Лучшие анекдоты

Сижу в баре с подругой.
Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг :
)), ну и проч.проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёме попадается предложение:
"Лев подходил всё ближе и ближе",
что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...
Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (бо́льшая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт нахер унд нахер!!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты нахер унд нахер" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про церковь
О хитростях градостроительства.
Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по
второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация
малость позабавила.
В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы,
и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта
особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов
города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух
домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал
забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на
такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно
здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней
номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается
около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81,
я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и
выдает:
- Твою мать! Ну кто так строит!
Лучшие анекдотические истории
Районная аптека.
Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок.
Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, cуka, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Лучшие анекдотические истории
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск.
Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.
Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит, со складом разберусь, получайте.
Все машины были зачехлены и замаскированы. Звонок в роту регулировщиков, и вот уже они на перекрестках стоят в белых касках в ожидании.
Слонов нет и нет. Тогда наш лейтенант набирает начальника части, так и так, все готово, где слоны? - Слоны? - спрашивает начальник, - вы что там, все перепились? Я сейчас приеду.
По приезду, выслушав доклад и поняв, что это розыгрыш, начальник и говорит: - Какая мойка, -5° на улице, вода замерзла. Звони соседям, у них теплые ангары, пусть там моют...
Еще год одним из любимых тостов было "за чистых слонов" ...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове про боссов
Большой детский развлекательный центр.
Пока в центральной России установилась переходная погода через 0, гулять с детьми на улице мерзковато - то сыро, то грязно, ни велосипеды, ни лыжи. Поэтому многие проводят досуг в помещении - кто дома, кто по кружкам, музеям, секциям. Если рядом есть детский центр, то количество народу там возрастает многократно. Передо мной стояла в очереди на вход большая семейка - мама, папа и 4 или 5 детей (там их много, сложно отличить где чьи), от 3 до 8 лет. Вид у родителей, в отличии от возбужденных детей, был замученный. Удовольствие это недешевое, но альтернатива невелика. Или праздник решили сделать - не суть.
На территории центра есть зона с батутами и поролоновой ямой (большой, 10 на 5 метров). Визг, ор, топот - как обычно в местах, где много (за сотню) детишек. Идиллию дополняет мирно спящая мать семейства, которая заползла в эту яму, закопалась в ней наполовину и решила таким образом устроить себе маленький праздник. Спустя пару часов произошла смена караула - в яме на месте жены спал отец, а мама с громкими криками каталась с горки вместе с самыми маленькими детьми.
Вот такой семейный отдых
Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов
Наш котик постоянно перебирает харчами.
Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам "вкусненькое".
Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест всё, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной всё время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т.д.
В общем, развлекался нехило.
Сегодня ночью вернулись домой. Котик вышел встречать, сонно щуря глазки. Дочка заходила вечером, положила ему в тарелку кашу, и в холодильник ту же кашу, чтобы утром его покормить. Спросонья кот пришёл на кухню, резво сточил кашку и пошёл спать.
Утром кот, видимо, сообразил, что хозяева вернулись. Покрутился вокруг ног, потерся, намекая, что пора бы подкрепиться. Я положила ему вчерашнюю кашу. И что? За весь день не съел ни грамма. Лежит около тарелки, смотрит на меня с умирающим видом, и иногда, сгорбившись, лакает водичку!! Я пока держусь...
Лучшие анекдотические истории
На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дуpak, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
Лучшие анекдотические истории
Актёр Борис Львович вспоминает...
В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший "Вахтанговскую", "Турандотскую" атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно.
- Никаких поздравительных речей, - заявил он, - только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят!
Мы, закоренелые "шестидесятники", призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали "капусту". На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю:
- Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве!
Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно "портретной" позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: "Не помню!". И портрет опускается обратно.
... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Про ракету, которую прикручивают болтами к стартовому столу - верю стопроцентно.
Хотя сам не слышал. И вот почему.
Во первых - разрывные болты реально существуют. На них даже есть специальная проточка - по которой они рвутся. И используются они не только в космонавтике.
Во вторых - у американцев в лунной программе ракета крепилась к старту трубами со вставленным внутрь трубы металлическим конусом. При старте конус продергивался через трубу, труба с усилием раздавалась и в конце концов отпускала ракету.
Ну и напоследок. Разрывной болт - это такая фигня... Вы думали, как отсоединать от ракеты трубы, через которые она заправляется? Решение от русских инженеров - на куске трубы делается кольцевая проточка. Тогда и только тогда, когда ракета уже пошла вверх, трубы срезаются по этой проточке, освобождаются подпружиненные клапаны и закрывают как трубу на старте, так и на самой ракете. И никаких датчиков-гидравлики-механики. Если ракета не стартовала - труба цела, горючее можно слить. И вот этот узел я видел сам лично. За эту железку массой килограм пять в свое время изобретателям дали госпремию. Умели ценить мозги...
Лучшие анекдотические истории
В дополнение истории о деревянной защите космических кораблей.
Похоже на байку, но рассказал мне это весьма авторитетный человек.
При проектировании первых ракет у американцев возникла одна неразрешимая с их точки зрения техническая проблема. Дело в том, что после зажигания ракета не должна начать взлетать, пока двигатели не наберут определённую мощность. Время это небольшое, но те единицы секунд до достижения нужной тяги ракета не должна отрываться от земли. Сделать устройство, резко отпускающее ракету в полёт в нужный момент у американцев не получалось, а наши “коллеги” делиться технологиями с супостатами, естественно, не очень желали. Но шила в мешке не утаишь, промышленный шпионаж возник вместе с появлением промышленности. Америкосам удалось завербовать кого-то из какого-то КБ, где занимались данным вопросом. Каково же было их удивление, когда они узнали, что русские просто прикручивают ракету к стартовой площадке специальными болтами. Никакой гидравлики и механики. Расчет произведёт любой студент, сдавший сопромат хотя бы на тройку. При достижении необходимой подъёмной силы у болтов просто срывало головки, и ракета, в буквальном смысле отрываясь от земли, устремлялась в небо.
Лучшие анекдотические истории
Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню).
Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок". Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга...
Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот...
Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать - вы не представляете. Но я сумел...
Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь?" Живут люди вместе; видно, что у них все в порядке (пришли под ручку). Самое главное ведь это? Улыбнулся, и пошел домой, к моему "Солнышку" (Так она у меня в телефоне записана)))... Всем бобра и счастливой семейной жизни))
Лучшие анекдотические истории
ПОЛЕТАЕМ?
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно.
«Звездолет» перешел в штатный режим движения.
Помогло, наверное.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
В прошлом году ездил в Крым на машине.
После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках. И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:
- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.
Я спросонья еще не могу ничего сообразить, как вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:
- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам сдам в полицию!
Я в шоке, перед глазами картинка как нас кладут на капот и заталкивают в автозак.
И вдруг полицейский растворяется в темноте так же неожиданно, как и появился. Я в недоумении.
А мой попутчик говорит:
-Тебе со своего места не видно, а я заметил, что он был в трениках. Но не может же настоящий полицейский быть в трениках. А потом, когда он уходил, смотрю, он и в шлепанцах на босу ногу. Короче, похоже из всей одежды ДПСника у него только фуражка была.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
В бытность работы следователем прокуратуры, допрашивал подозреваемого в покушении на убийство (скандал на денежной почве, закончившийся поножовщиной).
В ходе допроса подозреваемый рассказал, что пырнув потерпевшего ножом, он сразу же пошел в ближайший районный отдел милиции с явкой с повинной и зашел в туда весь как был забрызганный кровью и вдобавок с окровавленным ножом в руках.
Там в дежурной части его внимательно выслушали, уточнили на какой улице произошел инцидент и так как территория, где произошло преступление, относилось к юрисдикции соседнего райотдела милиции, предложили ему обратиться по территориальности в тот соседний райотдел, который, кстати, расположен в другом конце города.
Однако, сознательный преступник со словами "Не буду же я на маршрутке в таком виде ехать", потребовал отвезти его в соответствующий райотдел. После недолгих препирательств между «организованной преступностью и неорганизованной милицией», вызванных отсутствием в райотделе свободного транспорта, совместными усилиями выход из ситуации все-таки был найден - вызвали наряд милиции из того другого райотдела за своим, так сказать, подопечным.
Лучшие анекдотические истории
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником
мультсериала «Ну погоди».
Он разразился любопытной тирадой: «Особенно
хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но
почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего
чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится
за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его
отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться
некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то
корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть
настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит
его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого
места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим
голосом Румянцевой...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске.
Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.
Лучшие анекдотические истории
В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации.
Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.
В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?
Лучшие анекдотические истории
Кто хочет выпить?
Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о свадьбах