Лучшие анекдоты

И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте.
Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из
Москвы к бабушке на все лето.
Там я познакомился с очень интересным
котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде
как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и
дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а
ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и
компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел
рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной
стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.
Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему
сказал.
- Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,
мол, я не шучу.
Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем
более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я
сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.
В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам
присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,
ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.
Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое
возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот
нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в
борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю
ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего
увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав
“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к
колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,
когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не
отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего
тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно
продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,
нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.
P.S.
К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто
не знал.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь
Стиль управления.
Притча
Рука дающего всегда выше руки берущего
Восточная мудрость.
Бывает, сон - в руку. А бывает - анекдот.
Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама - директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.
1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!
2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё - серьёзный недобор денег!»
Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.
И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.
Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.
Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»
В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»
И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»
Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.
Лучшие анекдотические истории
Как лень одного может оказаться во благо другому.
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ.
Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре
студентки готовятся к экзаменам.
На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна
из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по
истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке:
- Света, сходи, посмотри к супу.
- Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено!
- А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!?
- Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери.
Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни,
пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает
кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты.
Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары
глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове
у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить
траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще
две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний
этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок
намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки
размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм
пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Вот так чужая лень спасла жизнь другому человеку.
Youry – сосед.
Лучшие анекдотические истории
Рожденные в СССР...
..
В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не
являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу
становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент
Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250
рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья
пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и
сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления
проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума
дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и
бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным
пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко
простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в
окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это
был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди.
Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои
банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за
палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с
действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда
мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо
его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории.
Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку
похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за
работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до
сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на
животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления,
не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса
Викторовича К.
, человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
9 класс.
Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в
ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных
вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и
зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на
мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда
мопед Эдик хpeн даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,
второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик
говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с
теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,
третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,
а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный
вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно
гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.
Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что
ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда
она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,
лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на
магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто
про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,
только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но
длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."
гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,
что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по
пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,
включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:
"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку
еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай
внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.
Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я
тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",
вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да
ну ее на хpeн, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,
принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она
сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве
альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам
отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова
всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому
сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,
выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут
записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай
юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на
эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова
виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава
малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно
побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,
иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде
знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться
по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс
пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,
иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",
ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у
тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу
записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся
я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут
наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе
Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да
думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я
"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть
там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас
опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как
конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за
сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Н. Питерский
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о футболе Вицове про церковь
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный
бюргер).
Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных
количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару
месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал
сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в
Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля
может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и
сказала, что понимает, что Коля без cekca полгода не протянет и все
простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то
сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба
в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от
ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через
два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного
товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли
судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой
(вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю
спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил,
что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и
обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для
храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и
начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата,
оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших
друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили
его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но
представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала
устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
РЕЭКСПОРТ
В середине 90-х моего сослуживца Василия одолело желание купить машину.
Не в силах победить искушение, он начал яростно копить. Бухать после
работы не ходил, в метро перепрыгивал через турникеты. На просьбы жены о
новых туфлях реагировал нервно. Макаронная диета, знаете ли, не
способствует укреплению семьи, тем более когда на диете вся семья. Но
Вася сдюжил. Погожим майским деньком счастливый, но трезвый, коллега
отправился на авторынок. И сразу увидел ее. Машину своей мечты.
Девятка - мокрый асфальт сверкала хромироваными дисками.
- Нравится? Реэкспорт! - похвалился дюжий продавец, заметивший Васин
интерес.
- Реэкспорт? Вот как... Откуда? Какой пробег? - Василий взял быка за
рога.
- Я ж говорю - реэкспорт, по России не бегала, и по западу чуть-чуть
совсем.
- Прокачусь?
- Давай.
Покатались, заехали к знакомым на сервис, вроде все нормально. Реэкспорт
- приборы на нерусском языке, хорошая ткань, ничего не гремит. Класс!
- Ну, за сколько отдашь? - приступил наш друг к самому главному.
Продавец назвал сумму, Вася отказал. Продавец начал хвалить товар, Вася
начал поглядывать на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася
ушлый. Египетские торговцы после Васиных визитов пили сердечные капли, а
турецкие и вовсе разорялись. Борьба была долгой, но неравной. Василий
победил по очкам.
Все лето Василий катал нас на своей ласточке. Счастье его было
неописуемо. Он любил весь мир. До октября.
В октябре стало заметно холодать, и счастливый автовладелец заметил, что
в салоне прохладно. Печка сломалась. Пришлось ехать в сервис. После
осмотра мастер вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе.
- Вот что, мужик... Печки у тебя нет.
- Как это - больше нет?
- Не больше нет, а вообще нет. И не было никогда. Тебе машину без печки
продали.
Это был удар. Покупка печки в планы не входила. Но первый снег
недвусмысленно намекал. Проклиная автоваз, реэкспортеров и разных
пидоров, наш товарищ приобрел и установил столь необходимый в этой
стране прибор.
Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машинка
предназначалась для Йемена, где нужна не печка, а совсем наоборот, но до
арабов не доехала, а была тупо спиз.... украдена по дороге в лучшую
жизнь.
Вот такой реэкспорт.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про диеты и похудение
У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW.
К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик cboлoчь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."
Лучшие анекдотические истории
Небольшое предисловие:
когда играешь в шахматы, то надо одной и той же
рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда
времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же
играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук
становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется,
что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что
люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по
часам в секунду два-три раза).
Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так
сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо
подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось
бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные
броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее
бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться.
Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал.
То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение
;)).
А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время
делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили
сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время
проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").
В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по
вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И
начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо
заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные
"ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да
на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.
Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться
(парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали).
"... Ха - давай!..."
Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз
- давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно -
давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить -
результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно
дернул (утомили со своим стебом).
Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания.
Говорят: "... а как это ты так?..."
Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю:
"... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про
свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда
забыл упоминуть :).
Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели
наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка
показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эпиграф (худ.
фильм "Особенности нац. рыбалки")
- Семенов, ты идиot?
- А я что, похож на идиота?
- Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой
товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,
как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.
Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних"
поездках!
В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке
(сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей.
Обычное дело...
Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час.
Музыка, шутки, смех...
Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю
скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.
На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у
какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону,
меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне.
Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента
впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг.
Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то
подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и
обделывается.
А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами
приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое
впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!
Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН
уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!
- Ух! Хорошо, что я тебя заметил!
Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...
- Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой
Форд! Заберешь по дешевке?
Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило.
Но мой друг прорычал от всей души:
- Старшина, вы идиot?!
Мент обиделся.
- А что, похож?
- Похож!!!
:-)))))))))))
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то
отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем
чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24.
О черном цвете такого
авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и
впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для
заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",
когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней
вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с
матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.
Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через
пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога
простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути
моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то
районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку
играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,
да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности
уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он
подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,
заорал в утренней тишине:
- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный
мент! :-)))
Лучшие анекдотические истории
Навеяло, наверное, историями про ГАИ.
Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной
конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в
Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ
НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу
отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино
в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там
асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища).
Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,
пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене.
Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я
теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими
рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть
черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы
и сапоги.
За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он
тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные
волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по
причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав
ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит,
хламида была, как догадались, вполне черного цвета.
За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо
реагирует на лошадок.
Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на
посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо
гаишников пролетает описанная выше кавалькада.
Представляете их лица?
Лучшие анекдотические истории
Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате).
Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою
сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне
необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или
не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость
где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести.
Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде.
Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю:
- А по какому, собственно, поводу меня останавливаете?
Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно
некорректного вопроса и говорит:
- Права, документы на машину будьте любезны.
Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю:
- Так на каком собс-но основании?!!
Гаишник на секунду замирает и выпаливает:
- А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу,
а в левом верхнем.
- Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных
правонарушениях не предусмотрено санкции.
- Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник.
- Да нет, - говорю, - вроде не пьяный.
- А чего ж вы такой занудливый???
- А я юрист, - отвечаю...
Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни
и проч.
- ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и,
в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и
демонстративно уходит.
Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы
человеком, а так - юрист.
КАрасевич
Лучшие анекдотические истории
НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГОМУ
Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники
милиции?
Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего
по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой
и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит!
Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной
смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на
дежурство в новогоднюю ночь.
Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных:
все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один
задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то
его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего
подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм
не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили -
нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в
состоянии.
Началась эта история спустя час после наступления нового года, как
всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля.
Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и
авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу
встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из
его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал
не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в
особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке,
имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав
просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои
дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это
не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига
это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел:
кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты
суки и сволочи и работать вообще не хотят.
- Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать.
- А обратно отвезете?
- А как же.
Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее
задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и
договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят
машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался,
особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно
домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки
чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не
позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того,
что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это
уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно
интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы
тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров.
Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена
разъяснительная беседа:
- Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали
отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни
привиделось.
Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера
настолько, что тот швырнул ему ключи:
- Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец,
в покое.
Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о
родстве ментов символом наступающего года.
А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ
у въезда в город.
- Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и
пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права.
- Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер.
- А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили:
сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит.
Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за
пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою
машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление
об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато
уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они
виноваты? Не рой яму другому...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского
СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников.
Все
действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и
анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному
фольклору. Итак!
Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,
раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,
заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот
самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы
через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать,
преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут
разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к
г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта)
женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь
от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в
кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в
диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку,
разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Mинet! » и
отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе,
творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и
достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы
пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова
прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и
определенно бросает: «Mинet! ». Дамочка понимает, что решение это
окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно
сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А
может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого
г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл
происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина!
Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! »
Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо
приближенных блатных)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Ну, по традиции преамбула:
думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн
можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не
подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш.
Итак...
Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на
радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего
мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" -
"Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но
чувство радости за человека остается...
Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна!
Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и
присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить...
Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства
ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот
тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же
все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь,
чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен
сдала"... опять бла-бла-бла... отбой...
Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел...
"Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего
экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и
элементы вождения."... отправить...
Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни...
"Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же
так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась...
Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук
дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...
Лучшие анекдотические истории
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера
вечером со мной по дороге с работы домой.
В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул
налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто
и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но
вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после
поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен"
знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но
автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в
этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в
светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках.
Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться,
тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку
"отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами.
Выхожу из машины, закуриваю...
Я: Что случилось?
Гаишник: Ваши документы.
Достаю документы и даю инспектору.
Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор
цифр].
Я: Какого знака? Почему мне его не показали?
Г: Вон он на столбе висит.
Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До
знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам
отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не
запрещен, не так ли?
Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем
безопасности!
Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда.
Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь
и здоровье].
Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять
протокол.
Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор
вымогал у меня деньги...
Г: Да нужны мне ваши деньги!
Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом
фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_
куртки.
На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и
здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот
оно! Нашел!
Г: А где ваш талон техосмотра?
Я: У вас в руках!
Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где?
Я: У меня!
Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла
автомобиля!
Я: С какой стати?
Г: В ПДД так написано!
Я: Нет такого там нет!
Г: Есть!
Я: Нет!
Г: Спорим на $100?
Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня?
Г: Найдем.
Я: Спорим!
Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю
замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников.
Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то
вроде: "Но ведь я же это читал..."
Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот
злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.
Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в
"Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД,
а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!
Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.
Я: Ну, я забираю права и поехал?
Г: Езжайте...
Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас
проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?
А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и
знаний у него не столько, чтобы ее заработать.
- Hippopotamus
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Анекдоты про Гарри Поттера
Автомобиль как средство нескучно провести время.
Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить.
МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и
тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ
и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все
живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и
начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном
направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару
машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть,
считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая
цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и
дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему,
намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45,
уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не
готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все
отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько
целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся.
Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за
кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него
появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает
фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня
такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на
асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а
подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.
Лучшие анекдотические истории