Лучшие анекдоты

НА СБОРАХ
Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.
Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был
хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со
стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое
умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего
перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,
заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело
были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на
сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,
под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не
заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое
наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди
назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное
стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым
взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали
днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои
собратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........
Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв
под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с
полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в
надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку
мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав
мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду
и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание
трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на
запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но
неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо
спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,
причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.
Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже
потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.
Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,
которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че
издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной
раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы
не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка
шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и
оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).
Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил
открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я
собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный
Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня
облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что
это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на
котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на
Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив
Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.
Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас
разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там
и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,
вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего
мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"
протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты
и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю
свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого
большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили
на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"
Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый
читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал
меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и
целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр
(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам
в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает
дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог
и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш
взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я
сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,
который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца
службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет
бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.
Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто
добрым словом.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Анекдоты про наркоманов
Дело было в начале восьмидесятых.
Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛEH больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный члeн был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члeнa. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Лучшие анекдотические истории
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой.
Моя
полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы
всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко
волочит.
Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая
унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре
безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,
мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта
на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).
Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.
Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого
мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.
Прохожу мимо каких-то студентов.
- Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!
Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):
- Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.
Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:
- Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.
Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):
- Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно.
Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.
ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.
Хоть и пьяные...
Лучшие анекдотические истории
Вспомнилась история прошлого века!
Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было
студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей
квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный
праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но
когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости
в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для
предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был
неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном
учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не
появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать
объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!
На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не
очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!
Он как мужчина меня понял и практику засчитал!
Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный
диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на
украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну
там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом
стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил
об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в
КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!
По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников
показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и
подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как
там эту печать ставят, в этом КВД?
В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!
В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный
специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо
поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,
типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка
в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта
печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей
объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили
на учет, а я, дуpak, сказал об этом своему преподавателю, а он, cboлoчь,
сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а
иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в
школу не допустят!
Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла
ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут
еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и
что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с
печатью и подписью «Здоров».
Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю
студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь
слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю
обходной.
На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это
Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь
нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и
подпись «задолженности нет»!
Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня
с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то
болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,
не вылечившись!
Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более
полутора лет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.
rt.mipt.ru "новость"
следующего содержания:
Новый предмет
Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК
вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры".
В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические
аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и
искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится
практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр
(таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию
курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом
Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот
недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал
Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:
А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс
"Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например,
студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году
будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они
рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы
машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по
изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).
Комментарии, как говорится, излишни...
Лучшие анекдотические истории
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь
уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии.
В
свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета
информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде
подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету.
Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не
позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено
опробовать новую технологию через dial-in соединение.
После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о
предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для
тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix
сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы
тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для
администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен
смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета
взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это
за зверь такой, proxy сервер.
Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к
заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать"
страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске,
чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать
клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".
В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его
стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и
мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим
студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет,
proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за
интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...
Лучшие анекдотические истории
ПРОКЛАДКИ
Эта история произошла со мной :
))) на первом курсе института, когда я
был еще маленький и наивный...
ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте
необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто
не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном
прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической
сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками)
располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения
("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и
растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и
ИСТОРИЯ.
Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому
что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и
нужно закладывать новые, сухие.
Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на
веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.
А студентом я был очень обязательным, ответственным...
Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней
мысли, честное слово!) спрашивал ее:
- Юль, ты поменяла прокладки?
Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а
одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают,
они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию...
Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно
ответственным, поэтому продолжаю:
- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!
У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь
действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )
Но я продолжал:
- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?
Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм
ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы,
говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!!
А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу
палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с
истеричным воплем:
- НУ НЕ ПОМЕНЯЛА Я ПРОКЛАДКИ!!!
Нарен
Лучшие анекдотические истории
Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской
журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера».
Дело было в конце
50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,
послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный
конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили
морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной
драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в
изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале
выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских
представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов -
парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую
очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в
тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то
амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и
сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не
отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай
собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы
выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из
«Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий
рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама -
препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и
крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы,
принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не
нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его
тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть
выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а
Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке
надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто
«отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да,
снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как
же его опустим, неудобно ведь? »
Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же
завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на
ноги подняться.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы.
Я тоже хочу
внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и
подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы.
Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни".
1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с
вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу
заданного вопроса. Пример.
Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военной
кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый
запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу,
студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет
водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А
потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился
и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такое
случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в
тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример.
Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С.
стал искать лейтенанта Ш. - двухгодичника и распиздяя. Посланные
дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер
1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал
Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не
явились. Где вы были?
- Я был у бабы, товарищ полковник.
(тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно
краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...)
- Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите,
чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава
Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир
должен вникать в нужды подчиненных".
Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутных
машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из
обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита.
Но это уже тема для другого занятия.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ.
(Надеюсь, его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте, студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik
Лучшие анекдотические истории Вицове про ковбоев и индейцев
Это рассказ одного моего препода.
В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
ГДР, конец 80-х.
В “нашем” Берлине - сеть магазинов “Эксквизит”: товары
там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала
сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно
одетых не жалуют - могут даже напрямую поинтересоваться насчет
платежеспособности.
И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll - полный,
то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня),
двое друзей - “тайликов” (от слова Teil - часть, то есть на короткий
срок присланных) - погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке
попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при
посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке
несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего
девчата-фоллики отправляются в общежитие - готовить обед и ждать
мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными
ботинками известной фирмы Salamander).
Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно
их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает
от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”
Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего
“саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне
стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки - Ich
moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе
реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина,
когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается
и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte
Dich!” (“Я хочу тебя!”) - а магазин, надо сказать, не слишком большой,
но людный, и фразу слышат все…
Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы
не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его
внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке,
спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности:
улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!”
(“У меня есть деньги!”)
Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось
избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из
приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и
уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего
общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры”
тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при
себе разговорник - на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных
заторов.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про деньги
Если девушка делает вам mинet, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального cekca. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время cekc станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся пeдepact, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а mинet делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время cekca.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жигoлo.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта cboлoчь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги Вицове про боссов Анекдоты про секс
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех.
Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ
Лучшие анекдотические истории
В общем - представьте:
общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,
для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо
праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)
чем-то украсить.
Вопрос - ЧЕМ?
В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно
прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой
взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.
Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под
потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - ГДЕ ИХ
ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но
студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль
подойут... да, да - презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!
Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая.
А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,
что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза
больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после
трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается
девушка и спрашивает:
- Ты один?
На что вы честно отвечаете:
- Да.
- Презервативы есть?
- ?????!!!!! Н-е-т.
- Ну, пока!
И что творится в вашей голове?
Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен
не безопасный cekc в данный момент, а всего-лишь шарик!
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Анекдоты про секс
Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого cekca, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Одна из столичных академий, ныне - Универ.
4 года назад. Я - пятикурсник -
сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо
сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже
сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной
прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив
открытой двери в соседнюю комнату.
И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс.
И спрашивает:
- Слушай, это кафедра ИСУ?
Я:
- Ну да, типа того.
- Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег?
Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно
как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает).
Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный,
поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем
упоминать такие вещи.
- Ну... А что за препод-то?
- Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать
хотел, будет ли лекция.
- Ээээээ...
Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре
Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от
проверки работ и повернул голову в нашу сторону.
- Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно?
- А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он)
- Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над
ним прикалываемся постоянно.
Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена),
который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому
моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с
ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной.
- Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и
лекция, наверное, будет.
- Жаль... Лучше бы он там еще повалялся.
Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной
комнаты и выдает:
- Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да?
Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его
спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это
сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью
белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог,
падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев
из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что
за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.
P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году
будет.
Лучшие анекдотические истории
История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного
московского медицинского ВУЗа.
Есть такая кафедра, называемая "Кафедра
топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая
топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии
человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые
включают в себя знание основных (классических) оперативных методик
(следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда
произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь.
Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой
уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет
себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом
знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону,
говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны.
Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти
все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче,
на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный
ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора:
Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!
Лучшие анекдотические истории
Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги