Лучшие анекдоты

Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х.
Был у нас один
студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего.
Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с
заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону.
Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В
общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло,
то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а
все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично
я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но
подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло.
Далее, история со слов моей знакомой.
Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с
ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно
(а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"...
Результат, как говорят, превзошел ожидания!
Лучшие анекдотические истории
Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете
иностранных языков.
Мне посчастливилось быть непосредственной
свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку
в качестве одной из студенток.
Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению
словарного запаса. Поэтому тема была несложной - описание внешности. И
для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения
материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо
было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного - цвет
волос, глаз, овал лица и т.д.
Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую
фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие
коричневые уши".
Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown
eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась
и слегка промахнулась.
Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила:
- Он что у вас, чебурашка?
В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.
Мила
Лучшие анекдотические истории
Как говорится, однажды на лекции...
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно
в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются
опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким
образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно
ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и
произносит примерно следующую странную фразу:
- А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому
всех опоздавших было слышно издалека...
И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит
очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:
- Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью
оставили, вместе со своим Санчо Пансой.
Затем появляется второй опоздавший. Лектор:
- О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за
дверью оставили.
В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов...
Вот такие у нас в институте преподы.
Лучшие анекдотические истории
Обожаю интеллигентных, образованных женщин.
Их реакция непредсказуема.
Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот
поймет. Но клянусь, история реальная.
Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц".
О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды.
Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой
интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку
Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы.
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу,
воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог:
- Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети!
Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И не давая студентке опомниться:
- Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать:
"Ебалась"!!!
Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое
героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.
(с) Щасливець
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
История с матом.
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
Лучшие анекдотические истории
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской
академии, а ныне врач-хирург.
По долгу службы так сказать любил он
побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и
получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время
учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с
очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в
автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его
развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не
подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел
домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он
ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у
меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в
шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не
возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного
поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду"
После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
В ответ на "деревенскую курицу" от 17.
07.2012.
Мир катится в Досирак. Именно так назывался этот ныне популярный продукт до его аудиальной адаптации к российской ментальности.
У моей знакомой сын любой еде долгое время предпочитал подобные бомж-пакеты. Нормальную и близкую к нормальной пищу есть он категорически отказывался. Ох, и намаялись с ним мать и бабка... Продолжалось это до тех пор, пока чадо случайно не пролило рассол от очередного Досирака в требовавший к тому моменту капитального ремонта и черный от времени паркет. Каково же было его удивление, когда на месте лужицы от лапши образовалось аккуратное белое пятно, которое даже такраканы старались оббегать за версту.
К тому времени еще не изучавший химию в школе Барсук (партийная кличка) что-то все-таки сообразил и в корне изменил свои вкусовые пристрастия, а мы с его матерью долго думали, сколько нужно купить Досирака, чтобы привести в такое "белое" состояние весь паркет в ее дореволюционной "трешке" в пределах Садового кольца.
© Ivan Fuckov
Лучшие анекдотические истории
Вчера рассказали операторы АЗС.
На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой
квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем,
наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи
отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от
меня небольшой презент", - берет с витрины несколько шоколадок, раздает
девушкам и уходит.
P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за
шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и
спрашивает у девушки-оператора:
- У вас есть гигиеническая помада в продаже?
- Нет, к сожалению нету.
- А обычная есть?
- Обычной тоже нету.
- Ну дайте мне тогда своей попользоваться?
Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека
с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но
корпоративная этика не позволила, по этому ответ был:
- Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки.
- А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Дочке 5 лет.
Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет
вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с
участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у
палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она
вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей
страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей
дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от
того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес
"удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на
меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись
к экрану: Не-а!
Занавес
Лучшие анекдотические истории
Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург".
Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.
Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"
Лучшие анекдотические истории
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг.
Привет всем однокашникам!
Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей
физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам-
не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты
немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то
слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных
счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от
препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все
просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На
экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому
столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко
разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и
задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера.
Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел
готовиться.
P.S. Правда потом была пересдача...
Лучшие анекдотические истории
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.
В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Историей № 3 от 26 июля навеяло.
Жила я в студенческие времена в Питере
в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага
устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял
телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной
комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо
уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,
такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,
довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,
садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А
регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40
даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».
Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми
студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!
Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В
лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав
немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».
Лучшие анекдотические истории
История произошла не со мной, и давно, а рассказал ее один приятель.
Его-то слова и передаю.
Дело было на западной Украине лет семь-десять тому. Шляется толпа
студентов человек шесть из Белоруссии турпоходом по Львовщине, как
водится дикарями. И надыть им добраться до какого-то пункта с ночлегом
и хавчиком, а темнеет бы-ыстро, бо лето. И смутные предчувствия обуяли
группу, на предмет, а не заблудились ли мы? И тут видят - хуторок
невдалеке. Посовещавшись, отрядили одного, родом с-под Полтавы,
единственного знавшего украинскую мову, провести дознание на хуторе. Вот
он подошел, через тын перелез, в двери стукнул, как положено. Вышел дед,
сивой, кряжистый, на голове - все как положено в смысле традиций, пары
пальцев на обоих руках нет: западэнец конкретный. Приятель и говорит,
дескать, чоловиче, будь ласкавы, подскажи, верно ли идем оттуда-то
туда-то.
Дед помолчал, та й кажа: Цигарку дай?
Приятель вынул что было, дал. Дед размял ее, повертел в пальцах,
пригляделся, и произносит: Ото ж! Мальборо! Правильно идете!
Лучшие анекдотические истории
В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык.
Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
1979 год.
Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые
проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно,
все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия
по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов
перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города
и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего
много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть
недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь
"молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти
такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один
из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку.
И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина,
где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию
прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Снова история про медиков.
Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот.
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать
длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него
слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть.
И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай
афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит
старикашка и злобно по сторонам зыркает.
Врач говорит:
-Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает
длинные предложения...
Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так?
-Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает.
Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это
буду делать.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
-Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
-А я и не спал ни ..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка,
от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Лучшие анекдотические истории
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава.
24 года,
аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой
человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух
практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько
велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой
стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :)
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых
идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ
закончили, так до сих пор еще собираемся :)
То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде
математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя
сессия и спрашиваю:
- И зачет принимал? :)
- Да. - скромно так.
- Всем поставил? - интересуюсь.
- Да. - все так же скромно отвечает Славик.
- А все заслужили? - все продолжаю интересоваться.
- Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)
Лучшие анекдотические истории
История очень простая.
Дело происходило в середине 1970-х
годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске).
В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело
(для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка,
включающая практику в больнице).
О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с
классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих
списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся
своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро-
бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор
любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя
поносит враг, значит ты действуешь правильно".
А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай
во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!)
Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с
двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое
у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и
в голову не приходило, что такое вообще возможно...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.
Дело было ночью,
ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают.
На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по
кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и
решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество
оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она
прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом
протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов
дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который
стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться,
говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят,
что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят,
что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот
только вчера поменял местами свою кровать и стол :).
За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно
прикольно.
Лучшие анекдотические истории