Лучшие анекдоты

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить
приятно, как ностальгия по молодости типа того.
Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль»,
все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально
на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким
у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно
перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление,
что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно -
по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство,
но и в военной пехотной kacke зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую
базу в Северодвинск.
Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут
рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче -
банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил
с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же,
на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь
натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает
знаете, не мне вам рассказывать……..
Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил
мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного
и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже -
нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил
в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона -
плавочками и носках (!!!!!).
На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль
из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого
Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть
по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам,
простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение
общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку:
- «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью
вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде,
а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха
тоже не озонировали».
Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий
от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви).
А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол
в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут
на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает
своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса,
из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая
к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями»
(см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще
может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко,
и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то
он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там,
стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой
где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает
на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным
способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок).
И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие
следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак
естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил
свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал.
Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.
Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились,
опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди
не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при
утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то
мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение.
Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные
катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное
кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история……
А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу
и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой.
После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе,
но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он
так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы
все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все.
З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста
здоровья и терпения .........
Лучшие анекдотические истории
Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали
к истории добавились...
Итак: ВУЗ, сессия, экзамен.
Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь.
Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял.
Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему
экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил,
что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода
незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод
удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором
данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему.
Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же
оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку.
Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого
преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем
потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время.
После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти
на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции
на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!
Лучшие анекдотические истории
Лето.
Десна. У студентов геолого-географического факультета практика.
Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы
на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты
и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили
поплавать.
- А карты куда денем? - говорю я.
- Закопаем. В песке, - говорит Боря.
- А как мы потом это место найдем?
- А мы лопату поставим сверху.
Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили
лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально
было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло.
Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет,
уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под
роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли
из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем
не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие
места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли
нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место
точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками,
так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто
присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки -
страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте.
Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек.
Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст
расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь
мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом
была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию
спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще
запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно
быстрее.
Лучшие анекдотические истории
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда,
скорее всего, не узнали бы про них сами.
И о русском чувстве
сострадания.
В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих
московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить
из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно
хорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известные
люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне
у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него
имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой
алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте.
Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только
для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда,
отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать
нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала
и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами.
Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем
тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы
русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи
небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку,
но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ в принципе. То есть, если нормальный
человек говорил, к примеру, фразу «...ну все, я пошел», то из уст Муата
это звучало как «...ну все, пиздeц, я похуярил» с махровым кавказским
акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА
не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана
при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при
приветственной Муатовой фразе «А-а, блядь, пиздeц нахуй, добрый,
блядь, день». Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой
особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил,
даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был
категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых
обстоятельствах.
Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае.
...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как
«клубный сандвич». Представлял из себя этот клубный сандвич несколько
многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов
ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы
не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке
до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы
заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике
кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит,
протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты
три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать.
Тот со словами «Ага, блядь, спасибо нахуй» выбрасывает окурок и идет
к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом в зал через
кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю
дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение
лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю
секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем «Аа-а-а cуka ебаный
в рот пиздeц блядь на хуй!!!» взмахивает подносом, поднос улетает
на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни
(ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров
не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая
своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно,
захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых
«ролексах» и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел
в относительной близости от открытой двери с надписью «employees only».
В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском,
и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв,
что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать?
А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то
все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить,
но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ
не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата
были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем,
небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен
за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую
отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно
сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар,
которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув,
ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено
выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать
их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров,
все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось
заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно
ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы
от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали
ничего, кроме ИСКРЕННЕГО удовольствия от созерцания благодарной
Муатовой физиономии).
А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос :-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про деньги Вицове про рестораны
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой
тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской,
в общаге не жил).
Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было
банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать)
водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком
много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала
напрочь!!!
Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам
(C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная)
и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться
халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите).
О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!)
Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим;
огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую
к им в комнату.
Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы,
клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю...
Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!!
Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного
софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!
Лучшие анекдотические истории
Дело произошло буквально недавно.
В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
- Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
- Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
ей богу бы расплескала!
Галька:
- Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
- %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
- Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
- Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
- Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
- Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
стоя, мы - сидя. Вот и вся разница.
Галька:
- Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
- Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
- %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
- Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
- Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
- Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
- Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Немного предыстории.
Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...
История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...
История:
Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов Вицове про церковь
Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов
в нем скапливается из разных стран великое множество.
А в силу того,
что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно,
не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов.
Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода
акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..."
С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием
Баллада о мытых колесах или
Взаимопонимание по LLMовски
Эпиграф
«Может, кэпэдэ»?
«Да нет! Лэпэчэ! Лампочка. Кодируем
помаленьку....»
Стругацкие, «Сказка о тройке»
Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает:
- Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)?
Я: - Господи, какие колеса?
Пан: - Водяные.
Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин):
- В смысле - мельничные, что ли?
Пан: - Не думаю... там такие водяные враги.
Я (растерянно): - Пираты?
Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет...
Я (с достоинством):
- Пиратов везде хватает!
Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца?
Я (охренев): - Какого старца?
Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble),
а библейский (bible).
Я (начиная догадываться, в чем тут соль):
- Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие
от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли?
Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)...
Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)?
Пан: - ну как... интересно...
Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно?
Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие.
Билеты все-таки распространяет деканат...
Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще,
в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду,
а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы
не вымыть кита, действительно занятно):
- Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько
близко?
Пан: - Близко - вряд ли.
Я: - А как же - на расстоянии, что ли?
Пан (удивленно): - Конечно!
Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь
специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть?
Пан (авторитетно): - Они выставляют спину!
Я: - Классно! А чем мы их мыть будем?
Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался):
- Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть...
Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только
в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян!
Пан (с интересом):
- А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть....
Горе тебе, Вавилон, город крепкий!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Шутки про пиратов
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель.
Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.
Лучшие анекдотические истории
И снова про Америку.
Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный
любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то
вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,
а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.
А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),
но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались
выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации
говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,
подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то
точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.
Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная
кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.
Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если
их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).
Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу
"THE RUSSIAN IS DRUNК!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают
с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что
там случилось (все любопытные сволочи).
КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками
(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна
с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая
с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),
а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким
арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой
только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он
на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он
обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами
приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара
завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая),
ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ
ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.
Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!
ВСі!
Лучшие анекдотические истории
Лечилась я в психушке по поводу "белки".
Для несведущих - "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
- Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).
Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
- Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про церковь
История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут
подтвердить ее реальность.
Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось.
Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть...
Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть
совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и
особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-
согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна
еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли
равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи
Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора.
Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале
мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) )
Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне
жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном
состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже,
этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было
принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя
окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости.
Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и
бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил...
Теперь, собственно сама феня (!)
А колбасило меня еще прилично...
Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии
на улицу...
И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в
рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство
руками.
Я моргнул.
Мужик исчез.
Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе,
и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый.
Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав.
В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда,
ну да, прямо мне на ноги...
Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана
ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали
внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость
жильцам и очевидцам...
Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо,
во как!
Лучшие анекдотические истории
Заранее извиняюсь за длинное повествование.
Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского
Радиотехнического Института.
60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать
в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили
в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).
Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться
в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш
покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе
к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,
мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка
в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...
Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят
белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание
готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то
разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака
макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -
полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению
бойцов картофельного фронта.
Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды
мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене
рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть
позаимствовать и процедить макароны через нее?"
Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,
переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!
Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.
Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды
к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что
у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..."
Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фигa нам чужая мочалка, когда
у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить,
что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь,
а вышеупомянутой сеткой!
Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный,
а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли
в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний -
от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке
рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный,
и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь
Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все
знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
- А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.
P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.
Лучшие анекдотические истории
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре нашего института, которая отличалась от других подобных только тем, что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о ругательствах речь.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради
одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д.,
хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля
мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от
времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное
было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все
пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары
заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления.
ИСТОРИЯ.
Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить
ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то
любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как
весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич
Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то
бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы
интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои
цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман,
ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить",
то бишь по большому осесть.
Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный
также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать,
оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают
длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то
ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа
вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:
- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?
Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но
никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что
повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом.
И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но
правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:
П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил?
В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!
И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил:
- Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...
Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный
уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для
кого, а просто так в комнату начинает грить:
- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал
их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды
выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь
по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал
оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь
прошнурована и номерочки на листах стоят...
И отчаяно так добавил:
- Ее ж нельзя выносить!...
Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно-
злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то
ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности
страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера.
- Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...
ПОСЛЕСТОРИЯ
И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских
сил России, или "партизаны".
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
В продолжение к истории №8 от 12 июня.
Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов.
Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....
Лучшие анекдотические истории
Пришла одноклассница и пригласила в парк погулять на аттракционах и мороженки поесть.
Маму уговорила дать денежку на мороженку и аттракционы. Мама дала мне 1 рубль 50 копеек. Тех денег хватит и на мороженки и аттракционы.
Радостные убежали в парк. Мне было тогда 15 лет. Покатались на паре аттракционов, и на последнем аттракционе - карусели цепочной взрослой, у меня вывалились из кармана джинсовых шорт драгоценные монетки. Шутка ли, мороженок и аттракционов лишилась разом. Поэтому попросили тётку с аттракциона позволить нам с подружкой поискать в траве у стойки карусели деньги. Позволили нам. Подружка, правда, в высокую крапиву лезть не стала, ходила рядом. А я стоически с голыми коленками и майке-безрукавке полезла в смачные заросли крапивы с мой рост. Кожа у мну нежная очень, аристократическая :)) Попортила себя крапивой основательно. Но зато с результатом: в гуще крапивы нашла коробочку из-под часов, а в ней аж целых три рубля одной бумажкой. Радости у нас были полные штаны. Укатались с подружкой и объелись мороженым до усрачки. Даже ещё деньги остались. Целых 1 рубль 20 копеек.
Понесла домой отдать маме, типа, потратилась, но как бы и не потратилась. Мама, увидев меня в виде пятнистого попугая на последней стадии ветрянки, послушав рассказ о находке, сделала страшные глаза и накричала на меня, что это жуткое воровство! Кто потерял, тот потом своё должен найти на прежнем месте! И заставила в 22-00 вечера переться обратно в парк и положить на место коробочку с тремя рублями. Три рубля мама мне дала. И я пошла, как побитая собака, в парк, класть на место коробочку с деньгами. Перелезла через высокую решётку ограждения карусели и положила коробочку обратно в крапиву ровно на то место где и нашла.
С тех пор панически боюсь взять без спроса или даже бесхозное или потерянное кем-то... Короче, бзик полный :))))
Sondza
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
История Значится Такова ...
Представьте : Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ...
И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так
высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка
пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее
сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле
покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто
нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло
не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один
батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус
и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..
Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом
заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...
И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил",
опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...
(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..
Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит
ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится
за руль ...
Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...
Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал,
что нас не покажут в хронике происшествий...
P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом
рассказывал как трудно на зимней дороге ...
- Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!
Прямо на пополам !!
Мы: - А Жив то кто остался ????
- Канечно !!! .....Но напополам !.....
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит
хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,
гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда
я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот
с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-)
Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего
не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,
конечно.
Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный
сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,
то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю
ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже
не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать
и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко
так говорю:
- Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?
Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.
Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,
с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову
и показал язык.
Больше я не пью.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про церковь