Лучшие анекдоты

Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка".
А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
- Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
- Да, знаю, на Украине.
- Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
- Так вот же она!
Занавес.
Анекдоты про Вовочку
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".
Анекдоты про Вовочку Вицове про арабов Анекдоты для программистов Вицове про церковь
Толстый мужик решил похудеть.
Перепробовал все диеты, ни фигa не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Вицове про диеты и похудение Анекдоты про блондинок
Зашла я как-то раз ненастным ноябрьским вечером в местный магазинчик,торгующий куропродуктами.
Хозяин, пожилой турок, абсолютно в духе и стиле вечера, мрачно и депрессивно курит у наружной двери. У его ног беспрерывно кружится небольшая беспородная кошечка. Ластится, в глаза влюбленно заглядывает, башку под случайную ласкающую руку благодарно подставляет. Попыталась разбавить печальный вечер и сказать хоть что-нибудь приятное этим явным жертвам ноябрьской депрессии. "Как ваша кошечка вас, однако, любит. Просто-таки глаз с вас не сводит". Турок пробурчал скептически: "Это вы еще не видели, как на своего хозяина взирает кошка из рыбного магазина напротив. Она его просто бо-го-творит". Кошку из рыбного я еще не видела, но магазин там большой, богатый, явно забивающий своего "куриного " соседа. И обеим кисам просто очень повезло. В глазах местного кошачьего "бомонда" обе кисы, наверное - жены олигархов с Рублевки. То-то их на улице никогда не видно.
Анекдоты про Домашних Животных
Рассказал сотрудник.
Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.
Ал.
Анекдоты
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее.
После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.
Анекдоты про Семью
Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться.
Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был.
Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимое в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!
Анекдоты про Врачей Вицове про церковь
Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете.
На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала наверное все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги.
После зоологии беспозвоночных мы рванули в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист!
- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется
Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.
Анекдоты
Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе.
Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
"ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то,
что они все "тупые и блатные".
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
"ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!"
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
"Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?"
Вот, и поговорили юрист и филолог :))
Анекдоты про студентов
Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав.
Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. 
Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
- Это не ваши права!
- Боже мой, сколько раз ей говорить - не  клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
Затем инспектору вручались,  обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве  попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.
Анекдоты про полицейских
Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже
Работаю в магазине запчастей для заморских а/м.
Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:
Захожу на глобус, прошу дежурного,
- ты такой-то?
- Я.
- отдайте деньги за крышу.
- (в ахуе) а вы кто?
в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.
belov.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги Вицове про церковь
Рассказал чел из органов.
Красивый новый мерс обгоня машину "одного из смертных" уходя от лобового
столкновения резко дал вправо и задел эту самую "шестерку".
Приехали ГАИ и все такое. Экспертизу провели, подписали. А потом
выяснилось что за рулем мерса "сынок" высокопоставленного местного
чиновника. Надо улаживать. А экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА.
Вот и попадает в прокуратуру сие описание проишествия(за полное
словечное соответсвие не ручаюсь но смысл передам. (!) - от меня для
привлечения внимания)
"Автомашина Жигули 6-ой модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в
крайнем левом(!) ряду. Машина Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!),
не выходя на встречную полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель
жигулей не предпринял ни каких действия для предотвращения столкновения"
Анекдоты
История из моей практики в мед училище.
Утро, получив задание иду с подругой выполнять. Мне 17 лет, 1996 год в больнице Рубцовска за линией. И просто прихожу в ступор. Мне дали тазик, плеснув туда воды с крана с порошком для стирки. Нет, не для мытья пола или тумбочек, а для отмачивания уже пованивавших повязок. Там к несчастью одному мужчине все пониже пояса облили кислотой на заводе. И вот я пытаюсь отмочить эти повязки, без обезболивания на живую. Мужик скрипит зубами, материт меня, но в обморок хоть не падает, и я сгорая от стыда - материл на совесть, тоже в полуобмороке все отмачиваю и отдираю. И потихоньку все убрали, продезенфицировали. Вот думаю, так сестры на войне и работали, дан приказ иди выполняй. И прости меня этот простой русский мужик, эти методы лечения, эти годы когда в больницах не было много чего.
Оля ля
Анекдоты про Семью
У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии.
Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
Анекдоты про полицейских
Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ...
Не тех, о которых вы подумали, а обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос или оброс, ибо кот в настоящий период жизни сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе 5 летнего сына и усатого поставщика шерсти. Им обоим было интересно, но каждому своё. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его, котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, почему не меня пылесосят, несносные людишки, ничего не понимают. Вдруг, котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился (пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока ленивая, бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.
Компъютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже...
Анекдоты
Как-то, во время учёбы во Франции, решил я сходить в аргентинский ресторан (у нас тогда ещё не было).
Ну, и зову всех с собой. А Юра, товарищ мой с Москвы, против, чего, мол, там не видели? Он тогда замдиректора по логистике Черкизовского мясокомбината работал.
Так интересно же, отвечаю, стейк из бизона отведать, никогда раньше не пробовал.
Ага, смеётся, раньше не пробовал.
Да у нас эту бизонятину вместе с кенгурятиной ещё с советских времен в виде порошка получали, он потом и в колбасу шёл, и в сосиски.
Так это тогда, говорю, сейчас же у вас колбаса дорогая есть, качественная, сорта, вон, всякие элитные. Даже сам иногда такую покупаю. Её-то уж, поди, по правилам делают?
Юра подошёл ко мне, помолчал, потом вздохнул, и печально глядя в глаза сказал:
— Слушай, я тебя Христом Богом прошу, нашу колбасу в рот не бери…
© robertyumen
Вицове про рестораны
Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им.
Н. Э. Баумана
году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,
которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей
требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет
вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных
умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.
Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После
проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про
своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:
- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе
цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать
кто-нибудь другой!!!
Незамедлительный ответ с задних рядов:
- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!
Анекдоты про студентов Военные анекдоты
В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении.
И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."
Анекдоты про девушек
Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал.
Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору,
старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю
филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу
извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит
жопе:
- Послушай, жoпa, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и
важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне
расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с
годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все
страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты
и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила жoпa. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на
все насрать!
Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил:
- Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала
жoпa.
Анекдоты про студентов
Лет 5 назад я ехал на машине из Москвы в Питер и где–то около н.
п. Боровичи случилась авария, которая заблокировала для проезда бОльшую часть дороги.
Собралась многокилометровая пробка и (конечно же!) появились желающие объехать оную по обочине. Практически у всех дальнобоев в машине установлена CB–радиостанция
с помощью которой они скоординировали действия и "заперли" обочину (у меня в легковой машине она тоже была, поэтому я был в курсе происходящего). Однако же, нашлась хитрая "бомба" которая решила объехать и эти фуры по совсем–совсем обочине.
В итоге, у неё это сделать не получилась и она завязла в песке. Вдруг в канале раздаётся голос водителя, который запирал обочину: "Ребята, тут из бомбы выходят трое крепких парней, похоже, что собираются мне бить морду.."
Тут же из грузовиков начинают выскакивать водители с монтировками в руках. Крутые ребята, увидев это, мигом прыгнули обратно к себе в "бомбу" и заперлись. Бомбе проткнули все четыре колеса и разошлись по своим машинам.
Анекдоты