Лучшие анекдоты

Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах.
Студенты из
бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы.
Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней
травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка
обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно
жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку»
опустят а то и больше.
А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские
сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались,
вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и
стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда
покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение
вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины,
изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем
никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания
изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная,
что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским
сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А
так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился.
Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что
происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул
к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он
вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть
он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества
у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал
происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце
концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной
физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого.
Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs
(наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам.
Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе
две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет.
В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских
парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по
телеку правительственный телетекст.
И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство...
И прошло.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове про боссов
Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”
ВВС
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про рестораны
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик.
Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.
Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.
Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный члeн десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной
Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии.
(кто там тогда
учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом
откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который
существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой
фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение
непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому
практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще
черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются
женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания
колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что
знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя
спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны.
К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института
повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает
вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10
лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине,
или нет.
- Как происходит заражение малярией?
(И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные
плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.
КАРП.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про церковь
Конец 80-х годов прошлого века...
Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!
Digger
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Анекдоты про наркоманов Вицове про судебную систему
Тут много было историй о нравах за границей.
Но не так много
рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно
история в трех частях.
Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то
чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.
Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его
Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение
только одно Петино качество. Он был “гeй”. После того как родина позвала
Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось
множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный
портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза
им была принята художественная, и хорошего размера члeн удачно
гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к
портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном
месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем
создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет
висит, так что можно переходить к второй части.
Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то
университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье
периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение
студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью
удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время
очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” -
опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета.
Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с
неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в
комнате. Визит был окончен.
Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и
соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство
старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец,
который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы
перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала
одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она,
- “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из
жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к
юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило
выселение. Сказать было нечего…
А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС.
Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать
меньшинства. Любые.
… И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот
китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была
утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” -
выдавила она. Вопрос был решен.
А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и
бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.
Учите обычаи аборигенов, господа.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
1986 год.
Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,
прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до
понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение -
завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные
занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале
КСФ…
Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то
решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы
отметить встречу.
После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
- Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно
накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной
позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,
такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо
зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….
Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,
привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на
работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???
…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8
г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …
Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….
Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,
столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…
- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся
трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..
- Все пропьем, но флот не опозорим!!! - согласился “##”…Я тут быстренько
к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого
придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.
- Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»
развлеку.
Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…
… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…
Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами…
- Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”…
- А где же подружка?
- Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что
совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки
“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,
правильно…Собственную жену….
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!
С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не
можешь???!!!???”…
….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой
“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я
опускаю….
На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались
за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и
никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,
медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…
Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы
уже догадались - браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный
разговор стал располагать к интиму и постельному юмору…
- А вот как мне рассказывала тетя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за
заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в
глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та
при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)
- Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,
свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они
с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…
Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,
хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….
“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив
челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у
второго кусок буженины застрял в глотке…
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..
Питон.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про медсестёр Вицове про рестораны Вицове про церковь
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!
) где-то в 1978 году.
Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,
не то чтобы сильно пуритантские, но все же...
Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи
молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя
студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и
многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного
общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения
заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в
общаге и, естественно, не в одиночестве...
Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти
подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного
дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,
а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).
Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат
пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В
этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою
подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти
поискать.
Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое
теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,
света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли
ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли
за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с
себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса
(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная
любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все
прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама
почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт
ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна
оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно
погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю
одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска
покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!
Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился
мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с
перепачканной дамой?
Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились
подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести
курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого
общежития, а вот там - ретировались...
telenor
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив?
Привет!) три года был безумно
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов,
и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость - сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше.
И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели - наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» - и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего - с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью:
Ю. Крицкий
1960-1962
Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Алик, бывший студент
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ.
И на
этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,
сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,
который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:
после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые
девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я
дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников
концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные
кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -
расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы
не прозевать самое интересное.
Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз
пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,
повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал
подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой
предмет, вроде дepьmo жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце,
когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.
О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...
И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал
просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия,
показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм
записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых
буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл
белых мощного бактериологического оружия Красной Армии.
Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего
такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале
художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то
настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному
профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,
красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не
представляешь себе последствий?
Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной
судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была
по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то
это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»
(борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек
выскочил на пленке. Он мне:
- А ну покажи!
Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало
изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот
постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость
еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...
А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный
парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.
Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.
Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный
сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек
фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
Алик, препод
Лучшие анекдотические истории
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую
тематику :
) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.
Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух
переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,
как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой
студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого
курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно
утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно
учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке…
негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот
ВУЗ и на этот факультет принимали.
Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть
изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое
незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам
умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус»,
«Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша
это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается
его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять
кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к
потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает
подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает.
Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на
этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…».
На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не
может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Сhrisт»!!!
Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай,
если вдруг вызовут следующим.
Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд
обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в
ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно
произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».
Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из
десятка студенческих глоток.
Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает
именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном
его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.
Joujou
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я,
будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе.
Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда,
в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в
какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media
Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в
области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В
рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды
по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но
актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду,
состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни.
Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши,
повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской
Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще
кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это
грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся
телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться
о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…).
Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем
некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего
иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что
девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя.
И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает
наша девица музей и изрекает следующее:
- - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то
задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам
посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром?
Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же
абсолютно невозмутимы.
Лучшие анекдотические истории
Один товарищ историю эту рассказал.
А я что-то обнародовать захотел.
Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не
секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют.
И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько
дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так
или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого
удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того,
чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая
нужда.
Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на
автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже
заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то,
зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члeнa Медленно вытекает
ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот
начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать
начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО
ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда пpeзepbatиb нужно
снимать. И, кажется, так и не завязал.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Читаю давно, а вот пишу впервые:
не судите строго :)
Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так - неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему - у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая - в районе 50т.р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый - перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод - покупка вожделенного предмета! :) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории - сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...).
Итак - решено. МалОго - к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора - и "золотой ключик у нас в кармане" - приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем - не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены - сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это).
Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются :) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая - куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ - изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого - в 100т.р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим - переживем, хоть и обидно слегка :)
Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев!
Решите жене шубу купить - дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь :)))
Лучшие анекдотические истории
Помню ходил я во второй класс своей школы.
Была зима. Я вместо шапки
носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох..
У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то
фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у
меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей
поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда
приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких
похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец
хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная
мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.
Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже
стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На
прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50
коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль
и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на
цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:
- Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку
сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже
за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про церковь
А чего рассказывать...
БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.
Лучшие анекдотические истории
История эта произошла около года назад в стране Туманного Альбиона.
Группа российских студентов отдыхала в Англии, попутно собирая клубнику
по 12 часов в сутки в течение полугода. Компания подобралась веселая, с
изюминкой.
Изюминкой же была милая девушка из Удмуртии (далее "И"). Она же является
героиней нашего повествования.
Дело подходило к завершению клубничного сезона. Пора было возвращаться
домой. Было бы великим позором вернуться на родину и не рассказать
друзьям о красоте Лондона. Возникал вопрос - каким образом устроить
экскурсию по городу с двумя тяжеленными чемодами (как-никак девушка жила
полгода на чужбине). Друзья посоветовали приехать пораньше, оставить
чемоданы на вокзале, погулять вволю, а за два часа до самолета
вернуться, забрать вещи и отправляться в аэропорт - времени должно
хватить за глаза. "И" вняла все что ей было сказано, запомнила и,
вооруженная этими ценными указаниями, отправилась в столицу Англии.
Прибыв на вокзал, она некоторое время искала - где же ей оставить эти
(напомню нелегкие) чемоданы. Место она нашла крайне удачное. Она их
оставила за газетным ларьком. А сама счастливая отправилась гулять и
наслаждаться красотой города.
Нанаслаждавшись отведенное на это время, "И" вернулась на вокзал к
упомянутому ларьку, но, о ужас, чемоданов не оказалось на месте. Она
сразу поняла, что ее обокрали подлые вокзальные воры. Однако "И"
спросила у продавщицы ларька - не видела ли она двух больших чемоданов?
На что получила подозрительный взгляд и совет обратиться к охране
вокзала. Что "И" и сделала. Охрана стала задавать ей вопросы - что за
чемоданы, какого цвета, что в них было. После ей было предложено пройти
в комнату. И там бедной расстроенной "И" буквально в лицо полетели два
этих чемодана в сопровождении слов: "Забирайте свои (в оригинале FUСКING)
чемоданы, мы думали, это опять ирландские террористы!!!".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации