if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 573

Лучшие анекдоты

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

6 0

Анекдоты про Семью

- Разведен?
- Нет, я еще холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

6 0

Анекдоты

Загремел я несколько лет назад в Питере в Боткинскую больницу с ангиной.
На тот момент мне было 31 (а выгляжу вообще на 25) и добрался до больницы прям с работы в сопровождении скорой помощи. После оформления всех документов, грузят в автомобиль для развозки по отделениям.
Едем вдвоем с человеком грязной-пропитой наружности лет под 65, уже совсем старик, и привозят нас на одно отделение.
Уже на отделении стоим с бомжом у медсестры для оформления на поступление.
Медсестра и говорит: "Так, Денис, 32 года".
Я сразу говорю: "Вы ошиблись, мне 31, еще молодой."
Тут бомж-старик говорит: "Это я Денис и мне 32 года".
Мы с медсестрой вдвоем вслух: "Ох*еть".

6 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже
истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

6 0

Шутки про американских президентов

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.

6 0

Анекдоты про карантин и коронавирус

- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

6 0

Анекдоты

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

6 0

Вицове про Челябинск

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, cуka, он узнал про это место?!".

6 0

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Диетолог рассказал о вреде селедки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

6 0

Анекдоты

Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.

6 0

Анекдоты

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

6 0

Анекдоты про женщин

- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!

6 0

Политические анекдоты Вицове про знаменитостей

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

6 0

Вицове про деньги

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной...
- Оля, это врачи!

6 0

Анекдоты

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
"Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка:
«не приведи Господь».

6 0

Анекдоты

Из разговоров с женой:
- Чтобы еще такое сожрать, чтобы не толстеть?

6 0

Анекдоты про женщин

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина?
Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

6 0

Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

6 0

Анекдоты

Собеседование:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

6 0

Анекдоты

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

6 0

Анекдоты