Лучшие анекдоты

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1.
Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про тюрьму и заключённых
Лет 5 тому назад у меня жил кот.
Этот кот по всей видимости был помесью
сиамского и обычного дворового пород, то бишь сохранилась расцветка
сиамца и прибавилась тигриная полоска по всему телу, этакий поседевший
тигр, косоватые голубые глаза и ко всему этому стоит упомянуть немалые
размеры и уж тем более вес. Видимо из-за недостатка площади квартиры
(улицы он боялся до чертиков) и изоляции от других сородичей, кот вырос
"немного" странным: он любил купаться и совершенно не боялся воды, а мое
устоявшееся мнение о том, что коты - этакие лентяи, любящие поспать,- он
разнес в пух и прах. Это косоглазое торнадо разбивало, царапало, в общем
- уничтожало все, что было в его силах уничтожить, за что его постоянно
наказывали. Спереть 4кг рыбы - не проблема, увести у кого-нибудь сосику
или отбивную, если хозяева отвлеклись хоть на долю секунды - ерунда. Но
до настолько жестокой мести мог додуматься только очень злопамятный
мозг.
Итак, собственно сама история. Понедельник добрым не бывает, тем более
когда поздно возвращаешься домой после очень тяжелого дня и спать
хочется больше, чем жить. В один из таких понедельников кот и решил
воспользоваться моим состоянием. Возле кровати, где я спал, находился
шкаф, на котором от зимы до зимы лежали под толстым слоем пыли коробки с
елочными украшениями. Я без сил плюхнулся в кровать и без промедления
начал погружаться в сон. И в тот самый момент, когда сладкая пелена сна
почти полностью окутала меня, я ощущаю удар приличной силы по голове. Не
успел я сообразить, что что-то произошло, как незамедлительно следует
второй удар, но, cуka, еще большей силы. Я вскакиваю, и в этот самый
момент слышу свист какого-то тяжелого падающего предмета, пролетающего в
ничтожной близости от моей головы. Открыв глаза, я вижу, что на подушке
лежат три коробки с елочными украшениями, а на шкафу сидит голубоглазая
сволочь и самодовольно и гордо изрекает свое наглое "МЯУ". От третьего
удара меня по всей видимости спасла косоглазость моего питомца, но это
отнюдь не повлияло на мою реакцию. Мой крик "СТОЯТЬ, CYKA" разбудил не
только всех обитателей квартиры, но и дикий ужас в сжавшейся душонке
полосатого засранца, ибо такой скорости, с которой он летел со шкафа на
шкаф, далее пол, тумбочки, телек и т. д. , я больше никогда не видел.
После забега по квартире кот наконец остановился, забравшись на шкаф в
углу комнаты и заняв оборонительную позицию, откуда я так и не смог его
выковырять несмотря на получасовые мучения и исцарапаные руки. После
этого котяра избегал встречи со мной около недели. Жить хочется не
только людям.
Лучшие анекдотические истории
КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ
Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку
приучен, но … эксцессы случались.
Не просто так, а в отместку: гулять,
например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а
прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права
на свободу передвижения отстаивал…
Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались,
предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось,
кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в
комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне
богатырский продолжительный пук.
Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала,
выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук
из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на
друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра
нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча,
отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех:
«А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал:
вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.
Лучшие анекдотические истории
О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот
так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на
кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется
кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него,
поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот
ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он
видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер,
облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал,
башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу,
которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то
непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.
А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не
возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял.
Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край
стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит,
молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не
сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть,
орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так,
что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку
вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про попугаев
Я им говорила, давайте ее стерилизуем.
Но мама… Она у меня
правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет
стать матерью?!
- А с котятами что будем делать?
Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла
пора. Будем решать проблемы по мере их поступления.
Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама:
- быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит,
Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А
взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама
рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы
взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто
она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком.
Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй
сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!!
Ииииии…. – ужаснулась мама, - тень страшного МКБ пробежала по маминому
прекрасному лицу, - что же делать, как же быть…
Мы стали советоваться и – я же специалист - решили поить Скрябу
медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы
заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный
вой.
Оказалось, это было не МКБ.
Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо
решать по мере поступления. Проблемы поступили.
«Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во
ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму,
развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и
мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала
кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано
донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный
в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала,
дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела
Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать.
Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала:
- Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от
сочувствия маме: - Ах няня-няня…
Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была
готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии,
лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не
взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: - Полноте!
До того ли мне… Сказала и куда-то пошла…
- Куда ты, - с тоской позвала мама.
- Я к вам пишу… - завыло в соседней комнате…
- Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный
проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят
кота из хорошей семьи.
Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам,
сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями.
Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был
красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле -
кастрирован.
Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в
истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и
молча гибнуть я должна»
Ничего себе – молча… - думал воробей.
Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в
шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей.
- Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары.
- Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… - забормотала мама
- Идем! Быстрей! Ыаааа!!! - выла Скрябин и скребла мамино плечо.
- Не поняла, - куда это вы собрались?
-Ну тут недалеко… Мы туда и назад… - пряча глаза, ответила мама.
- Куда?!
- На помойку – смущенно призналась мама.
- Зачем?! – ужаснулась я
- Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей
глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне
ее так жалко, так жалко…
Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять
только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и
вернулась назад в квартиру.
- Мама! – сурово констатировала я, - ты и Скрябин собрались на
панель.
*
Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора
отпустила.
*
Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка,
похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте,
уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг
становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному
полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя
ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные,
подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной
форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан
по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные
времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей
принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на
книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с
полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март,
Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим
собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке
рядом с нашим домом.
Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое
пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу.
Марианна Гончарова (с)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Моя супруга - ветеринарный врач.
Примерно год назад она оперировала
кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном
порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева
спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так
далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки
в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато
окончание истории будет необычным).
Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а
также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная,
коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати,
кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными
мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.
После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток
хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у
тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.
Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к
рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что
это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла
роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая,
брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти
вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть
уже и сглаженный.
Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу
вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...".
Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от
чужой отличить не можем?".
В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей.
Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно
определить наличие или отсутствие операционного шрама.
Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы,
у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи
решили.
Лучшие анекдотические истории Вицове о ветеринарах
«…молодая цыганка быстро пошла ко мне, смотря беззастенчиво и прямо, как кошка, почуявшая рыбный запах.
- Дай погадаю, - сказала она низким, твердым голосом, - счастье тебе будет, что хочешь, скажу, мысли узнаешь, хорошо жить будешь!
Насколько раньше я быстро прекращал этот банальный речитатив, выставив левой рукой так называемую "джеттатуру" - условный знак, изображающий рога улитки двумя пальцами, указательным и мизинцем, - настолько же теперь, поспешно и охотно, ответил:
- Гадать? Ты хочешь гадать? - сказал я. - Но сколько тебе нужно заплатить за это?..»
(А.С.Грин)
Полезно читать классику. Этот жест на Кубани и не только там выручал меня неоднократно, спасая от приставания многочисленных гадалок и побирушек цыганских кровей. Реакция наблюдалась разная – вплоть до резкого прыжка в сторону однажды в Лабинске. Или просто отшатывались, брали себя в руки и потом могли начать разговор, как бы не замечая джеттатуру, но с совершенно другими, нормальными интонациями. Один раз, правда, прокололась я – нахальная приставучая старуха на рынке оказалась не цыганкой, а адыгейкой, и она долго и громко возмущалась падением нравов.
Но не те нынче цыганки, ох, не те.
Москва, проспект Мира, рядом метро Алексеевская. Я вышла из «Му-му» и только прикурила, как подошли две цыганки, у одной ещё и младенец на руках.
- Дай, погадаю…
- Подождите-ка…
С их офигевшей стороны смотрелось замечательно: я сдвинула сумку, переложила сигарету в правую руку, а из пальцев левой состряпала джеттатуру, кою гордо продемонстрировала. И… И ничего… Цыганки ничего не поняли, глаза стали круглые и удивлённые. У меня, наверное, тоже:
- Вы что, не знаете, что это такое?
- Ну, мы не знаем, что у вас тут в Москве это значит…
- При чём тут Москва? Вы что, не цыганки вовсе?
- Мы – цыганки. Мы – православные цыганки!
Ага. Всё интереснее и интереснее…
- Ну, так у старших дома спросите, объяснят.
Пообещали спросить. Пара вялых попыток была ещё поклянчить, но кураж сбился. Сигарету выбрасывать мне было жалко, поэтому побеседовали дальше. Мне даже погадали, просто так, в качестве бонуса, видимо. Не столько погадали, сколько дали совет, лишний раз подтвердив цыганскую свою проницательность.
Лучшие анекдотические истории
Хреновая история
У моего знакомого дачника в кои-то веки вырос хpeн.
В единственном экземпляре, среди бурьяна. И непростой хpeн, а какой-то сморщенный, с двумя ногами и писюном.
Тот его отмыл, положил в холодильник, чтобы потом перед друганами похвастаться, а сам умотал в город. Через полгода приехал с друзьями на дачу и в разгаре пьянки вспомнил про свой старый хpeн. Полез в холодильник, а там нет ни хpeнa!
Спросил у бабки, та в непонятках, не помнит никакого хpeнa. Соседку, что заглянула на огонек, тоже спросил. Та призадумалась, посмотрела на бабку и сказала:
— Так это был хpeн? Я же говорила, что хpeн!
Две немолодые женщины переглянулись как заговорщицы и произнесли что-то наподобие «ойбля».
Оказалось, бабка наслушалась по радио пассажей про целебные свойства имбиря и решила пить этот самый имбирь, добавляя в чай. Чтобы имбиребесие не было скучным, убедила соседку.
Только вот где его взять-то, если в сельпо лишь дошираки? Конечно, у внука в холодильнике. Пьет же текилы да шалфеи всякие, значит и целебный имбирь должен пить! Бабка увидела корень, подумала, что если что-то выглядит почти как имбирь, пахнет почти как имбирь, то это и есть имбирь.
Лично я не понимаю, как можно было целый месяц наяривать чай с васаби и не почувствовать разницу, но говорят же, старость — не радость.
А еще говорят, что чай с хреном — лучшее мочегонное средство. Так что журчалки у бабулек работали будь здоров!
Лучшие анекдотические истории
Есть у меня один московский друг.
Каждый раз, когда я отправляюсь в отпуск, я по пути туда и обратно у него останавливаюсь.Старым друзьям всегда есть о чём потрепаться. И как-то раз, собираясь уже домой, обнаружил, что я у него пропил почти всю оставшуюся наличность. Колька радостно шлепнул перед мной тысячу:"Владей. Это тебе на прокорм в пути. Через год отдашь". Было это не так давно. Мобильники и интернет были уже почти у всех, а о смартфонах ещё никто и не слышал. Это -предыстория. А история в следующем. С Колькой мы общались в основном по e-mail. И про то, что помню о своем долге, я иногда писал. Как то Колька отправился в командировку. А на время его отсутствия в Москве ему на почту должен был прийти какой-то важный проект договора. Николай, уезжая, попросил жену, чтобы она его ему прочитала по мобильнику. Для этого ему пришлось назвать и соответствующий адрес и все пароли. Нет, конечно, он старательно избавил свой почтовый ящик от всех мал-мальски подозрительных сообщений. Но мои письма в разряд таковых не попали. А зря. И когда Николай вернулся в лоно семьи , он получил пятизвездный скандал. Супруга, естественно, воспользовалась случаем и прошерстила всю Колькину переписку вдоль и поперек. И наткнулась на мое письмо, в котором я писал о своем долге следующем образом;"А твоя синеглазенькая неплохо поживает. Ждет не дождется встречи с тобой. Даже немного поправилась. Могу прислать её фото." А вот зря я фотографию тысячерублёвки не прислал. Чуть не разрушил крепкую российскую семью.
Лучшие анекдотические истории
Мой отец, будучи шокированным результатами сначала Российских а потом Украинских выборов, рассказал под чай (а это уникальный мужчина в наше время, потому что вообще не пьет) как он осмыслил политику Коммунистической Партии еще в 70-ых, читая в газете "Правда" (кто соску сосет до сих пор: была и такая Правда) читая передовицу из этой газеты про Загнивающие Капиталистические Страны.
Итак, Япония.
Местный глава префектуры Японии получил взятку в колоссальные на то время 10 000долл за то, что Япония наплюет на соглашения с Советами и приобретет для своих авиалиний не супер-пупер советские ТУшки, а Локхид-Мартины.
Взятка состоялась, закупила Япония Америкоцкие, скажем так, далеко не плохие Локхиды.
Самолеты летают - радуют.
Журналисты нюхают - разнюхивают.
Вот и разнюхали, что эта сделка "карманного" типа.
Поднялась буча, судебные иски и прочий скандал.
Это нам не привыкать, когда мы узнаем о наших политиках откаты и прочее.... А на тот момент "не у нас" это дело было ужасть как скандальное. Подсуетилась и Советская пресса.
Больше всего поразило молодого бойца КА, защищавщего пределы на тот момент необъятной Родины в Азии (моего отца) тот факт, что все местные японские жители как один встали на защиту своего префектора, который так красиво в прессе был охаян!
А как оказалось, что сделал японский взяточник?
Он деньги откантные от сделки, пустил на как теперь модно говорить "развитие региона". А точнее: построил несколько автобанов, полностью заменил коммуникации и построил завод.
Вот что больше всего удивило обычного советского бойца (моего батю, дай Бог ему здоровья), это то что по-сути сворованные и коррупционные деньги, чиновник ОТДАЛ ЛЮДЯМ в качестве новой инфраструктуры и созданием новых рабочих мест!
Еще в 70-ых годах моего отца поразил тот факт, что ЧИНОВНИК ПОДЕЛИЛСЯ с народом !!!!!!!!!
Нет, мой отец не анти-коммунист. Просто уже в тот момент в СССР он четко понимал кто хороший человек, а кто партийный деятель.
Хуже всего моему папе сейчас.... Он до сих пор не может понять КАК ДЕМОКРАТИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНОЙ, как у нас???
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Из американской жизни.
Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дуpak и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам.
Либерал, блин, аж
самому иногда противно.
Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые
или совсем наглые студенты....
Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит
хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза
немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!
Задал пару вопросов - по предмету не парит.
- Ну, спросите, еще....
- Что такое элегаз?
- Это такой газ.
Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!
- Молодец! Ну, и что у него интересного?
- У него прочность.
Замолчал. Ельцина переплюнул.
- А еще чего у него есть?
- Еще есть проницаемость.
Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.
- Ну, не молчите, и что это такое?
- Если их сложить, то будет 2.9.
- Чего, чего?
- 2.9.
- А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что
сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что
получится?
- Ну, тогда разделить, будет 2.9.
- Что на что разделить, не понял?
- Проницаемость на прочность.
- Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.
Кстати, какие размерности? У электрической прочности?
- Киловольт.
- А у диэлектрической проницаемости?
- Вольт, наверное...
- Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.
Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,
что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько
будет, одна вторая плюс одна вторая?
- Э – э..
Затем, с готовностью!
- Одна четвертая!
- Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал
физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным
мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Покруче меня либералы попадались, что ли?
Лучшие анекдотические истории
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных
заказчиков.
И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Лучшие анекдотические истории
Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.
Непосредственно ситуация.
В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во
времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка.
Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя
лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает
уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь,
очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не
проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и
в мозги вползает надежда, что не все безнадежно.
Далее диалог:
- Эдик, ты как?
- Нормально. А ты?
- ....
- Ты ее видишь?
- Да.. а ты?
- Это же обезьяна?
- Во cуka, смотри, сейчас сожрет все!
Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный
на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то
фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда
было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли,
причем опять же коллективно. На всех подействовало.
Привет всем академикам!
Лучшие анекдотические истории
Эх, армия!
НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года
директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то
передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе
это было весело и совсем не страшно.
Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали
соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь
недавно про "пиджаков".
В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для
"физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных
орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4
ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро
дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу,
решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для
приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят,
придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор.
Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам
игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими
вариантами. Но были и недостатки.
1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика.
2. Процесс игры был заметен снаружи.
Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое
перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными
поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов
электромоторов.
Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое
удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи
"взбесившейся зенитки".
Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю:
был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается
что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в
табло сразу же.
Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его
отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь
ненужного через окно.
А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли
ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь
кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения
общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,
что чаще) студенты все же отправляли за окно.
И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали
героя) все же раскрутили на рассказ.
История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он
сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо
под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу
Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и
это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит
из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз
положил).
В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа.
Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и
несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он
неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку
брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем
попадется.
В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая
наука - в следующий раз 100 раз подумаешь".
Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то
НЕ Я бросил тогда!!!".
Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :((
А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем
принадлежность хоть одного члeнa семьи к МГУ была весьма сомнительной.
Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же
студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на
электричках.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный
паренек.
Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.
Лучшие анекдотические истории
Историю рассказала моя мама.
В конце 60-х она училась в Институте
Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села
поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка
боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное
осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.
Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что
мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную
дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???
Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и
решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит
девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А
помните, раньше в магазинах cok продавался на разлив в стеклянных
конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один -
37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный
или яблочный cok? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.
Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо
осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и
фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...
Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -
и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -
ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.
В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37
копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить
закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)
бабуля покидает магазин.
Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, -
говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу
пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее
расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги
Зарисовки по жизни.
Преамбула:
Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины.
Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием
врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками
описать свой недуг.
Суть:
Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал
торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался
он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что
многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто
наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями.
1-друг.
2-покупатель.
1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу.
1 - А какой у вас компьютер?
2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98.
1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3?
2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой.
1- а все таки, может вспомните...
2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ!
(оказалось на мониторе надпись вспомнила).
Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и
даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10.
1 - мне игру, "Ач о чимперез".
2- (задумался, долго размышлял).
В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это
стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не
потерял самообладания.
1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал -
культурно одета, с претензией на вкус.
1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой.
2- Да, что такое?
1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня
этот диск... МУДИТ.
2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же,
выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее
помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Не байка.
Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."
Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...
Лучшие анекдотические истории