Лучшие анекдоты

Вера в успех
История скорее не забавная, а поучительная.
Было это года четыре назад. Лето. Жара нещадная. А я начал на своём участке делать подвал. Так как дело было в строительный бум, то помощников найти не удалось: все заняты до осени (даже подростки 14-18 лет куда-то делись). А подвал нужен и очень. Если читатель никогда подолгу не сидел на дне здоровенной глиняной ямы в солнечный день, то передам ощущение: пустыня Сахара в безветренный день. Спустя пару недель таких работ чувствую: «Всё. Сдаюсь».
И тут на краю ямы появился старичок, пасший коз. Оценив мои проблемы, он поведал свою историю.
Дело было после войны. Было ему 16 лет и задумал он жениться. А чтобы было куда молодую жену привезти — нужен свой дом (он же мужчина!) Землю для строительства раздавали всем желающим, а вот со стройматериалами — беда. Все лимиты расходовались на восстановление заводов. Купил он в итоге мелкого шлака (у нас в Туле металлургический завод), добыл где-то не-то известь, не то даже цемент и начал лепить кирпичи. Каждый день он вставал в 4 утра и до 7 формовал кирпичи. Потом шёл на работу. После работы — вечерняя школа. И так 2 года. А через два года он за неделю сложил из этих кирпичей домик (соседи помогали всей улицей. Единение Народа-Победителя действительно было, чтобы там в учебниках по истории изданных на средства американских грантодателей не писали), где он и прожил до глубокой старости со своей женой. Своё хозяйство: огород, козы. Благодать.
P.S. После разговора с ним, окрылённый чужим успехом (у него даже материала не было, а он целый дом построил!), доложил я очередной ряд кирпича и поехал домой. А по дороге выяснил, куда делись все мои потенциальные помощники. В автобусе ехала целая компания ребят (17-20 лет). И один из них выклянчивал у своей матери деньги: «Мам, ну мам! Дай мне денег! Сегодня же День Пива! Вся Тула будет на Площади! Я свою девушку хочу пригласить! А то только через компьютер общаемся, как маленькие!»
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про деньги
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ.
Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался -
пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить
и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом
проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал:
"Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне
вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили,
постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница)
спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще
или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает:
Чай-то есть, или как?
Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит:
У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали
в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один
едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, -
говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу.
Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой
куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!!
Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы
с ним поговорили:
Я:
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про кофе
Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.
Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
История такая.
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Шутки про велосипедистов
Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...
Лучшие анекдотические истории
Эта История произошла с моим приятелем в поезде.
Звали его все - "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один
из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе
это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или
предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел
в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай
наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д.
Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)
и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно
ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее
перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание
Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции
"РОМАШКА".
Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь
от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.
За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию
и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -
(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,
вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .
Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая
видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный
шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,
высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось
и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни
станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.
Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул
голову в окно, японский городовой, Ромашка станция.
P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.
Лучшие анекдотические истории
Значит дело было так.
Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только
фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, 
да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался
громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто
прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там
шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?!
Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен
принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!)
в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин
за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит
ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания
института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим -
мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка
с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику!
Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли...
но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела...
И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас
полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша
красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися
руками"??
Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то
тоже нервов попортили!  Пущай знает! Все это время мужичок
молчал либо отделывался незначимыми фразами.
И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже
серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит
следующее:
"Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре,
но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет
не действительна...."
И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом
курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это
под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
 
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Как вещь назовешь, так она и будет...
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил:
"Самый лаконичный". Ну ОК: eblan@[наша контора].ca
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
- Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.
- Оттяпал таки себе 2,5 пальца на правой ноге. Косил траву и вместо того чтобы толкать косилку, тянул ее в горку, поскользнулся на дерьме судьбы и запихнул ступню под кожух, а там ножичек.
- Будучи человеком довольно молодым, начал подумывать о карьере паролимпийца, но выяснил, что еще недостаточно ухайдокал себя. Видимо, чтобы добиться светлого олимпийского будущего, катаясь на камере прицепленной к катеру, отпустил веревку в вираже и вылетел на пляж так, что сломал несколько шейных позвонков. Было лето 2011, срослось все.
- Сейчас он в больнице с серьезными ожогами. На его участке есть (была) засохшая ель, под сенью которой осы устроили гнездо. Эрик вооружился самопальным огнеметом, банкой WD-40 и зажигалкой. Осторожно раздвинув лапник, он залез под елку. Сильной струей WD-40 пропитал гнездо и поднес зажигалку к струе. Ну кто жег сухие еловые ветки с желтыми иголочками, те знают что было дальше.
Может адрес ему поменять?
Лучшие анекдотические истории
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.
Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...
Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.
(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)
(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!
Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...
Лучшие анекдотические истории
Еще одна история того же автора (не моя).
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)
Шокирующая Азия
Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM
Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что сексуальная культура в Корее совершенно не развита, точнее сказать, она под запретом: девушкам даже в голову не придет даже в самую жаркую и душную погоду летом оголить живот или надеть майку на бретельках, в телевизоре вы никогда не увидите ничего пошлее обычного поцелуя (еще пару лет назад и этого не было, на самом деле), причем как только губы героев соприкасаются, камера тут же уходит куда-то влево и вверх, оставляя остальное на фантазию зрителей. Даже девушки на различных рекламных постерах находятся в позах, скорее более милых и красивых, нежели сексуальных. Вот тут у иностранца возникает умиление: ой, какие они милые, стесняются об этом говорить, во какое общество здоровое!
Однако стоит пожить в Корее побольше, побольше пообщаться с корейцами и поглубже проникнуть в культуру страны, как вы понимаете, насколько же вы ошибались, и что на самом деле ситуация диаметрально противоположна тому, о чем вы думали вначале. Вам начинают открываться такие нелицеприятные моменты и стороны корейского общества, что порой это по-настоящему шокирует.
Прежде всего, наверное, стоит упомянуть о знаменитых корейских "найты" (В Корее есть два вида ночных клубов: просто клубы и "найты"). Чем "найты" отличается от клуба? Клуб - это просто место, где вы тусуетесь, танцуете, пьете и оттягиваетесь. В "найты" вы идете, если хотите снять девушку. Причем не проститутку (баров с подообными услугами хватает и так), а именно обычную девушку, с улицы, которая пришла в "найты"... чтобы быть снятой. Основная фишка "найты" - так называемый "букинг" (видимо, от анлийского слова "booking" - "заказывать, бронировать"), когда вы сидите на столиком, осматриваете зал ночного клуба, находите девушку (любую, за любым столиком в этом клубе), подзываете официанта, указываете на нее пальцем, и вам ее приводят. Спать с вами, она, разумеется, не обязана, но в 99% случаев этим все и кончится, поскольку с другими целями в "найты" ни парни, ни девушки не ходят. Девушки эти к этому заведению никакого отношения не имеют, они не работают тут, это обычные девушки, которые захотели "развлечься" и пришли "развлечься". Удивительное, на мой взгляд, явление, этакий социальный договор. Вроде и проститутку снимать не хочется, дорого, да и болезни, опять же, всякие, а так все по взаимному согласию, встретились, провели ночь, разбежались, никто даже потом и имени не помнит.
С иностранцами эти официанты обходятся поосторожнее, заранее предупреждая еще на входе в клуб ("букинг, букинг!"), но если на вас укажет какой-нибудь кореец, велика вероятность, что даже белую девушку к нему приволокут (применение физической силы - естественное явление в "найты"), поэтому девушки-иностранки, как правило, даже если идут в "найты", то делают это либо большими стайками, либо в компании парней. Если у вас будет большая и автономная компания, то вероятность того, что к вам подойдут с "предложением" резко снижается, поэтому можно отдохнуть, не особо опасаясь (Вся беда в том, что в "найты", как правило, намного лучше музыка и вообще более "клубная" атмосфера, что так нравится иностранцам).
Эту особенность корейской ночной жизни надо обязательно знать, чтобы не испортить себе вечер, влипнув в какую-нибудь неприятную историю. Согласитесь, доказывать какому-нибудь пьяному корейцу, что ты вовсе не собираешься с ним спать - далеко не то, чтобы вы намеревались делать, отправляясь в клуб. А "общение" может занять не один час и перерасти даже в драку, поскольку кореец будет искренне полагать, что вы его оскорбили. И будет прав, что самое неприятное. Нечего было идти в "найты", все туда ходят только для одной цели, и доказать, что цели у вас были иные, вы все равное не сможете, не спасет ни другой цвет кожи, ни другой язык.
Шокировать могут и места вроде Итэвона. Здесь полно клубов, куда также приходят с вполне определенными целями. Живущие в Корее знают, что Итэвон расположен рядом с американской военной базой, поэтому нет ничего удивительного в том, что американские солдаты ищут здесь развлечений (и находят, разумеется). Когда я в первый раз попал на Итэвон, у меня был настоящий культурный шок. Девушка, которую вы днем могли видеть в бибилиотеке в очках и толстом свитере с толстенными словарями под мышкой и ноутбуком на столе, здесь просто превращается в другого человека и смотреть как кореянки буквально ложатся под негров и шкафоподобных солдат - зрелище не из самых эстетических. Здесь можно увидеть все: от "невинных" танцев до самого того, ради чего, собственно, солдаты сюда и пришли в темном углу бара на кожанном диване. Здесь, в этих запутанных и спрятанных клубах и барах Итэвона (и очень часто - в районе Хондэ тоже) вам открывается совершенно другая Корея - намного более откровенная и развратая, чем вполне открытая и почти легальная пошлость в западных странах.
Однако шокирует не это. Шокирует то, как это все преподносится. Корейское общество дружно, в один голос твердит о нравственности и непорочности, о том что все кореянки до замужества - "ни-ни", в Корее, как в СССР, cekca нет! Однако стоит посетить парочку клубов, - и ваши представления о Корее, как месте наивысшей морали и нравственной чистоты и непорочности рушатся, как башни-близнецы. Шокирует именно двуликость, шокирует мысль, что никогда не знаешь, что вот эта милая кореяночка в водолазке, с книгами под мышкой, щебечущая с подружкой по телефону, не "зажигала" вчера в одном из клубов и не отправилась потом в один из многочисленных мотелей в округе. И поначалу просто теряешься, и не знаешь, как к этому относиться, - как к деградирующему обществу, молодежь которого теряет все моральные устои, или к особенности азиатского общества, одной из его черт, являющейся просто одним штрихом из общей картины?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь Анекдоты про секс
История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
- Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
этот пидop не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова
разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...
Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков
Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов,
кои зачастую не ведают, что творят...
Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники
Московского Энергетического института еще было позволено работать
с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород
чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально
взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел
в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов)
готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара
(такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом.
И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй
конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть.
...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый
пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли.
Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду
двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за
сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать -
рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить.
Лучшие анекдотические истории
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так
в 1989-90.
Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной
контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице
по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете...
На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что
выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику
студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор
сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды
(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так
заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно...
Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян
и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня
сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек!
.......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек
с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх
работах.
Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался
инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не
выглядит – настоящая бизнес-леди и cekc-бомба в придачу. Но говорит, что
на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в
полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в
процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему
замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой
настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?»
Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на
каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на
девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём
«ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь –
соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» -
спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих
детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет.
Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл
домой, глянул - и все вокруг описались».
Удачи тебе, Наташа…
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе Анекдоты про секс
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах.
При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий cpaный. Пойду к Эратосфену".
Лучшие анекдотические истории
И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.
Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?
Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:
«- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!».
А теперь реальная жизнь.
Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.
- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.
- А как по деньгам?
- На пять больше чем здесь.
- А график?
- График точно такой же.
- И чего ты думаешь?
- А как я без автобуса?
П.С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про попугаев
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица.
Муж - крупный "золотой
человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не
гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под
козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся
языком:
- Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и
документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое.
Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив
один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем
снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает:
- Вы алкоголь сегодня принимали?
- Нет.
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права.
- А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет.
И отдает мне права. Я:
- С праздником вас!
- "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник...
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у
старшего сержанта Пупкина не удался.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Знакомый ездил в небольшой поселок инспектировать средней руки заводик.
По приезду обнаружил что в единственной гостинице ремонт не делали уже лет 20, а у руководства завода жить не полагается по контракту. Поспрошал местных - дали совет идти "к Иванычу". Постучался в саклю - объяснил что да как, разместился с полным комфортом и за минимальный ценник. Михаил Иванович оказался крепким мужиком под 70, с на удивление развитыми мозгами и без вредных привычек. Дети в городе работают, он на пенсии, жена в детском саду уборщицей. Разговорились. Узнал много полезных слухов про завод, которые потом очень пригодились на инспекции. На мой вопрос "как пенсия" Иваныч сказал - у меня в двойном объеме, почти как в столице.
- Это как?
- Водку с сигаретами видишь?
- Нет
- Пошли
Выходим за забор показывает приличный дом напротив: Это мои сигареты, за 15 лет скопил с них.
Показывает дом ещё лучше наискосок : А это моя водочка, родимая - красивая а?
Рабочим приезжим сдаю - они мне вторую пенсию платят.
Лучшие анекдотические истории
давным -давно, а именно 09.
11.2017 публиковал историю о том как в славном городе Омске ограбили музей МВД в 90-е. Тогда в обсуждениях многие засомневались - да быть не могёт то что там понаписано: за два дважды, при яём второй раз в присутствии милиционЭра, приставленного спецом охранять дырку в тот музей. Ну извините, как нам на экскурсии там рассказывали, так и выложил. А для шибко сомневающихся очередной прикол про омских правоохранителей. Свеженький, сегодня старые знакомые из того города ссылку подогнали.
Итак (кто не верит - прошу на новостные сайты Омска). У омички угнали в 2017г. машину. Дело житейское, бывает. Пишет она заяву - прошу найдите. Дык, ясень пень бум искать. И... выкатывают ей за год ВОСЕМЬ штрафов за то, что УГОНЩИК всё это время рассекает по городу с превышением скорости. Т.е. они его фиксируют, но не ловят. Ну его на..., шустрый какой-то. А кто за нарушеньеце за платит? Разумеется та за кем машинка числится. В угоне.
А вы там про музей их не верили.
И только сейчас, дамочка после наезда прокурорских на гиббдэшных, через СУД отбилась.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему