Лучшие анекдоты

Ярославский политех, начало 90-х годов.
Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель -
внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Знакомую, профессиональную танцовщицу, однажды сбили прямо на
пешеходном переходе.
Для дядечки, который это сделал и свалил с места
аварии, специально сообщаю, что он mудak, и напоминаю - это произошло
на перекрёстке Океанского проспекта и Фонтанной во Владивостоке, в мае
2009 года. Но это так, вырвалось - девушка эта до сих пор танцует на
обезболивающих. А историю она рассказала классную.
За несколько месяцев, которые она куковала в наколенниках, девушка
нашла сайт товарищей по несчастью. Точнее, товарок – прекрасный пол при
мужиках о своих болячках говорит не любит. Обсуждали в основном, где
лучше лечиться. Тогда она поняла, почему болезни суставов называют
золотыми. Чтобы избавиться от боли, человек всё отдаст. И не факт,
что хватит. В общем, не было почему-то бабушек-пенсионерок на этом
сайте. Сплошь успешные дамы среднего возраста, многие весьма
привлекательные, только у каждой то костыль, то корсет. Все куда-то
активно ездили по заграницам. Вернувшись, рассказывали, насколько помогло. Отзывы
были противоречивыми. Какое-то время это блог-сообщество вело себя как
маленький погибающий отряд, в отчаянии посылающий своих бойцов в
разные стороны глобуса на разведку.
Но однажды пронеслась благая весть - Аньшань! Все посланные туда бойцы
один за другим вернулись с улучшениями. Сначала дамы воспринимали это
скептически. Но однажды доза благих вестей превысила критическую.
Сообщество молниеносно сорганизовалось и наняло спецавтобус до места спасения прямым рейсом. Набралось человек двадцать, причём из разных городов.
Настоящая женщина, как бы ей не было тяжело, всегда хочет выглядеть просто офигинительно. Для первой встречи с виртуальными подругами все скромненько, но принарядились. Автобус застрял на подступах к границе, под Хунчунем -
таможня шмонала помогаек. Полдня терпеливо ждали, но к тому времени
несколько женщин уже обезумели от боли. Какой-то таможенник на свою
голову проходил мимо. Из спецавтобуса посыпались ухоженные привлекательные дамы
в бриллиантовых серёжках, гипсе, корсетах, наколенниках и протезах. Едва
ли не половина из них была адвокатами. Они сумели доходчиво объяснить,
правда говоря одновременно и слишком громко, что станет с этой грёбаной таможней в целом и этим замечательным таможенником лично, если их немедленно, тут же не пропустят. Он поморгал и взял трубку: «Петрович, у нас проблема. Тут целый автобус сумасшедших бешеных инвалидок. Пропусти ты их пожалуйста нахрен!!!»
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве.
А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса
был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать,
пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,
на выезде, было действительно опасное место).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке
появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно,
держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально.
И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как
истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да
если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал
себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился
набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе
(слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася
скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же
студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит:
- Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота
переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу,
ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец
хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука
на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум
вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что
там я уже справился.
Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него
сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо:
- Я не успел нажать на кнопку.
Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота
которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал:
- Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.
Лучшие анекдотические истории
Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад.
Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких
встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном –
зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте
сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на
колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась
поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою
речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она
улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже
задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась
заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и
тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с
тоской подумал я – «То никому на хpeн не нужен, то вот на тебе!». На
часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен,
схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из
продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я
понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло
поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на
ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам
посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь.
У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что
устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти
девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их
показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого
чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая.
Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!»
Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное
кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял –
бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
Лучшие анекдотические истории
Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Шутки про фитнес
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем.
В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.
"Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... "
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Лучшие анекдотические истории
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет: 
- Один живёшь? 
- Да нет, с женой и тёщей. 
- А они возмущаться не будут? 
- Нет, всё нормально, сам увидишь. 
Приходят, жена встречает на пороге: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... 
Друг в ауте.... 
Через несколько минут появляется тёща: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. 
И тут же на дочь кричит: 
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. 
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... 
Ну друг вообще в отпаде... 
- Вась, как тебе это удалось? 
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. 
- И что? 
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий.
Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Лучшие анекдотические истории
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте.
Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500кмч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500кч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100кмч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Лучшие анекдотические истории
Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда:
"на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха."
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.
Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л.
И. Брежнев
соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно,
добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял
Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС:
- По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее
место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное
второе место.
Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One
прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия -
Ирландия:
- Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России
при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве.
Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз
со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица,
бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки.
Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому
сюжету и монотонно бубнит себе под нос:
- Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...
Рассказал Lexus из North Shields
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о футболе
Многим известно, что я понемножку строю дом.
Работают, естественно, люди образованные, все поголовно с документами и блестяще сдавшие экзамен по русскому языку. Вот. Поэтому я привык ко многому. Но сегодня получил задание купить в магазине инструмент с названием, дословно: "Краска дуран резинка чпок". И вот так руками развести, тогда вообще понятно. В магазине знают и меня, и ситуацию, поэтому над записью рыдали мы все вместе. Правда, я не вставал на табурет, чтобы это зачитать и показать руками.
В общем, если аптекарь может выдать препарат по обрывку ЭКГ, то в строительном магазине (врать не буду, не сразу, примерно с четвёртого повтора) верно угадали, о чём речь. Знаете, что такое "краска дуран резинка чпок" (и вот так руками)?
Кхм. Вот и я сам ни за что бы не догадался. Это... гидроуровень! С возможностью нанесения краской отметок! Действительно, оттягиваешь резинку, намазанную краской, и - чпок! На стене остаётся марка уровня.
Маршрутки рядом не оказалось, но плакали таки всем магазином, включая посетителей. Возможно, я недостаточно убедительно показывал руками или произношение подводит...
Лучшие анекдотические истории
О честности "элит".
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
Лучшие анекдотические истории
Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают
iPad последней модели первыми.
Она вдруг решила показать нашей делегации
свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня,
уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке
трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию
клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо
ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо
объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев
на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет
решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать
по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал
клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь
продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в
адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно:
«А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
Рассказал бывший коллега.
В начале 90-х он учился в институте во Владивостоке.
Студенты подрабатывали тем, что разгружали в порту корабли и как-то раз им пришлось разгружать борт, пришедший из Южной Кореи, доверху набитый крабовыми чипсами (кто в курсе - оценит!). Конечно, втихаря открыли коробку, пожевали чипсов и грустно продолжили разгрузку, но через некоторое время обнаружили, что рядомстоящий сухогруз (или вельбот, или катерок - за давностью лет из памяти испарилось) грустно разгружают другие студенты. Причина их грусти выяснилась при перекрикивании с борта на борт - оказалось, что там разгружают корейское баночное пиво, которое без закуски уже просто не лезет в бездонные студенческие животы, да и работать пьяным невозможно.
Проблему решили элементарно - наиболее сильным доверили перебросить с борта на борт навстречу друг другу несколько коробок. Там, где было море пива появились чипсы, а там, где была гора чипсов - появилось пиво.
Этот эпизод коллега вспоминал с блеском в глазах. Сергей, привет тебе, если прочтёшь!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Рассказал знакомый Витя.
Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )
Теперь сама история.
Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:
- Не разувайся.
Витя:
- Как не разувайся?
- Да так проходи.
Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.
Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.
Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:
- Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться!
И кидает ботинки Вити.
Лучшие анекдотические истории
Из реальных воспоминаний реальных людей про реальную войну.
Сентенции моего преподавателя в институте на военной кафедре, начало восьмидесятых.
- Вы идиоты. Главное, о чем вы должны думать, когда учитесь - среднее время жизни. Среднее время жизни лейтенанта на войне было 2 минуты. Старшего лейтенанта - уже 2 недели. Полковника - полгода. Для солдат так и не смогли подсчитать. Вот об этом вы должны думать. И для этого вы должны учиться, учиться и еще раз хорошо учиться.
- Вы идиоты и раздолбаи. Вы думаете, ваше раздолбайство передо мной - это героизм? Вы слишком много смотрели телевизор! Знаете, какие герои на войне ходили в разведку? Никто никогда в разведку добровольно не ходил. Туда посылали таких раздолбаев, как вы. Вернулся, задание выполнил? Молодец, вот тебе медалька. Завтра опять пойдешь.
(Речь о Второй мировой войне. Для нашей семьи она была именно Вторая мировая, так как деда забрали на финскую, а вернулся он через 2 года после окончания японской. Дома оставалось трое несовершеннолетних детей. Такие дела.)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Нашу поликлинику сделали доступной для людей, которым трудно передвигаться.
Об этом и в местной газете написали, ставили в пример другим медучреждениям.
Доступность выражается в том, что у крыльца поликлиники поставили щит с надписью обычными буквами и шрифтом Брайля: «Адаптировано для всех категорий инвалидов». Крыльцо – семь ступенек; у двери кнопка с условным изображением человека на коляске. А пандуса нет.
Дедушка-охранник сказал: «Ищите людей, пусть заносят».
У лифта ярко-жёлтая наклейка: человек на коляске, стрелочки вверх и вниз. И подписано: "Лифт". А лифт не работает. Четыре этажа. Рентген, УЗИ, физиокабинет – всё на четвёртом. Терапевт, невропатолог – ещё, может быть, спустятся осмотреть неходячего пациента. А окулист, со всем своим оборудованием? «Ищите людей».
Заведующая на мои слова, что вывеска, стало быть, – ложь, ответила: «Почему же ложь! Все ведь знают, что лифт у нас не работает! Тринадцать миллионов надо, их не выделяют».
Все знают… Значит, если все знают, что ложь – это ложь, то… ложь перестаёт быть ложью?..
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Прошедшему дню ВДВ посвящается.
Москва. Лет семь тому назад моя мама едет в маршрутке по ул. Удальцова. Еще до перекрестка с Ленинским водитель-кавказец начинает заметно нервничать. Ага, вот и источник адреналина - три пьяных десантника на грядущей остановке. Водитель бы проехал, не останавливаясь, но кому-то нужно выйти. В маршрутку засовываются 2 довольные пьяные рожи с вопросом: "Скока?"
Пасажиры затравленно переглядываются. Водитель, собравшись духом: "Двадцать рублей, но для ВДВ - бесплатно." Десантник смотрит на него, ничего не понимая, затем обводит мутным взглядом пассажиров и кричит друганам, раскачиваясь вокруг дверного проема, как стриптизерша вокруг шеста: "Их тут семь, с водилой - восемь!" Тягостная пауза в маршрутке - и тут два его подельника быстро закатывают в маршрутку восемь арбузов. "Никого не обидел?" - еще раз мутным взглядм обводит маршрутку Робин Гуд и захлопывает дверь. Маршрутка трогается. За углом дома прячется безмолвный, но целый и невридимый смуглый продавец арбузов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про Робин Гуда