Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюхa, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок Военные анекдоты
Неначинающий водитель
Вспомнился случай с тех времён, когда «Жигулей» на наших дорогах бегало много, а про «детские кресла» мы ещё не знали в принципе.
Вышел из магазина, подошел к своей машине. Немножко удивился номеру на припаркованных рядом «Жигулях» - 29 регион в Подмосковном райцентре встретишь нечасто.
Тут же к этой машине подошел экипаж. Молодая женщина усадила на заднее сиденье девочку дошкольного возраста, рядом с ней – старушку, сама села за руль. Выезжать ей надо было задним ходом, и не очень удобно. Опытный водитель выехал бы без особого труда, но ему пришлось бы энергично вертеть головой, поглядывая в оба зеркала. Этой женщине опыта явно не хватало, что было понятно по первым же суетным манёврам.
Я встал так, чтобы она видела меня в зеркало, и жестами помог ей правильно вырулить.
Проезжая мимо, она притормозила и опустила стекло в двери:
- Спасибо!
- Не за что! Все мы когда-то начинали…
Возмущенно округлив глаза, она возразила:
- Я не начинающая! Я уже тысячу километров проехала!
Лучшие анекдотические истории
Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза.
Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ***, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Детский садик.
Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто
выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется
воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли
подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя
доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно
играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного
персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы
разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В
зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом
все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет,
начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.
Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же
это к нам пришел?
И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!)
раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!!
Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
Лучшие анекдотические истории Шутки про пиратов
Британия заявила об отмене рабства, объявив его вне закона на большей части территорий империи.
А теперь она брала один из крупнейших займов в истории, чтобы финансировать выплаты компенсации рабовладельцам. В 1835 году Натан Майер Ротшильд и его шурин Мозес Монтефиоре согласились одолжить британскому правительству 15 миллионов фунтов стерлингов, а позже правительство добавило к этому еще 5 миллионов. Общая сумма составила 40% годового дохода правительства, что эквивалентно примерно 300 миллиардам фунтов стерлингов сегодня.
Сумма заимствованных денег была столь велика, что выплачивалась вплоть до 2015 года. Британские налогоплательщики выплачивали огромные компенсации рабовладельцам аж с 1830-х годов.
А вообще респект Ротшильдам и компании - вначале 500 лет зарабатывали на работорговле, потом 150 лет зарабатывали на отмене работорговли, сейчас точняком начнут зарабатывать на воспоминаниях о работорговле и компенсации на этот раз потомкам рабов - денежки-то опять придется брать в долг у Ротшильдов!
Лучшие анекдотические истории
Когда-то давно, в 90-е, у меня была пожилая одинокая соседка, которая время от времени приглашала меня и ещё одну соседку, Аллу, на посиделки.
Мы приходили, причём Алла всегда брала с собой свою кошку.
Хозяйка неизменно спрашивала Аллу: чаю хочешь? - и не дожидаясь ответа, наливала Алле чая. Меня почему-то не спрашивала, а просто наливала чая.
Мы пили чай и потешались над кошкой, которая всегда пыталась лапой достать хозяйкиного попугая сквозь прутья клетки.
Мы ходили к этой соседке много лет, как "по грахфику". Потом как-то случилась пауза: я уехала в длительную командировку, а Алла нашла вторую работу и делала ремонт...
Спустя некоторое время мы снова собрались у соседки, как всегда: Алла с кошкой и я.
Пьём себе чай, и вдруг попугай вырывается из клетки (случайно не закрыли), с истошным криком кидается на кошку и долбает ее клювом в голову. Кошка шмыгает под диван, мы в хохоте, Алла чуть не плачет.
И тут попугай подпрыгивает к дивану, наклоняет голову, (прямо как человек, который что-то уронил!) и говорит: " Ччаю хочешь?"
Лучшие анекдотические истории Вицове про попугаев Вицове про церковь
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему cekca. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
История прислана на конкурс Intel
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел
похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас,
товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.
Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:
"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться,.а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать!"
Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, порнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский пopнo-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.
Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про церковь
Пересмотрел на youtube "Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 года.
Удивило, что, несмотря всю на активную хрущевскую борьбу с религией в те годы, практически вся религиозная атрибутика в фильме почти дословно соответствует тексту Гоголя, звучат рождественские колядки, показаны иконы и т.п. Правда, изначальное название "Ночь перед Рождеством" заменено на более нейтральное :-). Это на фоне, скажем, той же "Снежной королевы" или мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", снятых примерно в те же годы, где от христианских мотивов в книгах Андерсена (Герда "размораживает" Кая пением рождественского гимна) или Сельмы Лагерлеф (Нильс до появления гнома безуспешно учит наизусть воскресную проповедь) ни осталось и намека.
Мне показалось особенно интересным, что "Вечера...", один из лучших наших фильмов, так сказать, одну из наших "духовных скреп", создал Александр Артурович Роу (папа - ирландец, мама - гречанка) при участии Георгия Францевича Милляра (урожденный - Жорж де Мелье, фамилию пришлось сменить после революции "во избежание"). Хотя, на фоне родословной того же Александра Сергеевича Пушкина, нас этим уже сложно, наверное, удивить...
Лучшие анекдотические истории
Все люди любят романтические фильмы.
При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней.
Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.
И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?
- А вы знаете, что он хотел со мной сделать? – в гневе спросила дочка. После этого начала рассказывать удручённым родителям то, чем они сами, с удовольствием, занимаются уже больше двух десятков лет.
Все попытки замять скандальную ситуацию ни к чему ни привели. Лена упёрлась – на такое она не согласна. Через неделю подали на развод.
Володя через полгода женился повторно, учтя предыдущий горький опыт. Живут с женой хорошо. Двое детей. Лена до сих пор не замужем. Видимо, так и не согласилась…
©Старший лейтенант
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Про кошаков.
Номер сто шестьдесят первый.
У нас живут две кошки (ну или мы у них, как посмотреть). Намедни, ночером, они изящными намеками привлекли меня к наполнению мисок едой: жена по запарке с двумя детьми то ли запамятовала, то ли просто не успела. Я открыл пакет корма, наполнил обе тарелочки и... неуклюже шмякнул пакет на пол. Полмешка дорогущих сухариков рассыпалось по всей столовой... Блин, что делать? В пакет обратно не ссыпать, испортится. Миски уже полны. Выкидывать жалко. Решил собрать в дочкино ведерко для мелких игрушек, временно опростав его в вазу. Принес, присел, начал собирать хрустяшки.
Волосатые посмотрели на меня... друг на дружку... наморщили умы, снова повтыкали на процесс наполнения ведерка... еще раз переглянулись... И молнией, распушив хвосты, метнулись, обе, лихорадочно подъедать рассыпанное прямо с пола.
- Как же так - папа наполняет Третью Миску! Не бывать тому!!! Нам и вдвоем неплохо живется.
Через три минуты треск и хруст прекратились. Собирать было нечего.
(c).sb.
Лучшие анекдотические истории
Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
Лучшие анекдотические истории
Приятель много лет снимает шикарные апартаменты в центре города.
Ремонт делался отчаянным нуворишем конца 90-х, в интерьерах- малахитовая ванная и серебряный унитаз. Скульптуры, картины под Рубенса и прочие аляповатости помогают ему ежедневно вспоминать "те самые годы", в которые нужно признаться, арендатор был простым школьником, получавшим люлей от гопоты. Намедни заглядываю к нему в гости и вижу, что он быстро собирает вещи.
- Съезжаешь?
- Типа того...
- А че так? Надоело? Решил сменить локацию? Аренду подняли?
- Да нет.
- А то?
- Тут такое дело...
- Какое?
- Понимаешь, я же у жены собственника снимаю. Милейшая женщина, хоть и из бывших шлюх походу.
- И что? Давать перестала, или наоборот потребовала регулярного коитуса, а ты не готов к таким подвигам?
- Неа... понимаешь, её муж С ЗОНЫ ВЫХОДИТ!
- И что, он не в курсе что ты тут живешь?!?
- Да в курсе, в курсе, но ты пойми - он же на зоне 21 год провел! В 90-х человек сел, и без УДО отмотал от звонка до звонка. Вот реально, ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ!
Лучшие анекдотические истории
Про итальянских моряков!
Уже увидел три сообщения в ленте фейсбук, о том, в каком девушки восхищении от вида военных итальянских моряков, которые вчера пришвартовались у причала Одесского морвокзала, на своём военном крейсере.
Вы знаете, я поначалу скептически относился к данным постам, но когда сегодня в кафе за соседним столиком, где как раз сидели эти самые итальянские моряки (реально статные спортивные парни в идеально морской форме) я увидел как одна девушка/женщина с улицы уставилась на них и из ее чуть приоткрытого рта, вывалился кусок пирожка, который она ела. Ее глаза реально сверлили мужиков не давая им нормально поесть.
И я ее понимаю: Когда каждый день видишь мужичков в шлепках, пузо которых торчит из под коротких маек, а желтые от курева зубы, лыбятся и потом говорят "Ну шо, Галя-наливай", волей-неволей начнешь с неприкрытым вожделенным цинизмом, смотреть на крепко сложенных моряков из красивой страны. И теперь, после этого ее слюнявого взгляда, я никогда не поверю тем девушкам кто говорит-"Пусть хоть обезьяна-лишь бы человек был хороший ".
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков
Реальный случай, который произошел в России.
Из объяснительных. Машинист электровоза грузового поезда пишет: еду ночью по дороге, зеленый светофор, вдруг вижу что на железнодорожном полотне между рельсами у меня на пути лежит труп мужика, я сделал экстренное торможение, мужик куда-то под поезд ушел, а я через дежурную по станции вызвал наряд милиции. Наряд милиции пишет, поступил вызов, мы поехали, приезжаем на место происшествия, начинаем осматривать при помощи фонариков, железнодорожный состав. Под одним из вагонов видим труп лежащего мужика. Что делать? Через помощника машиниста, передали машинисту просьбу медленно протянуть поезд вперед , чтобы освободить путь для осмотра места происшествия. Когда поезд проехал, и последний вагон прошел над трупом, труп вдруг оживает и с матами встает. У наряда изумление в глазах. Ну представляете, над мужиком лежащим на жд путях проезжает электровоз, вагоны, а у него ни одного повреждения. Живой и здоровый, только сильно пьяный. Следующий вопрос у наряда к мужику был следующий: мужик, ты где находишься? Ответ: на жд путях. Вопрос: а что ты тут делаешь? Ответ: иду в соседнюю деревню. Короче забрали они этого уникума с собой в вытрезвитель.
Лучшие анекдотические истории
В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад.
Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
- Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
- Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с
вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...
Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":
Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.
- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
Лучшие анекдотические истории Шутки про пиратов
Довелось пообщаться с Почтой России, понял, анекдоты про сию организацию сочиняются не просто так.
Стараюсь не «кричать» большими буквами, но 2 ключевых слова выделил shift’ом.
Задача: отправить заказное письмо. Считаем: по расценкам почты: стандартный конверт – 2 рубля, стоимость пересылки заказным письмом массой до 20 грамм – 35 рублей, Несложно посчитать, итого – 37 руб. В отделении подхожу к окошку, прошу конверт и марок на заказное письмо. Получаю конверт с уже НАПЕЧАТАННОЙ в на самом конверте маркой на те самые 35 рублей за доставку плюс 2 рубля за сам конверт. Мол, для заказных есть готовые конверты, в стоимость которых уже входит стоимость отправления. Оплачиваю упомянутые 37, за столиком заполняю адрес, индекс и т.п., запечатываю своё послание, возвращаюсь к окошку. Тётка берёт письмо, взвешивает (я не просто так упомянул про 20 грамм, моё письмо 11, так что дополнительная плата за лишний вес не взимается). Почтальонша: «с вас 5 рублей». Оказалось, НАКЛЕИВАНИЕ марок – отдельная услуга, мне же конверт уже с маркой выдали. Ещё больше удивился бы только, если с меня дополнительно попросили бы за услугу печати кассового чека об оплате этих пяти рублей.
Лучшие анекдотические истории
Еще про Порчу Роисси.
Вчера бросили почтовое извещение на бандероль весом 830 граммов. Ничего похожего я не покупал, поэтому возникла мысль, что через полтора года до меня доехала покупка с еБея, давно считавшаяся спёрнутой. Ай да Почта России, думаю! Побежал вприпрыжку в отделение, отстоял положенные полчаса.
Бабища в окошке цапнула извещение, поглядела и около пяти минут удалялась в дверь склада. Посидела там столько же, потом еще пяток минут ползла к окошку.
Цапнула, поглядела, уползла, передохнула, приползла.
Цапнула. Полезла в комп смотреть трекинг.
Я поинтересовался, наконец, что происходит.
- А мы не можем ее найти, - процедила бабища. - Вы ее точно не получали?
Надо сказать, растаможка в трекинге - 29 января, что само по себе. Прибытие в место вручения - 2 июня, извещение пришло 5 июля - т.е. никаких неожиданностей.
- А что в ней было-то? - спрашиваю.
- Не хамите, мужчина!!! Заявление на розыск писать будете?
- Будем.
Написал. Жду продолжения водевиля. Интересно, что же там было?!
(c).sb.
Лучшие анекдотические истории