пять лет уже прошло, относится ко мне с подозрением и близко к себе не подпускает. Мало ли что...
Лучшие анекдотические истории
Жара напомнила.
Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток kуp, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после
поливки он получал миску с едой.
Лучшие анекдотические истории
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести
эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а
за оплату, что называется, натурой.
Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру
девушке до 30 лет, cekc два раза в неделю), второе – от лица женщины
(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, cekc два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного
адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и
женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без
конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в
неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с
доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется
еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.
А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –
Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два
раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой
благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это
круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и
удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг
проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?
Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня
ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»
номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской»
номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.
Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие
проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату
проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским»
номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и
сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира
точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые
«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их
меньше, чем площадь кухни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о свадьбах Анекдоты про секс
Вступительные экзамены.
Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.
Лучшие анекдотические истории
Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете
Днепропетровска — преподавала там английский.
Наравне с простыми
студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали
учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об
одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.
Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит "Я!".
На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.
После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
"золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.
Лучшие анекдотические истории
Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))
Лучшие анекдотические истории
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных.
А
так это был обычный идиot-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев!
Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.
Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?
И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.
- Ну хочешь, я тебе пива куплю?
Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь Вицове про кофе
37,5 это цена или температура?
Как я развлекался в аптеке
друг, мануальный терапевт, рассказал про себя
Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500
Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь:)))
-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ
в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)
-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо!:) , тихо ответил я !:)
Конец?
нет! :)
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!
Высокий грузин ( сразу видно что живёт в Москве давно) деликатно спросил практически а ухо:
- а можно с Вами поговорить наедине?
- Можно
- у меня постоянные боли в пояснице, отдают в ногу, что Вы мне посоветуете?
НУ КАК ОН МЕНЯ НАШЁЛ ??? :) )))))
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Мир не без добрых людей.
В стародавние времена, только прилетев из России, попал я в страшный город Нью-Йорк. Почему страшный? Да потому, что друзей там не было, английский не знал, деньги стремительно кончались. Первый раз в жизни полетел на самолёте и сразу же в другую реальность, вооружённый лишь наивностью провинциала, зеленью молодости, да ещё и согнутый ударом в поддых от жёсткого кидалова (как-нибудь потом расскажу), но... скрежет зубов и желание доказать самому себе, что я не пацан-тряпка, заставили меня положить обратный билет с открытой датой куда-нибудь подальше...
Пара адресов, полученных заблаговременно ещё в России, повздыхали, посочувствовали и показали на дверь.
- У меня гёлфрэнд новая... Ты знаешь, здесь это не принято (Б2 копирайт).
- Моя руммэйтша не очень любит, когда ко мне приходят друзья. Пара ночей - это максимум, что я могу предложить.
- Мы скоро переезжаем, нам надо упаковывать вещи... Сегодня переночуй, а завтра мы тебя отвезём в отель.
Что делает свежий уезжант из России в таких случаях? Правильно, он едет на Брайтон Бич и, несмотря на проблемы, по-детски радуется, узнавая те самые вывески из "Брата 2" и встречая чужих таких русских, в норковой шубе да в сентябре, но с советской сеткой с продуктами. Такие ещё привычные насупленные лица, как бы говорящие: "Чево вылупился? Вот ужо я тебе сейчас батоном по сопатке!" То тут, то там - такие чуднЫе и в то же время безликие:
- Привет! Как дела?
- Привет... Как дела?
Пока этот свежий уезжант ещё не радуется чёрному хлебу, копчёному салу, халве и прочим маленьким радостям заморской уже экзотики... Пока ещё, съев самую дешёвую сосиску из туалетной бумаги с поролоновым хлебом за доллар, он вращает глазами, всему удивляется, настороженно вдыхает новые запахи непонятных улиц и ищет глазами те обещанные хорошие дороги и шик-блеск, так глубоко укоренившийся от красивых сказок. Но... хватит хлопать ушами, пора и делом заняться.
Денег оставалось максимум на неделю, поэтому работа нужна была любой ценой. Собрав несколько русских газет и каких-то распечаток (как мы жили без интернета?..), стал я прозванивать объявления.
- Бэбиситтер не требуется? Как, водительские права нужны? Эх, ну ладно...
- Охранная компания? Да, я в отличной физической форме и практика некоторая имеется... Виза какая? Ну... хорошо, когда сделаю, обязательно вам позвоню.
- Компьютерный сервис? Конечно, я хорошо знаю защиту сетей и даже сертификат имеется... Чем в Москве занимался? Да чем только не занимался... Ну нет, нет у меня права на работу.
Но стучите, и вам откроют... Наконец, со мной согласился встретиться какой-то мужик. Назначили место встречи. Нет, не в офисе, не по адресу, а около станции метро в Бруклине. И, по закону жанра, мужик на встречу не является. Как же так? Иду к телефону автомату, кладу барсетку сверху будки и начинаю набирать номер. Тут ко мне подходит этот мужик.
- Вы работу искали? Прошу прощения за опоздание. Других ребят забирал - немного задержались...
В минивене уже было несколько разношёрстных бедолаг, таких же как я. Так вот они какие, нелегалы...
Ехали мы долго - "точка" была в Нью-Джерси. Пара ортодоксальных евреев делали свой маленький гешефт в заброшенном здании какого-то заводика. А бизнес-модель была простая. Золотые браслеты, жутко разбавленной пробы, вручную гравировались русскими нелегалами за поштучную грошовую оплату. И, потом, отправлялись в какую-нибудь страну 4-го мира. Золотая пыль заботливо сметалась пейсатыми в специальные коробочки, ибо копейка рубль бережёт! Но, конечно, русские умельцы, работающие там чуть ли не годами, ухитрялись заметать золотишко себе в карман... Один потом даже золотую розочку отлил для своей дочки.
Но чу... что-то мой целлофановый пакет легковат. Пачка печеньев и два банана. Чёрт, где барсетка? Кинулся в минивэн - ничего. Блин, я оставил её на таксофоне. А там - всё! Паспорт, приписное, обратный билет, кошелёк с какими-то копейками, все адреса и телефоны... Короче, ушло очко на минус. Я реально никогда так не пугался. А ведь прошло уже почти полдня! Стал просить того мужика, что меня привёз, чтобы вернул меня обратно к тому злосчастному таксофону. Но нафига ему такой гемор? Терять оставшиеся полдня на то, чтобы катать меня туда-сюда? А кто платит за бензин? А может этого парня вообще на работу не возьмут! Первый день работает, а только сидит и страдает - как он будет теперь восстанавливать паспорт. Да нахер он нужен?
Короче, не повёз меня никто. Пешкарусом через Гудзон не вариант, такси бесплатно не возит. Пригорюнился я. Уже приготовился петь "саа-а-ми-и мы не ме-е-стные-е-е" и лечь костьми перед русским посольством.
И при этом, дрожащими руками ещё пытался нанести гравировку, на этот долбанный золотой браслет каким-то доисторическим пневмо-молоточком. Первый раз в жизни. Аж 10 штук сделал! По 50 центов каждый...
Всё проходит, прошёл и тот день. Повезли меня обратно в Бруклин, высадили у того самого таксофона и помахали ручкой. Конечно, барсетки там не было. Вляпался так вляпался.
Бруклин - достаточно большой район Нью-Йорка, далеко не весь говорящий по-русски. Так вот, таксофон тот был совсем не в русском районе. Итак, кто виноват и что делать? Кто виноват... сам виноват... растяпа... Что делать? А вот с этим непонятно. Языка на тот момент я не знал. Всю жизнь до этого учил немецкий, перед полётом проштудировал первый том Бонка, на этом всё.
Но, делать нечего, пошёл я вникуда. Начал обходить ближайшие магазины и говорить одну и ту же фразу: "Дид ю си сам пэйперс? Паспорт?" Те сначала смотрели на меня глазами по пять копеек, а потом расплывались в дежурной улыбке и что-то лопотали... Даже если бы они сказали "Да, мы нашли" - я вряд ли бы их понял. Но! Хотите верьте, хотите нет, через полчаса такого блуждания, в паре блоков от места потери, нашлась моя барсетка в одном из магазинов! Мне её сразу же вынесли. Слава паспорту с фотографией - опознание было легче понимания моего ломаного английского, состояшего всего из нескольких слов... И, что удивительно, всё было на месте! Даже крохи наличности, которые там были. Не совсем понятно, почему барсетка укочевала на несколько сотен метров, но, главное, что её отнесли в целости и сохранности.
Вы скажете, что, наверное, всё-таки есть у меня ангел-хранитель, к тому же прокаченный до 7-го уровня? А я вот думаю, что это просто мир не без добрых людей. Если Бог есть, дай здоровья и долгих лет тому человеку, что спас моё будущее. Ведь всё могло пойти совсем иначе...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о немцах Вицове про деньги Вицове про церковь Вицове про отели
В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.
Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В июле прошлого года я не выдержал и завёл себе собаку - подобрал на даче бродячего и полуживого такса.
Назвал его Фил. За месяц удалось привести его состояние к удовлетворительному; пёс оказался замечательный - умный, игривый, очень лояльный к детям и равнодушный к кошкам; правда при этом и не дуpak подраться с другими собаками, причём его логику я решительно не понимаю. Например, дружит он с кобелём китайской хохлатой; как-то идём в другой двор, там гуляет ровно такой же кобелёк хохлатой, и Фил на него вызверился и покусал (очень было неловко перед хозяйкой).
---
Этот таксик, как ни крути, бывшая бродячая собака. И соответствующие навыки с рефлексами, похоже, у него не уйдут никогда.
...У входа в магазин привязываю, ухожу за покупками. Минут через 15 возвращаюсь: облизывается, на плитке жирный кружок - кто-то колбасы дал.
В другой раз выхожу, рядом конкретный такой пацанчик лет за 20 псу сухариков насыпает, Фил вкусно хрустит:
- Не кормишь собаку, что ли, бля?
- Да ты чо, кормлю, в натуре! Просто он - профессионал.
- ...
У детского садика (рядом школа) его привязываю; выхожу с сыном - рядом с псом две добрые девочки-школьницы, Фил, благодарно помахивая хвостом, аппетитно кушает пирожок.
- Бедненький...
- Ой, он так скулил, так скулил!
- Он кушать хотел!
- Спасибо, девочки, не надо было это делать, он полчаса назад накормлен. Просто он умеет просить.
И так - совсем не три раза и даже не десять.
Ах, эта несчастная морда, эти огромные, умоляющие глаза, заглядывающие прямо в душу и пробуждающие прекрасные порывы - покормить страдающую собаку! Профи, ничего не скажешь.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про собак
Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями.
Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор - но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное - они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж - получается сами понимаете что. Плюс взрывной темперамент и частые скандалы. Особенно замечательна в этом смысле матриарх семейства. На улице это тшедушное, сгорбленное, тихое, забитое создание 70 лет, закутанное до глаз в платок и говоряшее исключительно шепотом. Дома эта освобожденная женщина Востока - аки тигра лютая, пугающая своим ревом всех окрестных детей. Время от времени она устраивает дома Гранд-скандал (дикий визг на полчаса), после чего вся мужская часть семейства хмуро выползает во двор и начинает заниматься обшественно-полезным трудом - чистить ковры, убирать сад, чистить печку-гриль или плитки пола. Дам этого семейства в это время не видать. А вы говорите - шариат, притеснение женщин...
В какой-то момент меня этот бедлам здорово достал. Стала ставить им в ответ громкую музыку - не подействовало. Решила отыскать что-нибудь бронебойное, а самое бронебойное в моем представлении - это Раммштайн. Взяла в библиотеке все альбомы Раммштейна. Младший сын турецкого семейства стал поглядывать на меня с уважением и сам стал слушать Раммштайн у себя дома, а также его турецкие аналоги (вот это действительно ужас). Впав в депрессию, я стала слушать органные фуги Баха - и тут мне повезло. Соседи заметно притихли, пришибленные Бахом. А когда я принесла из библиотеки произведения Шнитке, Стокхаузена, Скрябина и Шостаковича - стали разговаривать шепотом и орать только час в день в строго определенное время. Перфоратор и другая техника тоже стали употребляться в приемлемые часы. Я не хочу думать, что нашла Атомную Бомбу против шумных соседей. Мне приятнее воображать, что их излечило Прекрасное.
Лучшие анекдотические истории
Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили:
"молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду, по-моему это была четверка).
Но история не про это.
На втором курсе пошел я работать в маленькую, но гордую лабораторию точного литья при институте, в котором я и учился. Занимались мы в основном тем, что лили всевозможные бронзовые статуи, но бывало и для нужд института что-то творили. Соответственно такой предмет, как материаловедение стал для меня родной мамой. В отличии от всех своих сокурсников, я садился на первую парту и мирно беседовал с преподом об особенностях литья и послелитейной обработке металла (для меня это были не просто непонятные слова и формулы, а реальные процессы, влияющие на качество моей работы). Более того, сам препод периодически заходил в нашу сталелитейку, пропустить по рюмочке чая после трудов праведных.
И вот однажды отмечали мы сдачу очередного заказа. Все бы ничего, но на следующий день был экзамен по материаловедению. Время позднее, дорога домой дальняя. За экзамен-то я был спокоен (предмет знал), но на него было бы неплохо прийти. Но каждый раз, когда я порывался выйти из-за стола, препод меня каждый раз сажал на место: "успокойся, все сдашь, ща еще по рюмочке и разойдемся".
На следующее утро, не выспавшийся и не до конца протрезвевший прихожу я с немаленьким опозданием на экзамен. Одногрупники, которые уже познакомились с методами приема экзамена (препод, по ходу, мстил за все все кроссворды и анекдоты, разгаданные и прочитанные на его лекциях), глядя на мою кривую рожу, ехидно улыбаются.
Захожу я в кабинет, а он сидит за своим столом, щеку рукой подпер, такой грустный-грустный:
- О! Живой пришел. Давай сюда зачетку.
Пока не показал зачетку, мне никто не верил, что я сдал экзамен с первого подхода, менее чем за минуту и на 5.
Лучшие анекдотические истории
В Самаре дирекция одной из городских школ сделала выговор учителю истории после того, как выяснилось, что он заставлял шестиклассников учить биографии криминальных авторитетов города и региона.
О ситуации стало известно случайно. Родители одного из учеников увидели, что он пишет доклад к 1 сентября про «Саню Муху». Как выяснилось, речь идёт об уголовном авторитете Александре Мухине, погибшем при взрыве своего а/м Mercedes-Benz в августе 1998 года. Расспросив сына, они выяснили, что с марта по май новый учитель истории преподавал им не школьную программу, а биографии представителей криминалитета.
«Сын нам рассказал, что Муху вальнули крысы из автозаводских, испугавшиеся, что его шестёрка сдаст легавым весь расклад. Мы, честно говоря, были в шоке», — поделилась местная жительница Светлана.
Как выяснилось, историю у школьников вел 47-летний бывший учитель физкультуры Валерий Камнев, фигурировавший в некоторых сводках 1990-х как «Валера Камень». По словам представителей администрации школы, преподавать историю ему пришлось, поскольку в школе не осталось других свободных педагогов, способных давать нужное количество часов. Директор заведения пообещала, что если на уроках истории продолжится изучение криминального мира, следующий выговор будет сделан уже с занесением в трудовую книжку.
Сам Камнев ситуацию подробно комментировать отказался. Местному телеканалу он сказал, что «малец оказался вальтом, конечно», однако подчеркнул, что «гнать порожняк» на эту тему не намерен.
Сейте разумное, доброе, вечное ...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу