Лучшие анекдоты

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.
.(
Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.
johan
Лучшие анекдотические истории
Реальная история на тему "что такое "невезет".
Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...
ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.
Дальше - его рассказ.
Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни
перекрестков, ни светофоров.
И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,
гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.
И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и
в конце-концов глохнет.
И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к
ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.
Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и
вылезли наружу.
- Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно.
- Дык... эта... машина сломалась!
ГАИшники присмотрелись водителю:
- Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?
На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:
- Какой "такой"? Я всегда такой!
В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А
денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один
все время переспрашивал:
- Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?
Мой товарищ только тихо стонал от злости.
Лучшие анекдотические истории
Просто наблюдение:
Что такое «совковый менталитет», или культурные
различия?
Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке
Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек
водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой.
И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников,
которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети
научились быстро перебегать дорогу.
Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них –
не допустить нарушения.
Могу еще одно наблюдение привести в пример.
Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро
работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде
проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко
закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив
еще что-нибудь.
В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не
откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.
Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять,
тогда и будет у нас капитализмь.
Dake d’Astana
Лучшие анекдотические истории
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы.
Мы с другом
Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает
как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!... »
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой
кондуктор? »
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает
вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая
пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из
маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в
вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие,
приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
Лучшие анекдотические истории
История:
Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко,
г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и
оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек
дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то
похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно,
другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо
время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная
блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет
ГАИ...
Имеет место диалог:
- И давно ждете?
- Минут 40...
- А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911?
- Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь
милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..."
Понятно... милицию никто и не думал вызывать...
- А что вообще случилось?
- Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и
развернулась, я думаю, это была авария...
Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть
сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в
асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на
выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения...
Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая
- после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей
спасибо....
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
Интересное - у нас (привет Казань!
) начали давать госномера С***РУ и
С***СУ.
Но дело не в этом.
Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре
стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На
пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то
беседует.
Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом
врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду
продолжения.
Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом.
Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я
вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ,
извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя
повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за
перекресток.
Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке
останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо
карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер.
Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний
ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового
расстояния.
Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...
Лучшие анекдотические истории
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме
появились мыши.
Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто
эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же,
котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры
блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых
окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма
шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою
очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.
Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись
ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.
Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но
верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что
не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это
будет его логовище.
Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать
ему имя.
Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка
однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо
обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже
дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны
только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком.
Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И
будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.
И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но.
Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может
быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.
Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого
котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет
озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы
поймете, что такое покой, мир и счастье.
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером,
смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные
побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат
вам пару часов тишины и покоя.
Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в
зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда
полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным
веревочкам. Дешево и сердито.
Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт.
Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую.
Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только
поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.
Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и
очаровательные.
Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет
присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся
непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед
монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят
отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на
книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!
". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет
внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами
пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь
в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными
воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же
гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое
спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет
взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными,
тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные
безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть
прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и
запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво
сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски
наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово,
если что-то разбилось.
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый
телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если
кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить
за порядком и прятать все ценное.
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она
возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как
микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.
Лучшие анекдотические истории
Электродвигатель.
На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.
Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".
Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.
Мой отец, как и большинство советских детей увлекался радиотехникой, выжиганием по дереву, да и вообще был и остается человеком с золотыми руками, настоящим советским инженером. В Ташкенте он закончил школу, поступил в институт и на каком-то курсе он проходил практику на Ташкентском тракторном заводе. Не знаю подробностей истории, то ли его торжественно наградили, то ли он купил за недорого совершенно новый небольшой электродвигатель, вещь в умелых руках очень нужную и в хозяйстве полезную.
А потом закрутилось: военная кафедра, распределение на службу, курсы повышения квалификации в Ижевске, встреча с моей мамой, свадьба, мое рождение, перестройка, родился мой брат, много работы.
В 2003 мы всей семьей переехали жить в Москву. Перевезли практически все вещи с собой.
Через несколько лет я купил себе машину. Зимние шины решил убрать на балкон, рядом с папиными.
3 шины залезли, а четвертой мешала коробка, я открыл ее и увидел тот самый электродвигатель с ташкентского балкона.
- Папа, - спросил я, - а зачем тебе этот электродвигатель? Может выкинем?
- Нет! Ты что, хороший электродвигатель! Совершенно новый! - начал возмущаться отец.
- Тогда может продадим?
- Да кому он нафиг нужен.
Я уже несколько лет живу отдельно от родителей. Надеюсь, сам скоро стану отцом. Стараюсь все делать своими руками. Тщательно планирую покупки. 7 раз отмерю, а 1 отрежу. Но, знаете, у меня полным-полно дома таких "электродвигателей"!
Привет тебе, папа! Спасибо тебе за все твои мудрые советы. Ты лучший в мире отец!
Любите своих родителей и учитесь у них.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
«Какая омерзительная рожа!
» сказал профессор-археолог из фильма «Джентльмены удачи». Именно такая фраза пришла мне в голову. На входной двери подъезда висело объявление местного УВД относительно участившихся квартирных краж. С объявления на читателя смотрела абсолютно криминального вида физиономия, запечатленная внутриподъездной камерой видеонаблюдения. Гражданин, изображенный на фото, воровато озираясь, ковырялся в замке явно чужой квартиры. Весь его облик указывал на преступные намерения в отношении чужого имущества. Шариковой ручкой на объявлении было указано «Петя-жoпa».
В целом событие это было не слишком примечательным и быстро бы забылось. Жуликов в наши дни вагон и вагонетка, а разрекламированная петина жoпa, судя по фотографии, ничем выдающимся не отличалась от соответствующих частей тела иных граждан. Я бы скорее обратил внимание на рожу.
Но на следующий день от экрана компьютера меня оторвал звук хлопнувшей входной двери в приемную. И в нашу депутатскую приемную (я помощник депутата) проследовал обладатель этой самой рожи и прочих органов.
С одной стороны, меня успокаивала мысль, что это все-таки грабитель, а не убийца. Грабить же депутатскую приемную средь бела дня, даже не взирая на бутафорскую охрану, вообще не самая умная идея. С другой стороны, нет предела самосовершенствованию, и где гарантия, что гражданин не освоил смежную профессию: где грабеж, там и до разбоя недалеко. Кроме того, агрессию проявляли при общении со властью и гораздо более мирные с виду избиратели. На всякий случай я приготовился к глухой обороне и бегству кружным путем. Средство самозащиты в виде раритетной механической счетной машины «Феликс» несколько успокаивало. Да и одет посетитель был относительно цивилизовано.
«Добрый день!», - провозгласил избиратель. И сама формулировка приветствия и приятный баритон никак не вязались с уголовным обликом. В доверие втирается, подумал я, точно, домушник. Чтоб значит, бдительность я ослабил, а он противоправно завладел депутатским имуществом. Хотя критическое осмысление ситуации показало, что самое ценное, чем можно завладеть в приемной – древний компьютер, доставшийся нам с барского плеча металлургического завода. Все ценное, что не было прикручено к полу и прибито к стене похищалось избирателями с космической скоростью. Еще было государственное и партийное знамена, шкаф с папками и документами и старый пыльный райкомовский графин с водой. То есть в целом ничего привлекательного. Вид грабителя с принтером под мышкой и партийным знаменем в руке вызвал у меня нервный тик.
«Меня зовут Сбышевский Петр Николаевич, - доложил обладатель протокольной рожи, - я актер театра оперы и балета». «Ага, - подумал я, академического. Больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известна, чтобы… Точно, как там было написано на объявлении, Петя!».
- Понимаете, меня уволили по сокращению штата, а трудовая книжка у них пропала. Что мне делать?
Такого оборота я не ожидал. Видимо несоответствие ожиданий такому повороту событий было уже явно написано на моем лице и душа поэта не выдержала.
- А Вы в курсе, что Ваше лицо по всему городу расклеено в связи с совершенно другими обстоятельствами? Так сказать, далекими от области покровительства Мельпомены?
- Ах, это… - актер неожиданно зарделся как майская роза. - Вы тоже видели… Понимаете, тут такая история была, мы с товарищами отмечали спектакль в кабачке. Ну и немного перебрали, повеселились от души. В итоге администратор вызвал милицию, и нас забрали. Точнее все разбежались, а забрали одного меня. И начали протокол оформлять за хулиганство. А тут их главный приходит и говорит, что дескать привлекать не будем, если окажешь нам помощь. На предмет наглядной агитации жителей района, внешность у тебя подходящая. Сейчас, говорит, иди проспись, а завтра придешь фотографироваться. Будешь делом доказывать, что артист. А если не придешь, то протокол на тебя оформим и на пятнадцать суток сядешь. А мне на пятнадцать никак нельзя, у меня организм, диета, мне таблетки пить надо. Пришел я на следующий день, они на меня кепку одели, в ближайший подъезд отвели и дали какую-то железку. Ковыряйся, говорят в замке, изображай вора. Ну я и изображал. А они фотографировали. Я потом месяц на работе объяснял, что это спектакль был, так сказать. А соседка на меня донос написала в милицию, что опознала по фотографии грабителя. Ко мне даже милиционеры приезжали, но другие, не те, которые фотографировали. Снова в милицию возили, побили даже немного, верить не хотели. Но потом разъяснилось все.
Я на всякий случай в райотдел позвонил, спросил, правду ли глаголит пришелец. Усталый дежурный подтвердил, что все истина, что все их уже заколебали с этой историей.
Дальше было неинтересно, дядьке объяснил, как вести себя в ситуации с трудовой книжкой и отправил с богом. А про себя подумал, что зря актера уволили, натурально очень сыграл, даже пострадал за искусство. Одно слово, старая школа!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про диеты и похудение Вицове про церковь Анекдоты про пришельцев
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю.
Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хpeн! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про рестораны Вицове про бухгалтеров
Еще немного об американской смекалке.
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.
Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".
Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.
Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."
Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
Мечта студента.
Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица.
В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке
вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного
урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а
требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я
не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население,
нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по
сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее
сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы –
последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была
замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы
и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и
прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы
разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку
мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в
неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех
желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома.
"В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось
таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком.
С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что
в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким,
что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной
степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо
на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а
машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по
этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в
сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла,
как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в
кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но
тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу –
это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.
Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс
сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко
нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается
единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя
направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в
говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все.
Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В
общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!",
хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая.
В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю,
скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой
вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал
засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и
грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез,
разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так
далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне
мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы
эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..."
Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что
слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски,
узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации,
которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я
не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое
здоровье. А работать уже вообще не мог.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хpeн старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
Лучшие анекдотические истории
Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жoпa, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ.
Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в
несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор
такие проверки закончились.
Лучшие анекдотические истории
К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.
Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать
один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак.
Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и
не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл
получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному
диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.
Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно
сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги
вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет
вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык
дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно
так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею
договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на
экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с
пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру
билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что
сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не
знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый
взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,
уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто
спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду
на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая
прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все
разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую
оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,
да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на
трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все
понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с
надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.
Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,
что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с...
Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и
тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на
тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог
подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А
предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -
Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели
казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый?
(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем
курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то!
Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю
в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще
0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка
содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене,
уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж
небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому
времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот
мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть
четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,
то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня
завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой
любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак
не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами
делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во
всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван
Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я
ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ
ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили
0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хpeн с кем посидишь
нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не
пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как
положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему
решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся
прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть
ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале
второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его
биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал
звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,
как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от
универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на
толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не
падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,
возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон
самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу
благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное
здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у
меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича
каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове про деньги
Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре.
Хотя
"играл" - это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром
дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки.
Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили
"Дракона" Евгения Шварца, а во второй - "Ящерицу" Александра Володина.
Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в
дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же
Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец,
по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и
пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки
больше пива.
Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой
профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был
исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной
ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел,
когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать
минут читать нотацию, а за трехминутное - выгнать из класса.
Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой - подготовкой к
спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением
сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару
целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным
любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На
этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был
далеко не уверен, что будет допущен к сессии.
Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не
построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в
здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за
партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места
для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории,
метров на 20 дальше по коридору.
Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в
гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть
предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной
наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было
сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из
гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору
не направо, а налево.
В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего
отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять
минут распекал опоздавшего студента:
- Что значит - была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять.
Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша
единственная обязанность - не опоздать на занятия. Вы можете штаны не
успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!
И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в
короне и плавках.
Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать
профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия.
К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он
благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел
пересдать, я, к сожалению, не знаю.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Парковка в Париже.
В 2008 г. был по турпутевке в париже и обратил внимание, что большинство
автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов.
И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я
думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают
внимание на вмятины, царапины, etc, тем более что в основном это были
довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок
и дала объяснение всем этим повреждениям.
Гуляя по улочкам Парижа я обратил внимание на мужчину садившегося в
припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря
на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины!!!
Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но
так, чтобы не привлекать к себе внимание. А все происходило так: сначала
он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка
подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же
самое с сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему
подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и
предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он
видед что его машина уже уперлась задним бамперов в другую и мощности
выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что
хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже
почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом
и с помятыми бамперами ((как видно из их состояния - не в первый раз)
гордо посеменил по своим делам.
ЗЫ. Все время, пока он "выпарковывался", его ждал другой автомобиль,
собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил.
Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал
парковаться автомобиль который его пропускал!!! Причем тем же
способом!!!
Занавес!!!
Лучшие анекдотические истории