Лучшие анекдоты

На границе
Нас тридцать семь человек было в группе.
Мы занимали весь вагон. Границу Белоруссия/Польша пересекали ночью.
Таможенница почему-то выбрала меня в качестве объекта проверки. Попросила остальных выйти из купе и пересчитала мои еврики, убедилась, что у меня их не больше, чем я написал в декларации. Потом показывал содержимое своего чемодана.
Спросила:
- у Вас больше нигде нет еще денег?
- Нет, - говорю, - хотя, погодите, надо вот в кармане ветровки проверить.
- А это ваша ветровка? Думаю, там не может быть.
- Вполне может, - возразил я. Бывает, дневную выручку положу туда, потом о ней забываю, и ношу в этом кармане неделями. Нет, - сегодня здесь пусто.
Она продолжает:
- Вы меня извините, это моя работа, давайте еще вот эту вашу сумку проверим.
Я охотно согласился:
- Вам не в чем извиняться! Вы же действуете в моих интересах! Давайте проверим.
При этих моих словах она как будто слегка испугалась:
- Я действую не в ваших интересах!
Теперь удивился я:
- Как не в моих?! Я же законопослушный человек, а вы действуете в интересах закона! Значит и в моих интересах!
Согласилась:
- Аааа… Ну в этом смысле, конечно.
Проверку быстро свернула и ушла.
В коридоре наш разговор было слышно.
Сосед мне потом сказал:
- Ты хоть на обратном пути над ними не издевайся.
А я и не издевался.
Лучшие анекдотические истории
Первое апреля уже близко...
У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный)
номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу
эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю
постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами
цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то
неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не
было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток
потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили
клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на
х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им
мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они
пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему
поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает
практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и
извиниться от лица компании за такую неприятность:
- Алло, здравствуйте, это из компании С......, п..
(далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро
бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал
истерический смех 10 человек...
Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!
Лучшие анекдотические истории
Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Наум Приходящий
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про церковь
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно.
Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались
массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали
архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего
необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности
ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает
объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех
подобных объявлений:
"В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится
лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию
ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ).
Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна".
Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой
культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и
частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по
православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение".
Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд
шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет.
Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое
объявление:
"В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится.
Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман
Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".
Лучшие анекдотические истории
Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.
Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.
Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.
Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.
Обычный европейский рейс.
Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.
После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" - это тамошний сленг если чего.
Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B - торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.
Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:
- Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
- Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! - - не понимает хостесса.
Мужчина вздохнул и достал паспорт: - Ваш Аэрофлот меня задолбал!
У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!
Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.
Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.
Лучшие анекдотические истории
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете
во время полета.
Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина,
в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед
посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не
смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться,
командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из
пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим
членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся
попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому
же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках
подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным
службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку,
встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели
связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец,
выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы,
что угрозы для полета нет.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Военные анекдоты Вицове про пилотов
Ночь под Тверью
Несколько лет назад я поехал на юг из Питера на своём стареньком Опеле.
Выехали поздно, поэтому до Твери доехали уже в сумерках. Проехав Тверь, мой старичок заглох, причём стало понятно, что дело серьёзное. Местные жители пояснили, что ближайший автосервис - в Твери, а это километров 5 назад по шоссе. Сгоряча мы с женой и дочкой в темноте стали толкать автомобиль в сторону цивилизации, но дорога пошла в гору, и мы выдохлись. Неожиданно рядом останавливается Мерседес, из окон которого доносится бравурная музыка, выходят человек 5 крепеньких пареньков и идут к нам. Я, признаться, загрустил. Вокруг - темнота, только проносятся редкие автомобили. Они подходят к нам и спрашивают: - Какие проблемы? И тут я гляжу, что на Мерине-то номера питерские! Земляки! Оказалось, что это фаны "Зенита" возвращаются из Москвы после победы над каким-то московским клубом. Оттого и музыка гремит, оттого и выхлоп пивной от ребят. Ну, объяснил ситуацию. Они быстро подогнали свой Мерин задом, прицепили меня на буксир. Я только попросил сильно не гнать, потому что у Опеля тормоза без работающего двигателя не очень эффективны. Они сказали: - Ja, ja, натюрлих, и полетели под 100... Приехали в Тверь, отцепили меня у автосервиса и сгинули в ночи.
Лучшие анекдотические истории
О том, как трудно быть неформалом в провинции.
Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!
Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
У меня два сына.
Старший закончил военную кафедру в вузе, сейчас диплом пишет, в июне должен вместе корочкой о высшем образовании получить и военный билет с офицерским званием.
Младший, отучившись полтора года в институте, решил сделать перерыв, отслужить срочную и потом уже определяться с дальнейшими планами, причем с началом призыва несколько раз ходил в военкомат, пытался попасть на приём к военкому и написать заявление "добровольцем". Был отправлен домой "ждать повестку".
Это, так скажем, присказка, сказка дальше...
На прошлой неделе рано утром неожиданно звонок в дверь, открываем, стоит наш участковый и спрашивает младшего, дальше выясняется, что была повестка, причем врученная под роспись курьером, и сын её будто бы проигнорировал, поэтому получил статус "уклониста", поэтому за ним прислали полицию с целью обеспечить прибытие на медкомиссию. Ладно, сын оделся, отправился в военкомат. Наличие "конвоя" обеспечило ему прохождение всех врачей вне очереди, так что уже к обеду он имел на руках повестку с датой "призыва". Сейчас уже в части.
Прикол состоит в том, что сегодня утром я открыл почтовый ящик и там лежали две повестки (старшему и младшему) на медкомиссию и дальнейшем призыве на одно и то же число (ближайший понедельник), причём оформлены они были уже после того, как младший помахал нам из автобуса, отъезжающего от военкомата...
P.S. В военкомате не смогли показать нам подпись того, кому вручили первую повестку (если вообще она была).
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
История о "добрых" докторах и гаишниках.
Рассказал приятель.
На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 т. рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.
И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 т.р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах.(дело было в Питере в начале нулевых). Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники суки!
В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет!
Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!
Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться за его счет!
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про деньги
С ужасом обсуждаем с подругой КУРС ГОМОТЕРПИМОСТИ, который заставляют посещать в обычной немецкой школе в Мюнхене ее племянников.
На курсах, кстати, в анатомических подробностях с помощью красочных методических материалов рассказывается как это все делается. На детей это произвело ужасное впечатление.
"Да, кстати, - говорит Маринка. - Я сегодня такси ловлю, там водитель-грузин. Едем долго, начались разговоры "за село, за Полтавщину...", ну, в том числе про то, куда мир катится. И про гомотерпимость тоже. Водитель и говорит: "А знаете, вот у нас был случай в Тбилиси. Отмечали мы большой праздник (может свадьба или еще что-то), на улице столы накрыли, река рядом течет (Kуpa, кажется), едим, пьем, гуляем, песни поем. Идут мимо 2 иностранных мужчины, оказались - немецкие туристы. Смотрят, улыбаются. А у нас нельзя, чтобы к столу не пригласить, даже если просто мимо человек идет - все равно гость. Сели они, угощаются, с нами радуются. Выпивают. Расслабились, видно, в какой-то момент, смотрим - целуются. А у нас, знаете, так не принято себя вести...Мы их привязали друг к другу - и в речку. Потом помогли, конечно, выбраться. Они быстро вещички забрали и убрались пока целы. Даже в полицию не стали обращаться."
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове о свадьбах
Весёлый Пётр и гомосеки!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.
ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
Киноанонс
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на
работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та
намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается
убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все
неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый
муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого
встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того,
ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от
преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите
в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три
мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
© klinok.livejournal.com
Лучшие анекдотические истории
КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хpeн ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...
Лучшие анекдотические истории
Маршрутка для VIP
Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси.
Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе:) Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку…. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! Роллс-ройс:) И тоже белый…. Люди стоявшие с самого начала, в о..уе, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.
Лучшие анекдотические истории
Уходящая натура -1
Сочинские маршрутки - это что-то особенного!
Только у нас увидишь
скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая
друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней
мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со
свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой
"Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки
так и называет - "Пейгеот").
А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон,
чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные
жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и
не насмотришься:
Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная
обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки -
ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание
на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом
дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый
Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез
целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"
Лучшие анекдотические истории
Ох уж нам эти сказочники, ох уж нам эти комментаторы.
Расскажет здесь человек реальную историю из жизни, а ему в ответ:
- Выдумки это.
Как убедить в обратном? Бывает, что и не знаешь. Поскольку чем больше будешь пытаться что-то обьяснять, доказывая свою правоту, тем меньше тебе поверят. А что будет, если поступить наоборот?
Знал я одного человека по фамилии Медведев, жившего вдали от родины как раз в то время, когда Дима временно стал президентом. С самого начала местные жители изрядно надоедали ему тем, что постоянно приставали:
- Не родственник ли ты персоны высочайшей?
Удивительным это не было. В тех местах Медведев - фамилия очень редкая.
Первое время человек отнекивался:
- Нет, не родственник. Однофамильцы мы, да и только.
При этом ни один любопытствующий не верил. Мол, скрываешь ты что-то. Зазнался, наверное. Вон какая теперь у тебя лапа большая, медвежья!
Надоело ему такое недоверие к своей персоне. В какой-то момент, скорее из отчаяния, он кому-то сказал:
- Братья мы, - а немного подумав, добавил, - двоюродные.
- Пиздишь, - была моментальная реакция.
С тех пор всем, кто неожиданно интересовался вопросами его родственных связей, он говорил, что брат Димы. Ему, как и прежде, никто не верит.
Но теперь-то - и слава Богу!
Лучшие анекдотические истории
Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.
Лучшие анекдотические истории