Лучшие анекдоты

Блины.
(Ностальгическое. Многа букафф).
"Помнишь, как на Масленой, в Москве
В былые дни пекли блины?.."
Жирный блин царил на всей земле,
Все от блинов были пьяны..."
Масленица вовсю идёт, а про блины историй нет.
Блины... Это целая часть моей жизни, а у русского народа - и крупная часть культуры. Пишу - и вспоминаю детство: бабушка лопаткой смешивает ведро жидкого теста, а потом с быстротой и точностью хорошо отлаженного механизма печёт их сразу на четырёх конфорках; шипит тесто на чёрных чугунных сковородах торгового общества "Гвоздь", поднимается синеватый чад и неторопливо уходит в раскрытое окно, мелькают половник, лопатка, половник, лопатка... Блины ложатся ровно стопкой на блюдо. Блюдо бабушка ставила на небольшую низкую скамейку, и когда стопка доходила ей до локтя (а это в высоту сантиметров под 70), заменяла на пустое блюдо; помню, и я - маленький, лет пяти, наверно? - помогал ей - приносил 2-килограммовые бумажные пакеты с мукой, широкие немецкие блюда с затейливым синим рисунком и даже сам пытался смешивать; бабушка смешивала очень ловко - крутила лопатку между ладоней, водя по кругу по всему ведру.
Блинами пахнет ещё с улицы; люди, проходящие в просторном дворе старого 4-этажного дома послевоенной постройки, вдыхают этот аромат, оглядываясь на раскрытое окно; бабушка всегда угощала соседей блинами - в том доме все соседи были очень дружными. Когда же гостей было много, а блинов требовалось... очень, ну очень много, то бабушке на помощь приходила её сестра, и они сменяли друг друга каждые 15-20 минут; пока одна жарила, другая готовила закуски и присадки-начинки к блинам.
Да, это был блинный пир, и на столе были только блины и к ним закуски.
Есть блины - большое умение, даже больше - искусство! Сначала ты вдыхаешь запах, этот чарующий, вкусный блинный чад; а когда ты их готовишь сам, то делаешь под себя или под гостя, под человека, чтобы ему понравилось - сладковатые, пресные, кислые, потоньше или потолще, помягче или поплотнее, пожирнее, посуше, позажаристее или нет; и это просто удар, когда не нравится. И вот смотришь на эти высокие стопы на столе, смотришь на них, румяных, горячих, вдыхаешь запах, и предкушаешь - сейчас будет! Вот-вот, скоро! И вот он, сладкий миг - за стол!
...Перед блинами можно закусить каким-нибудь салатиком из овощей да зелени, без майонеза, без масла, просто смесь овощной резки; можно пожевать кисленького-сочного, горьковатого, чтоб они хорошо пошли. А уже ставятся на стол сметана, сливочное масло, начинки...
И пошли блины! Хозяйка оделяет гостя - прямо рукой берёт из этой стопки на высоту примерно полуладони, именно рукой - это доверие, это угощение от души, и - на тарелку. Это минимум, который надо съесть уж просто из вежливости, ибо блинный пир - процесс сакральный, дело объединения людей; даже больше объединение, чем водка, совместная выпивка; а таких минимумов можно и три, и пять съесть потом. Первые блиночки ешь просто так, без всего, чтобы распробовать; сворачиваешь их уголком, или мешочком, или конвертиком, или просто скатываешь в трубочку, а то и по-детски - просто откусывая от краешка. Ах, хрустящие масляные краешки! Ах, нежная серединка! Потом к ним маслице сливочное, то кусочком, то растопленное - это как кому нравится; потом сметана - замечательная, холодная, плотная; и вот после них начиночки - жареные да печёные: мясная, рыбная, зеленная, сырная, яичная, творожная (та, что кислая с зеленью); а к мясной начинке - вот и бульончик... Прекрасен и нежен куриный бульон, мягок и ароматен свиной, но превыше всех уважаю я говяжий; его грубоватость и чистота вкуса, плотность идеально подходят к блинам, думаю я. А к бульону - зелень, сухарики черные самодельные, кто-то, помню, к нему и шкварочки делал, и свиную грудинку мелко резал да обжаривал, и бекончик тонкими пластиночками жарил тоже; а пить его из большой и глубокой чашки долгим глотком... Красота! К рыбной начинке нужна уха - простая, двойная, тройная, да с обжаренными плавничками, хвостиками... Что бульончики, что уха - с лучком обжаренным или просто отварным, звёздочками из морковки, с укропчиком или петрушечкой, хорош и базилик; а яичную начинку я сам люблю либо с кинзой, либо с майонезом (чуть-чуть его надо, совсем немного, чтобы основной вкус не перебить). Иные весьма уважают икру - очень их понимаю, блины с икрой - просто отлично, но мне слишком солёно; наилучшая из икор, полагаю я, икра мойвы, особенно слабосолёная; нежная, ароматная, особенно хороша она с подкопчённым лососем, после неё очень приятное послевкусие...
Закончили с блинами с начинками, можно и маленькую паузу сделать, поболтать о приятностях: о глупостях американского или нашего кино, о новостях медицины и техники, про начальство, про наших чиновничков-управленцев, включая и Самого Большого - русский человек таков, что настроения у него не будет никакого, ежели власти не поругает!
А вот и чай. А к чаю - правильно, блины, но с начинками сладкими: варенья всякие, сгущённое молоко, мёд, творожная сладкая паста, орехи, изюм. Заесть эту красоту можно фруктиком, люблю я груши; закончить же трапезу можно печеньем да конфетой.
Снова посидишь, поболтаешь, а потом можно и домой... И дома ещё чайку глотнуть малость, как раз хорошо после объедаловки.
Вот что для меня означает понятие "в гости на блины".
...
И позвали меня к себе в гости на блины хорошие, добрые люди. Ожидали в четверг. Гововиться я начал загодя: в понедельник уже не ужинал, во вторник ничего не ел (бутерброд с чаем не считается), в среду - и того не было, только воду пил. И вот - настало! В назначенное время являюсь я НА БЛИНЫ! В руках - мясная начинка с зеленью, подарок на стол к блинам. Гости всегда должны что-то принести - сгущёнку хорошую, варенье необычное (обычное у хозяев и так есть), закуску, начинку по своему рецепту... Главное, к блинам специально и необычное. Так вот, прихожу я, в квартире чарующе пахнет блинами, только запах что-то жидковат и слабоват, обычно мощнее чувствуется, аж на лестнице, а порой и на улице; ну, проветрили, бывает, а когда прохладно, то и блины вкуснее. Уселись, поболтали; вот и закусочка, вот и салатик; сейчас, сейчас... В брюхе приятная тяга, запахи вдохновляют, мысли самые восторженные, предвкушающие... Супик? Хм... Суп с блинами?.. Немножко не понял. Ну ладно, тем более суп хорош, спасибо! А вот и гвоздь вечера! БЛИНЫ! Как-то их маловато... Очень маловато... Совсем мало. Дают мне блюдце, а там - два блина... На пробу? А, сейчас попробуем! Вкусно, хорошо! Требую продолжения банкета! Ещё два? А не проще ли сразу штучек двадцать положить? Бегать не надо будет, они не остынут - не успеют :-) Да это немного! Не объемся, не в первый раз, хи-хи... А коль объемся, так только в удовольствие. Ой хороши! А дальше... Чай. Варенья, печенье, тортик... Э-э-э? Странно у них блины едят... Вот и чай выпили, тортик съели. Вот и время уходить... А где же блины?! Где высокие, горячие стопки, где начинки, масло, сметана? Понравились ли блины? [Простите, а они когда были? Э... А... Эти два раза по два блина - и были блины? И это все блины?!] Спасибо... Да-да, было вкусно... [но до чего мало! Считай, что вообще не было...] Да, зайду охотно... До свидания...
Вот такой был облом и разочарование. Я-то полагал, блины будут, а оказалось всего-навсего немного чепухи... Но хотя бы пообщался с хорошими людьми.
Через полгода позвал их на блины в своём исполнении и показал, каков должен быть блинный пир (по мере своих сил). Они тоже были... удивлены :-))) Еле живые ушли.
Последний блинный пир всей нашей семьи с родственниками был давно... Кажется, в 2002 году, что ли. Был он очень скромным, но запомнился - это был последний случай, когда семья и родственники собиралась полным составом.
Всем бобра! И блинов! :-)))
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о немцах Вицове про церковь
Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."
"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."
"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."
"Желаемая должность: помощник чего-либо"
"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"
"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."
"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."
"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"
"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."
"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."
"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."
"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."
"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"
"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"
"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."
"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"
"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"
"Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки."
"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про боссов
Навеяло (прости госспади, ничего такого, лишь в мыслях) историей про «засранца» (сорри аффтар), который так и не «сделал детей» (Бог отвел).
Персонажи моей истории уже должны быть довольно взрослыми людьми, да и имена я изменю, пожалуй, оставив лишь суть... Надеюсь, никого не «запалю». А также надеюсь, что про это еще тут никто не упоминал. Ну а если упоминал, то повторение – сами знаете... Историю мне поведал старинный дражайший друг мой и коллега по переводческой работе.
Итак, их звали, скажем, Анатолий и Людмила. Они были молодыми студентами (он – ин.яза, она – история не сохранила.. ну пусть будет Текстильного Института). Они случайно встретились на какой-то из тусовок у друзей, и заинтересовались друг другом. Уже во время второй или третьей встречи (у кого-то из них дома) молодым людям стало невмоготу терпеть, и они во что бы то ни стало решили удовлетворить свою вселенскую похоть. Мешало, как всегда, лишь одно – наличие родителей и прочих домашних обитателей. Посему было решено срочно проследовать на лестничную клетку, а для пущей конспирации – подняться на самый верхний этаж, туда, где лишь клацанье лифтового оборудование стало бы свидетелем соития мужского и женского начал...
Вставши.. Хотя не.. не так красиво получается... Устроившись поуютнее, насколько позволяла обстановка, то есть попросту говоря, нагнув свою пассию а-ля русская буква «Г», наш резвый Пегас, зашед с тылу, принялся рьяно... эээ.. ну вы поняли. Пассия явно получала удовольствие, но в какой-то момент обратила внимание, что на улице уже темно, а на их «этаже любви» горит свет. И есть реальная маза быть спаленными, хотя бы из соседних домов. Посему томная Дульсинэя тихо попросила своего Мачо выкрутить лампочку. Наш титан камасутры, возведя очи горе (или как там это правильно говорится?), увидел, что до лампочки он сможет дотянуться, экхмм.. ну не спец я в эротической литературе... ну, в общем, не прерывая самого процесса скачки. Что и проделал с осторожностию необычайною. Однако видимо что-то где-то не так сложилось в звездах, а может быть у лампы был некачественный патрон, но нашего Гименея, мать его, шибануло ровно 220 вольтами электрического разряду. Что характерно, его «боевое копье» при этом сработало как громоотвод, и разряд ушел в Дульсинею. Отчего та, получив те же 220... ну может и чутка поменьше.. кароче, отведав нехилого электрошока прямо в свою разгоряченную «бархатную пещеру», наша героиня непроизвольно расслабила гладкую мускулатуру сфинктерной части своего прекрасного (нисколько, кстати, в этом не сомневаюсь) задка, ну и далее вы уже наверное догадались. Несмотря на электроразряд, наш герой-любовник тут же «поник головой», ибо по его бедрам спереди, и чуть ниже, по штанам, «полилось теплое, твердо-жидкой фракции»... Слава Богу, у «янь» не случился типичный для таких ситуаций «клин», ибо их в таком виде не приняла бы ни одна скорая помощь или больница. Ну, в общем, как-то расстыковались наши «Союз» и «Аполлон», как они там оттирались – история умалчивает. С того дня больше и не общались. Стыдно и той и другой стороне было, чо уж.
И ведь вот это все, что я вам рассказал – это ведь еще только пре-амбула. По старинной 15-летней традиции, получайте Амбулу:
Через несколько месяцев (может через 3, а может и через 6, не суть важно), прекрасная половина нашего рассказа все же развспоминалась, заностальгировала, и решила-таки позвонить тому самому копьеносцу, первой, отринув, тэсэзэть, женскую гордость. И вот какой между ними произошел диАлог:
- Алло! Анатолий? Здравствуй. Это я, Людмила! Ты меня еще помнишь?
- ....... ........... !!!!!!!!!!!!!! ..............ДА ТЕБЯ ХYЙ ЗАБУДЕШЬ!!!!
Лучшие анекдотические истории
САМОДЕЛКИН
Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин.
Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока:
- Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» - не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».
Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.
Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» - конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила».
Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как
древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире.
И был у меня
знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто,
в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии...
В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.
Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого
зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы
руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего
супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было
два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и
согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его
рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж
почти готова.
А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова
молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь,
мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего
крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял
руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках,
плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.
Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним
руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая
концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат
этого не рекомендует.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
1985 г.
Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.
Лучшие анекдотические истории
Конец семидесятых.
У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение.
Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе,  впереди идущий местный  "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом. 
На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал". 
Ему не понравилась парковка справа, он углядел  удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это. 
Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка. 
В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?"
Отвечаю: "Будешь грустный, если  ваши воронежские право-лево путают".
Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет! 
И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться! 
Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?"
Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Почти премия Дарвина.
Сразу предупреждаю: история грустная. Хотя железнодорожникам может показаться иначе.
Все автомобилисты, знающие правила дорожного движения, знают, что нельзя останавливаться перед закрытым железнодорожным переездом, ближе чем на 10 метров (могу ошибаться, у меня нет прав и нет даже авто). Но мало кто об этом вспоминает. Всем же быстрее нужно и встают нос к носу со шлагбаумом.
Так вот на одном из переездов закрылся шлагбаум, скопилась машин десять. Естественно самый торопливый - водитель Крузера, тонированного в ноль.
Но вот появляется поезд. Электровоз, тянущий грузовой состав, не быстро, но и не медленно подкатывает к переезду и подпрыгивает на стрелке. Подпрыгивает - буквально. Зацепил гребнем колеса стрелку. Дальше вся эта махина движется дальше. Попробуйте бегущего бегемота в раз остановить. А когда их сто?
Дальше со слов машиниста:
- Подпрыгнули. Понимаю что крушение. Дёргаю торможение. Уходим куда-то в бок от путей. А там этот Крузак. Щас будет кому-то хреново. Кто-то не доглядел, этот стал не удачно для себя, а нам отвечай.
Локомотив снёс шлагбаум, ограждение и остановился через десять метров. Крузак остался целым. Локомотив и первый вагон от него прошли в двух сантиметрах.
Через два часа, при помощи десятка-другого путейцев с ломами, поезд был поставлен на рельсы и отправлен дальше. Водители поняв что кина не будет разъехались ещё раньше. Но вот из Крузака ни кто не вышел. И что в нём творилось ни кто не знает, ведь стёкла то тонированные.
Так что соблюдайте ПДД.
Лучшие анекдотические истории
Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег
Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс.
рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.
Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!
Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.
ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!
Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.
Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)
Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...
P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.
Вот так за кортошечкой, получается, и съездили...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов.
И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои.
Орфография и стиль аффторов сохранены.
Сочинение по русскому языку
Ученика 3 клаcса «В»
Пичугина Никиты.
7 февраля.
Портрет древнерусского богатыря.
План.
1. Богатырь Илья Муромец.
2. Внешний вид богатыря.
3. Богатырский конь.
4. Мои впечатления о картине.
На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.
(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)
Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса
Синицыной Светланы.
На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!)
Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает
неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.
Сочинение Коробкова Алексея.
Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи; кольчуга, булатный меч в правой руке,а щит в левой, лук у него за спиной спрятан, колчан со стрелыми на боку весит, вместа с ним ножны, на ногах сопаги красные. Конь воина на задние лапы встал. Лощадь (зачеркнуто)конь стройный, могучий, сильный, богатырский, а на морде сбруя.
Жаль, что Илья Муромец умер.(ПА: Я сам чуть не помер со смеху, на все четыре лапы упал мордой.)Был-бы о счас в живых, он бы защитщал нашу Родину-Россию.
5/4 жена поставила за этот шедевр. Справедливо - этот парень глубоко копает.
Сочинение по русскому языку
Малкина Дитрия (ПА: Ну в своем имени ошибаться грех)
Вот Илья Муромец собирается на войну. Надевает доспехи берет булатный меч,щит, луук, кладет стрелы в налуче садится на коня и приехал на поле. Где войн вражские нопадали. Он суровй, внемательный. Летят стрель но он защищается мечом. (ПА: Круто, красиво.) Конь сильный, могучей, верный, очень сильный (ПА: Это наверное повтор для тех кто в первый раз не поверил) богатырский. Картина крсивая впечетлителная интересная.
Лавреневой Анастасии.
Багатырь Илья Муром изаображона (ПА: Во дает!)на картире с канем. На нем плащ каторый в холодную пагоду согревает иво, меч которого могут поднять самые сильные люди. У богатыря есть ище лук, стрелы, которыми он защищается (зачеркнуто) стреляет. К богатырьскому каню привазан кальчат (ПА: Уф! Великий и могучий русский языка! У жены там в прошлом красная ручка кончается.) в него он кладет стрелы.(ПА: Может ведь есть просветления) У богатыря конь каричнового цвета. А наконе потстилка (ПА: УХ-ХА-ХА вот что значит женщина) для богатыря. (ПА: Мы и не сомневались для кого ж еще.) Конь у багатыря храбрый, а мои впечетления о кортине тошто на ней изоображон конь храбрый и богатырь храбрый. 3-/3
Не устали? Последнее…
Кузнецовой Юли.
На картине изображен портрет богатыря Илья Муромец. Вид богатыря мужественный, стройный. Глаза у него большие красивые, нос прямой. Губы крепко сжатые, борода рыжая, брови черные. Фигура у него могучая исполинская. Конь у воина могучий, сильный богатырский. Конь и богатырь сцеплены заставой. На богатыре одета кольчуга. У ВОИНА ЕСТЬ СИЛА ОНА ТВЕРДАЯ. Мои впечатления о картине что она красивая,мужественная и богатырская.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про бухгалтеров
суд идет
еще история из либеральной/прогрессивной европы.
история эта по причине ее абсурдности не вошла в учебники по уголовному праву но решение суда по этому делу читал наверное любой студент любого юридического факультета страны.
наша европейская страна славится своим либеральным законодательством. например за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно отделаться денежным штрафом.
правда есть в местном уголовном кодексе такая статья которая преследует не само преступление и даже не попытку его совершения а просто подготовительные действия к нему. ну например за чертеж плана банка, который вы собрались ограбить, если на нем написано "бежать сюда". а еще в местных тюрьмах преступников часто отпускают на выходные домой.
история такая:
одного лихача приговорили к Х-месяцам тюрьмы за многократное нарушение ПДД, причем с условием что если он сядет за руль в течение 3-х лет то отправится сидеть уже не Х месяцев а лет.
Лихач особой сообразительностью не отличался и уж очень любил водить, поэтому после первых же выходных вернулся в тюрьму... на машине и запарковался прямо на тюремной стоянке. и пошел сидеть следующие 5 рабочих дней.
сотрудники тюрьмы хоть и либеральные, но все-таки не клинические идиоты и с безопасностью тут строго. поэтому на стоящую на парковке машину уже через сутки начали обращать внимание. через какое-то время догадались посмотреть записи с наружных камер видеонаблюдения. посмотрев и сопоставив физиономию водителя с физиономией сидящего в камере лихача и заглянув в условия его тюремного заключения, позвонили в прокуратуру. приехавший прокурор оторжался и решил что лихача надо брать с поличным в следующую пятницу. криминала в стране мало а тут можно устроить аж целую засаду с перекрытием дороги и всем прочим. целое приключение. а то бронежилеты последний раз одевали когда концерт мадонны был в соседнем большом городе.
сказано - сделано. жизнь у прокурора и местных полицейских закипела. в пятницу за первым поворотом возле тюрьмы выстроили засаду с автоматчиками, шипами и матюгальниками и стали ждать.
ровно в 18 часов лихач спокойно сел в машину (ключ он оставлял лежал в запасном колесе) и поехал.. 500 метров до того самого поворота. что было дальше всем понятно. но удачный день прокурора только начинался ибо при обыске транспортного средства было обнаружено следующее:
- маска с прорезями для глаз
- фальшивые автомобильные номера
- бейсбольная бита
- кожаные перчатки.
на радостях раздосадованного лихача обвинили еще и в "подготовке разбойного нападения". но (следователи и психологи не дадут соврать) подобные типы как правило отличаются повышенной изворотливостью ввиду чего по поводу найденных предметов задержанный с самым серьезным выражением лица пояснил следующее:
- маска лежит в машине с предыдущего маскарада в детском саду его сына
- номера он увидел лежащими на улице между тюрьмой и первым поворотом за которым его ждала засада, подобрал их и как раз хотел отвезти в полицию
- перчатки ему подарили коллеги в честь его дня рождения (которое было полгода назад ну да ладно)
- бейсбольная бита лежит в машине потому что он любит играть в бейсбол.
на суде ржали все. однако, отсмеявшись, судья вынес... оправдательный приговор потому что "не совсем понятно что конкретно собирался грабить подсудимый".
послесловие: лихач все-равно получил свою прибавку к сроку за незаконное вождение транспортного средства. и на этот раз без права покидать тюрьму на выходные.
хоть какая-то справедливость.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про тюрьму и заключённых Вицове про деньги Вицове про судебную систему
За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на
сей момент могу поведать публике данную историю...
....
(фамилии и имена героев изменены)
В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего
СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было
соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий
полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик",
когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ
(зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии
назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник..
И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов.
В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил
"подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна
только вырабатывала свои новые законы)...
Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты
служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь,
что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты
не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как
положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что
так".
Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня
набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров
Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное).
Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под
хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!!
А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе.
Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал.
Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя
почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил
себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов...
Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь,
сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим
на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск
поедешь?".
"Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил,
дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник....
И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили,
тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут
же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!!
С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане
кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань....
Воскресенье прошло незаметно (для других).
В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли)
выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!!
Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны
нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения
Полковник Ивченко".
Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Армейские приключения Вода или чай.
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фигa не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается cуka скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хpeн его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Лучшие анекдотические истории
И по ночам мне армия все снится.
Дивизия готовится к передислокации с
запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками
оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и
приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон
ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил,
телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца,
подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи.
Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и
мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной
у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне
поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не
работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги.
Ну думаю, что за хepня действительно, проверяли же. Собрав в кучу
телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает,
спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо,
он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что
издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до
меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на
трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту
нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю
ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать
начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи
убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов
говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов
соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может
кто против?
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Преамбула:
Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в
машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз,
до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко
пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался
Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел?
- Толян!!
- Пойду лампу заправлю: опять света не будет.
Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не
досчитаются.
А теперь сама история.
Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов
происшествия, но мне нравится вот этот:
Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык
(дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо
сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей
по высокой насыпи.
Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и
накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой,
выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел
около заправки гаишников.
Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном
колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им
тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и
оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и
.......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей
части.
От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр.
Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко:
Толик все равно выедет.
Лучшие анекдотические истории
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Дело было пару лет назад в г.
Н. Новгород.
Суббота, часов 12 дня, лето.
Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я
на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только
я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали.
Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку
друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из
города.
Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл
вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х
полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны,
срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто.
Люди на дачу едут.
Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу
разговор.
- Гаишник - Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет?
- Водитель - (охуевший от такого вопроса) Джин тоник
- Гаишник - А какую банку он уже пьет?
- Водитель - (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую
только открыл
- Гаишник - А сколько по времени он ее пьет?
- Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб)
- Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира
нам помоч. Он именно то что нам надо.
Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит
я то, что им надо.
Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано,
действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот
Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный
пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали
мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо
пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и
возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"
Лучшие анекдотические истории
История эта произошла прошлым летом в Молдавии.
Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру
из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000
банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN.
Прошли границу все легально, почти добрались домой...
И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в
парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу
из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор –
полный комплект и протягиваю их гаишнику.
Он же, не глядя спрашивает – Что везем?
Я – Икру кабачковую, вот документы.
Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались!
Достает мобильник и начинает звонить.
Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут
через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser.
Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали
ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная,
рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском
обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню.
И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару?
А я говорю – а что ей в стекле-то будет?
И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?!
Он, недоумевая – К какой?
Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали?
Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на
сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару
минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой
икрой – Кабачковая действительно.
Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой
поскорее.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, cуka, -
обхохочешься" (с)?
Вот только что мамаша истерично во дворе:
- Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, cуka, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать
В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не
хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
- Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону
напиздишься – я те обещаю!
- А чего? Мешает, что ли?
- НАПРЯГАЕТ!
Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.
- И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех
мы замолим! Один же хpeн ничего в этом кине не поняли. Громко все и
срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет
выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он
отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой
видали.
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
- Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!
- Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.
Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты? Сдай назад!
- Сам сдай! Я опаздываю!
- А я – на работе!
- Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
- Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
на обед пойду. Часа на два. А ты eбиcь тут, упертый.
Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"
Ракетчик
raketchik@bk.ru
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов
;) Может кто посмеется.
.
Самый ужасный в моей жизни поход в магазин..
Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна
остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно
поехать).
Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на
"советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс
и при входе дают корзинку.
Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства
прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно
перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе
предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела
напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я
себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив
минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда
я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто
расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно
что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и
пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на
мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком
(бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и
т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером,
потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд,
облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками
сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте
стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки
в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист,
камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;)..
Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах
этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на
это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а
меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать
должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы
оказаться в родном доме.
Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно
оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный
переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко
нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные
таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене
стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил
холодную воду..
ЗЫ:
С тех пор в тот магазин я не хожу ;)
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве