Лучшие анекдоты

На выходе со двора дорога и тротуар.
Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...
Лучшие анекдотические истории
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону.
Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!
Лучшие анекдотические истории
Зав.
кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная
кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
"А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это
Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча
нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Лучшие анекдотические истории
Из жизни Аллы Пугачевой.
(Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо
скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года.
Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно
отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней
была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы,
заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора
ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда
таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел
получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два
билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания.
И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого
абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через
несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос:
- Слушаю.
- Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы:
во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что
самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой!
Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж
очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина
спохватилась:
- Это розыгрыш? - удивленно спросила она.
- Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего
только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это
истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на
такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог.
Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос:
- Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон?
- Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно
пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце
разговора ведущая спрашивает:
- Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как
Вас зовут?
- Алла - просто отвечает женщина.
- А по отчеству?
- Алла Борисовна.
- Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла:
- Прямо как у Пугачевой!
- А я она и есть... - спокойно отвечает женщина.
Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто
подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией
величия...
- Простите, но это не оригиально!
- Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то,
что я выигрыла билеты на свой собственный концерт!
- А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время
даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она
прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько
всыплю!
И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом
Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной
персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже
не оствалось - это Пугачева. Занавес...
---
P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Как они себе маму выбирают.
Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества их
никто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки не
даются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьма
неслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, из
которых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этим
летом.
Собственно, история: Был там один самый маленький и слабый кошак.
Сначала я просто... ну, приняла в нем участие. Жалко же, когда маленький
котенок, и у него почему-то только один глаз! А у меня оказались в
запасе хорошие капли... для собак и кошек.
Потом этот котенок сгоношил всех своих братьев и сестер прийти ко мне в
гости. Я, конечно, растерялась: а чем угощать? Ну, сделала макароны с
тушенкой... ничего так, все остались довольны) А когда все ушли - он
остался. Ну, я, глазки ему закапала, конечно... и отправила домой, хотя
ему как-то уже и не хотелось...
И он стал приходить каждое утро на крыльцо ко мне - глаз капать. Я
капала! А он иногда заходил в комнату, так, просто... Крысенок - шея
тонкая, лапки слабые, глаза не смотрят... Но когда я его брала на руки -
глаз-то капать - тоооненько так мурчал.
Потом мы решили отвезти его к ветеринару. Вернее, я решила, глаз было
жалко... Ну, посадили в машину и повезли.
А когда привезли в Сосново и муж открыл дверь машины - а я была за рулем
и не успела сказать: не надо! - все. Поздно. Этот гад сквозанул через
дорогу... и.... Дикий же!
Там был забор - глухой и по всей видимости безлюдный: замки заржавели. А
вдоль забора росла чертова малина, которую мы вытоптали, насколько было
можно. Я висела на этом заборе 2 часа, вместе с ненавистным словом
"кись-кись", потому что я предпочитаю называть кошек по именам... - не.
Нихрена... Исчез.
Расстроилась я очень. Лучше бы не брали. Осень уже, на дачах никого, да
и кто его возьмет, такого страшненького, одноглазого практически,
худого... Словом, погубили живую душу.
Ночь не спали, конечно. Я себе сказала: найду - ну... чтож... возьму
себе. А так - я никого брать не хотела: у меня весной умерла коша
любимая. прожила со мной 18 лет... после нее кого-то взять???? Нееее....
невозможно.
А дальше все просто и невероятно. Утром - ну, не совсем утром, часов в
11 уже, говорю мужу: ну... поедем, что ли, посмотрим, может там что-то
изменилось? (в душе без надежды, конечно, так, для очистки совести!)
Никто не верил: ни соседи, ни муж, ни я сама. Но поехали все ж.
Приезжаем в Сосново, и..... Там же, на том же месте, спустя сутки, он
меня ждал. Молча как солдатик сидел в этой чертовой малине. Я как
увидела его - чуть не рухнула: так же не бывает!!!!
А он увидел меня, и... Мяяяяяяя!!!!!
Ну, в общем и все... Щаз спит на моей подушке)Глаз вылечили, потолстел,
красавец, интеллигент, ходит только в туалет, а умница! Интеллект
зашкаливает: еще бы - целую стратегическую операцию провернул по
обретению мамы!
Такие дела...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Навеяло опусом про гречневую кашу.
Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое
время позабавило.
Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть
гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с
коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
(эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в
большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с
пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие
праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда
себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще
выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном
крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц,
дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла
лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные
молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту
яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась
за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в
скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически
помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История
умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.
Лучшие анекдотические истории
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору.
Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью
чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной
должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными
механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как
говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай
супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как
видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,
кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и
т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на
достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас
наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что
меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые
я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для
выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие
водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно,
но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря
«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось
несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район
местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь
не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и
наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То
что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило
и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал
спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с
работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать
ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,
полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так
называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не
хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и
прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали
на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился
под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру
я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в
один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно
взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине
(февраль месяц все таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они
забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,
где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по
корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере
документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику
восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не
вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в
общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые
вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я
возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая
какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни
я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в
ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол
пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег
-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал
бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без
толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения
зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до
заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я
яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух
-либо аккамулятор гabнo, либо я залил бензином свечи и теперь они не
дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и
покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая
посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного
и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и
не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,
что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой
деловой костюм.
Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый
аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться
перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к.
похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы)
и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.
Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,
снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь
она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить
зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом
увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего
шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о
металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу
и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я
не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было
можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я
клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью
беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный
разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину
повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт
разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но
что поделать. Пора было наконец получать номера.
Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как
я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.
Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду
описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку
регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -
наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул
свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той
дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это
бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от
города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и
тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел
спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что
надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали
в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в
машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с
места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже
наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут
начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто
паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб
вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне
указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось
заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в
салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект
ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к
машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что
это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым
ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно
объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,
а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под
колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там
открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,
шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.
Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не
сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы
останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик
действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки
слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове
моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза
отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не
отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту
проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже
домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные
тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза
вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце
был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать
скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на
встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в
конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для
встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль
в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового
вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево
(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым
колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей
такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да
левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в
город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с
перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,
с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже
потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой
интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам
претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она
состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава
Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка
осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома
состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от
греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий
день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту
предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,
запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий
случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и
в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где
мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.
Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю
стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло
вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда
течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено
покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$
и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что
лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.
Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен
украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,
поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы
продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее
стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся
быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он
мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил
пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в
деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда
есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь
еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что
теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце
поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе
с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти
уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения
все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне
кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь
опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину
выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я
его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина
не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может
кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою
на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хpeн знает где от
города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на
Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.
Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его
приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По
пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а
таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе
Камаз знают - очень не удобно -ни хpeнa не видно. А грязи из под него
летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое
стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу
за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним
ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все
больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я
крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,
т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни
Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на
тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.
Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,
проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.
Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой
завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня
от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он
меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не
произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше
перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара
раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,
уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает
аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам
когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине
не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,
смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где
лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого
перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в
охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая
рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,
раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается
-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые
диски, магнитолы, стойки и еще хpeн знает что, в чем я никогда не
разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял
-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал
огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую
машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно
испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал
о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся
все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой
проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к
даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя
нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то
вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором
обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,
даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и
водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии
от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил
грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня
всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не
светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со
студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей
сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил
пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.
достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро
составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.
я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще
дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать
водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не
увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как
чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный
мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04
-дата гибели 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хpeн с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про деньги Вицове про церковь Анекдоты про страховку
Девяностые.
История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот
момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже
скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от
проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.
Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже
много раз, вызовет такой же эффект.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия
плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный
человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим
образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж
представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).
Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и
сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на
всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую
лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной
режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару
сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой
министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с
целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось
поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому
вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.
Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку
зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не
пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи
штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы
хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хpeнa два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только
их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а
затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и
трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;)
- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто
по-пацански начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен
с ними и требует того же, но чтобы побыстрее.
Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10
они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос
от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.
Приезжайте завтра.
- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором
замешательстве. Ну если нарушил, так на хpeнa приезжать, платить штраф?
С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать
его бумажку.
Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки
круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще
встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют
скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар
входить в ответ и фуфло не толкать.
Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД.
И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю
этот случай.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
История не моя, рассказала подруга.
У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был "нет". Ребенок, свободно "плавающий" по интернету, решил маму пошантажировать. Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: "Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала". Народ в маршрутке замер в предвкушении - вот сейчас дама покраснеет/побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная. Не дождались. Света спокойно повернулась к малолетнему шантажисту и тоже довольно громко сказала:"У меня два вопроса - откуда у тебя появился папа и кто такой дядя Витя? Ответов, как я понимаю, не будет, да? А за шантаж будешь две недели без мороженого". Народ отмер - шоу не состоялось. Света спокойно доехала до своей остановки.
Лучшие анекдотические истории
НЕДОИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ОТПУСК или МОИ АГРАРНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ
Ещё одна история от Юрия Мироненко (см.
истории от 30 и 31 мая 2012 года).
... Третье близкое общение с трактором "Кировец" случилось у меня через много лет, году этак в 1969-ом или 1970-ом. Как-то осенью мне удалось выцарапать у начальства неделю прошлогоднего отпуска и я, недолго думая, отправился к родственникам в деревню Дулебино в ста с небольшим километрах от Москвы.
Деревня славилась усадьбой писателя XIX века Д.В. Григоровича и великолепными окрестностями (река Ока, грибные места и пр.). В первый же день я обнаружил недалеко от деревни одиноко стоящий в поле трактор "Кировец" с задранным вверх восьмикорпусным плугом. Во второй день он оказался на том же месте и в том же состоянии. Это меня заинтересовало. Судя по его внешнему виду, он не один день здесь находился. Левая дверь была полуоткрыта. Я забрался в кабину. Сиденье и всё остальное было покрыто приличным слоем пыли.
Попробовал его завести - завёлся. Опустил плуг. Интересно, какая скотина бросила работоспособный трактор посреди поля? От нечего делать попытался пройти недопаханную полосу - пашет родной. Я бы и дальше попробовал попахать, но был остановлен двумя мужиками, выскочившими из подъехавшего "газика". Один из них оказался председателем колхоза, другой - здоровенным и мрачным шофером. Пришлось перед ними оправдываться. Кратко поведал о себе, о "Кировском заводе", о тракторном производстве. Посетовал на то, что не могу показать им своё удостоверение тракториста, поскольку никак не предполагал, что встречусь со свои земляком на колхозном поле.
Председатель терпеливо выслушал меня и в свою очередь рассказал, что штатный тракторист - запойный пьяница и негодяй. Что он удрал в другой район и не собирается возвращаться. Что срочно надо готовить поля, а другого обученного тракториста в колхозе нет.
Короче, предложил мне хорошо оплачиваемую работу. Я согласился и попросил дать мне толкового помощника, которого я в меру своих сил и знаний попробую сделать трактористом.
В оставшиеся до окончания отпуска дни я с огромным удовольствием перепахал всё, что было необходимо, и подготовил себе сменщика.
Признаться честно - это были одни из лучших дней в моей работе после расставания с Ленинградом, тем более, что председатель расплатился со мной по-царски и за пахоту, и за обучение, и за знакомство...
Лучшие анекдотические истории
Копир и подарок от фирмы
В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир.
Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!
И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.
Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.
А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Правильные ответы при трудоустройстве...
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиot(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме
в так называемые культпоходы.
В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на
взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной
драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник
Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль
стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение.
Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас
сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие
попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо,
и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек
слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили
поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то
считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор.
В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и
жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и,
-внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо?
Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет
на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я
месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия
городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру.
Только на стадионы.
-----
obsidian_edge
Лучшие анекдотические истории
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую
огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно,
сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой
возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил
опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты
смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели,
но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж
тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института,
активно искал работу.
И неожиданно - в первую очередь для самого себя -
решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так
просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться "с улицы"
в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно
предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со
мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и
непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела.
Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний
вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь
написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через
два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был
холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким
комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был
принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во
время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них
хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты
догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно
ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по
сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не
додумался." Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по
этому случаю выпили сепаратно на двоих.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хpeн тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хpeн!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.
Лучшие анекдотические истории
Стыдобища - невыносимая...
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ..., а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.
И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки???!!!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
- А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки...
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка???...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.
Лучшие анекдотические истории